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新鲜事最新 · 一天 · 一周 · 一月 · 一年 · 穿越

月考。。

同事出差回来抱怨，说火车上半夜靠站，一点多上来一个旅游团，大声喧哗吵到两点多，早上不到六点又开始吵。我对他说：你运气真不好。结果同事白了我一眼说：应该让你去，打呼噜吵死他们。好吧，他们说我上次出差，打呼噜一个车厢的人都没睡好。

立白洗脸效果好

准备跟老婆要零花钱，说了一堆好话。老婆一句今天没有。当时心里窝火，老婆：咋的，不满意。我：对，就那么点钱，说了一堆好话，你就一句没有打发了，我有一百个不满意！老婆一听伸手拿包。心里一喜，尼玛，好话不管用，还是发两句牢骚，管用。老婆拿出一张纸和笔：来，把一百个不满意写出来，老娘立刻给钱！卧槽……

数学好的同学是怪兽

每次跟女朋友亲热，她都不喜欢开灯，我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。有一天我问她，你为什么喜欢不开灯。她却跟我说了三个字：薛之谦。我想了半天也不知道是什么意思？

我要瘦成闪电侠

老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？

啵啵啵

老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣。老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹。老师:又老又丑那？小明:跟你一样！老师:滚出去！

骑着蜗牛裸奔。

师父问：“你抬头看到什么？”“天空”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天”“师父我看得到！”“师父，我真看得到！”“杨戬你他妈给我闭嘴！”玉鼎真人说道。

爱我会瘦

某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往夜店里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

啵啵啵

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了。。。

一般不搞笑

“叔叔这个笔记本多少钱？” “六元。” “五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。” “哦，那好吧” 看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？” “叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

作业天天追着我告白！

晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！幼儿园的儿子似懂非懂！侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

最搞笑的事往日神贴

“小伙子这锦旗你真的不该要，没听出来别人在骂你吗？”

大姐，快回家了，待会儿有人要笑了

穿这个会产生静电不？

今天抬头一看，不好有胸罩

羊：这羊肉串真的太香了，好想尝一口啊

早晨出去跑步遇到的晨练的大爷

这个广告，我给满分

这跟前任是有多大仇！

猪牧狼马疯°°°

小侄子上了画画课。。。回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？他说是星星。一脸懵B的问他：星星长这样？他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我。。。

作死吧作业

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈。。。

今天我熟了

“你们音乐老师月薪多少？”
我看了一下工资条：4000.0
如实答道：“四万多一点吧……”

勺子爱西瓜

这个基因啊就是随心所欲嘛，两个人，妈特漂亮，以前还是系花，我爸也挺帅的，但是生出我这个鬼东西，一直有疑问，但是看到一个词语之后我明白了，龙凤成翔。

我叫不高兴

最近感觉身体变虚了。晚上经常盗汗，每天早上起来都出一身汗，喝了几幅中药也不见好。后来，老妈给我换了床薄被，第二天就好

跟校草撞情侣鞋了。

昨晚哭了一阵，临睡前又喝水，早上起来眼睛肿了，脸感觉大了一圈。为了转移注意力，我穿上了前两天新买的鱼尾裙，踩上高跟鞋，美美的上班去。到了医院，我一路带风走到科室，同事看到我，都夸裙子很漂亮，今天的穿着跟我的状态很搭。这时护士长进来了，我笑眯着眼问她感觉怎么样，护士长上下打量我，噗嗤一笑说:今天的搭配不错，鱼泡眼配鱼尾裙，怎么看都可爱…

负二呆

老家隔壁养了只大鹅，回家去邻居家串门，他家的鹅对我狂叫。我对邻居开玩笑说：等养肥了哈，试试一锅能炖下了不。。结果没过几天他的鹅就不见了，邻居每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊他。。。。。再这样下去，我真的感觉像偷吃了他家鹅了。。。

短腿仔

本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

同桌是逗比

不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”

扣脚大汉

老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

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第一次见被撞还这么淡定的，练过中国功夫吗

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史上最专业碰瓷！

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欢迎乘坐拖把公交车，请拉好扶手

砖头砸狗子的脚了，看来狗子是越想越生气

让你们秀恩爱，看把单身狗逼得哈哈哈

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