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突然想爱你#
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周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊
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我只会在乎在乎我的人
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听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁,可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
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胸大只能被狗咬
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听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我邪恶了!朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又邪恶了!读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又邪恶地认为,那个爱字后面是不是缺了一个爆?
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雷策電
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士对仕说:几年不见,混得不错吧?做官了吧?
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错过的人,别再回头
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今天上班时,一男的抱怨为什么只有妇女节,没有男人节。然后听到一女生说:“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”
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学不进去、
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嫦娥为什么那么苗条?因为她经常挨饿,所以叫嫦娥。一是脾气不好,地球也待不下,去月球上打工,结果被打入广寒宫。那地方又冷,加上本来胃就不好,所以日渐消瘦。二是不爱做饭,只爱照镜子,月球那块镜子都被她照得那么亮。吃生食,玉兔再分点吃,更加瘦。三是她有特异功能,再冷也不说冷,胃疼也不说疼,长生不老,永远年轻。
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ペ穿着校服逛坟场°
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一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了
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无耻的笑颜
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唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
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伪装令
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一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死,那唐僧为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈他何?轻装上路差旅费还能省四分之三!现在终于想明白了,吴承恩设计得真是太缜密了:和尚不能吃肉呀!
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此间荼靡
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人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国,才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去!
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最搞笑的事往日神贴
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
前面是旺仔小馒头吗
狗子你过分了,赶紧放开我的女神
不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
所谓时尚,就是循环复古
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小车都比不过你啊
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
手机黑屏里的我好美
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女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒
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我是悬崖 我义无返顾
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刚微信上看见一个哥们的个性签名:同志们,看好自己的老婆。老衲要开始摇呢纯屌丝啊
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温热如昔
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如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
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南街女北巷男
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有木有人跟我一样,上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余,在线一天也没人理
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微光
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小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
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别离开
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见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是是不伤手的立白洗衣粉”
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做最真的你
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曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。
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不喊疼的人就活该被人伤么
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经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
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捉妖少女
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乌龟和蜗牛赛跑,结果乌龟输了。为了保住颜面,乌龟解释:要不是我穿了件夹克,你怎么可能赢?蜗牛大怒:草泥马,一件衣服而已也好意思说,老子背一座房子都没吱声!
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苦巷深桥
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当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了,心里更加爱党了, 能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了结果物价又涨了,一切都他妈白想了 !
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小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
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