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你穿错了婚纱怎么会美
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是什么人
A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”
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给你一巴掌才知道虚伪
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不要骗我
一个荷兰人,第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是都有二层的吗,
一上车司机就对他说请坐上面,于是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走
了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,于是那个荷兰人又走到
上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是
叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。
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够了吗
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烦脑
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单发愁,忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以,妻子回答:一千元在哪里?
那是第一个烦脑呀!丈夫说。
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花凉
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今天老婆给我打来电话 老婆:“老公,我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊~老婆,你受委屈了,你说怎么办?”
老婆:“我想买双新鞋,才888块,在购物车,你帮我付款吧”
我:“好的!”
三分钟后,我给老婆回过电话,我:“老婆,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
老婆:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
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莺哥
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哥们儿最微商,天天在朋友圈发产品的图片,还配上一些语录。前几天遇到他,竟然开着一辆崭新的轿车。我:做微商这么赚钱啊,仅仅一年就换车了?哥们儿:也不全是,跟微商有关,自从我做了微商,很多朋友都不搭理我了,省了很多份子钱,这辆车就是这么省出来的!
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皱眉的人
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小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率就是高,身边的朋友一吵架就离婚,咱俩结婚十多年了,也没少吵,你却一次也没提,我真感动!”
老公当啷来一句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!”
老婆咣一脚,滚犊子。
老公说:“再踢一脚试试,我TM贷款也换了你!”
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睁眼瞎
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扎心了老师!
学渣跟学霸同桌,上英语课无聊,学渣就小声的给学霸讲段子,结果学霸没忍住,哈哈大笑,英语老师看了看学霸……然后把学渣拎教室后面站着了!
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我把你看害羞
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有情况
有次挤地铁去面试,到站了准备挤下车,旁边有个小帅哥抱着个小妹妹手里拿着串糖葫芦,然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦然后下车。后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官……
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本班几号我中意
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介绍人问:“对我给你介绍的小王印象如何?”
小丽说:“他说话就像你抽烟的样子。”
介绍人说:“是像我抽烟这样潇洒吗?”
小丽说:“不,是吞吞吐吐!”
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萌大使
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走路去买东西时候,一女的开着车过来,把我撞伤了,伤势不严重,住医院了,在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说:我就故意撞他的,他那么帅,我撞他就可以养他一辈子了!我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆,不为别的,就为她撞我的车是B字开头的!
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最搞笑的事往日神贴
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
受尽委屈的配电箱
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
原来那些大片硝烟弥漫的镜头,拍摄现场是这样搞出来的,真不容易呀!
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
唯我独尊°
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第一次去男友家,感觉他家的饭菜特别可口,一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我,这才想起形象问题,扒完最后一口抹抹嘴说:“吃的太饱了,你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗:“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说:“沒啥好菜,饭一定要吃饱,再吃一碗吧!”我犹豫了一下:“那就再来半碗好了。”话音刚落,大家都不吭声了,婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里,良久才尴尬的说:“闺女,锅里沒饭了。”
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墨一世魂入眼眸
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一定要让她拒绝
王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发;
两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:「写得怎样了?」「快好了」王先生高
兴的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太说:「拜托!你一定要让她拒绝,
这样她以后才能快乐的过日子。」
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不主动就会失去
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有个朋友,女友劈腿跑了,她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人,可是每天喂的时候就想起她,然后就一边喂一边骂。
时间长了,那猫条件反射还以为那是它的名字。
现在去他家,只要你敢喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。
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伴我老还是绊我倒
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前几年的囧事,刚追的老婆的时候。。。那天约好见面的地方,等公交车的时候才想起钱包好破了,于是去天虹买了个钱包再上车。由于时间较紧,在车上才把旧钱包里的钱和证件换到新钱包里,刚装好,邻座的哥们就蹭的一下就跑到离我远远的座位上去了。。。。我说兄弟,你见过我这么大明大放的扒手吗??
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妯娌
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“今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”
“到!”
“武当弟子!”
“到!”……
“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”
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我非柠檬为何心酸
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老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”
我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
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人心对人心你真我就真
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五一对联
上联:钱包那么小三天那也去不了
下联:世界那么大五一才放三天假
横批:在家最好
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默恋
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五一小长假,未来老公你放心,妹子我没约会没看电影没开房没吃麻辣烫,也没有为淘宝贡献一分钱,我只是乖乖的呆在学校里,和舍友侃侃大山,吃吃饭,这样一天就过去了。那么你呢 ?
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花葬
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前女友
前女友把我抛弃后,嫁给了一土豪。为了忘记伤痛,我把所有的精力都放在工作上,希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下,我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手,我愤怒吼道:“来干嘛?看我笑话?恐怕要让你失望了…你走后我过得很好……”她下车把钥匙递给我说:“送给你,你梦想中的这款跑车我给你买来了,离开你,我才有能力对你更好……”
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夏至已尽 洒落一地阳光
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我能开车
昨晚同学聚会喝高了,出酒店时,一个胖胖的女同学说:你喝多了,小心点,要不我送你回家!我打了个冷战,酒瞬间醒了一半:不用不用,这小意思,呃,我能开车……骑上我的单车赶快溜了,看玩笑,就你那180斤不把我单车压爆!
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最受欢迎的图片笑话
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
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大姐你不用车这样练能学会么?
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