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醉在君王怀
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阿王:“小李伟,下班了你怎么不回家?”
小伟:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”
阿王:“四大皆空?”
小伟:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”
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[ 故意固意顾意 ]
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两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼,结婚当天我接我媳妇,她带了19万说是嫁妆。前两天,她回了趟娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的,但我真觉得不好意思见我老丈人了。
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鱼溺死深海等我陪伴
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想起小时候的一件事。
和班上的一个女生吵架,她骂我混蛋,我一时不知道怎么回她,于是很生气地跟她说:“你有本事连着骂我二十遍。”
这时候,班主任来了,她还骂得起劲,我一激动对她说了句:“我不许你这么说班主任!”
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时光已旧
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有一天,一个实习医生跟一个老医生查房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?”
老医生摸摸自己的耳朵,很恐惧的说道:“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。。。。。。。”
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我们终究一场空
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新年了,我也发一个。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道:你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……
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我是怪人我不美
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牛逼时不要得瑟,落魄时不要堕落。我这辈子只相信三类人:一是跟我同甘共苦的兄弟姐妹,二是在我跌倒扶我起来的恩人,三是在我一无所有依然对我不离不弃的人。人可以不认字,但不可以不识人,树高万丈不忘根,人若辉煌莫忘本。
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我是冰
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正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。
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呵心疼他了吗
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有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?”
同事支支吾吾了半天,说:“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别?”新员工更好奇了。
同事低声说:“他说你长得像招财猫。”
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看不清未来回不到过去﹟
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本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
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喜欢我就把我当女王服侍
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今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!
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最搞笑的事往日神贴
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
一般在美女面前炫技的,都会失败
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
姑娘,你高估了自己的平衡能力
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
小哥,这双眼睛真的很优秀。
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
敷衍
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啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了,叫蓝领~。
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浅忆
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有时会想念一个久不联系的朋友,翻来覆去看着电话薄,终究还是放弃。时光变迁,再无交集,已经找不到一个可以联系的理由。因为不确定对方是不是也在想你,于是故作潇洒的说“相见不如怀念”。我们只是害怕:自己在对方心里,没那么重要……
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深蓝格调
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路上近一个小时,专车司机一言不发。离目的地还有50米,车子进入酒吧街,霓虹渐绚丽,音乐渐吵闹,行人渐放肆,他突然开口:“喝醉了的感觉挺好的吧?”“也不见得,为什么突然问这个?”“我以前酒量太好了,跟朋友们一起,我喝不醉,看他们醉。”“现在呢?”“觉得没劲,戒了。”30秒后。“戒了十年了。”
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你若没有归期
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甲:气死我了,校长不让我教数学了
乙:为啥?
甲:说我教得不好
乙:咋不好了?
甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?
乙。。。。。。
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ξ 为你我倾尽所有
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你那样喜欢吹嘘自己,他女友很不耐烦。有一天,男友正在向人们吹自己是武术冠军时,他女友从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。
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毫无信仰
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我问面相大师:“大师,你能看出我是左脑发达,还是右脑发达吗?”
大师认真看了我脸好一会:“嗯你左右脑都发达”
“哈哈哈哈大师怎么看出来的,好厉害!”
“你头大”
“……”
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眼泪是没有颜色的血
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最近亲戚都表扬我说哄小孩子睡觉挺厉害,带过的几个小孩都是一哄就睡着了,问我有啥秘诀没?
我羞涩的回答:也没啥,我就是榜样做得好,每次哄他们把我自己先哄睡着了…
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花有百般红人狗却不同
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小明小学的时候总欺负同桌,有一次上课小明在下面玩得有点过分,他同桌说,你再这样我就要举手向老师报告!小明说,无所谓你告吧。他同桌听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。”
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暖与治愈
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爸爸:小明,放暑假了,在家记得帮妈妈多分担点家务啊,你可是我们家的第二个男子汉!
可回来,看到小明被打的泣不成声!
爸爸:媳妇怎么回事,暑假第一天你就打孩子?
妈妈:还不是你让他帮忙做家务?
爸爸:他没帮你做家务?
妈妈:做了,洗碗,洗车,除草!
爸爸:那你还打他!
妈妈:这孩子找不到抹布,用你的袜子洗碗;为了把车上的泥巴弄下来,就用钢丝球擦车;叫他除草,他把你的兰花当草拔了!
爸爸:卧槽!
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坚强的姑娘最美
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在单位,我非常受领导器重,可以说,我和领导穿同一条裤子,那天我们经理对我说:小李,我的内裤穿三年了,送给你穿吧!
当然了,同事们也非常的依赖我,昨天他们一起求我:小李兄弟,咱单位就你自己是单身,周末值班就交给你了!
就连看门的保安也看出来,我早晚是公司的大领导,昨天保安拦住我说:站住,小李同志,公司的物品不能拿回家,按照你现在的拿法,用不了多久,全公司就都是你家的啦!
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最受欢迎的图片笑话
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
所谓时尚,就是循环复古
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
公司让交一张照片,同事p得老用心了,这又不是拿去相亲!
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
这也是家里有矿吧,白瞎这直升机模型了
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
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养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养
新娘要矜持点,在饿也不能这样随意
妹子一不小心就来了个前空翻
小哥,这双眼睛真的很优秀。
大姐你不用车这样练能学会么?
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