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姐是淑女°
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鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。
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嘴甜心狠办事稳
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lz女,有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下:什么老鼠用两条腿走路?这货想了好久都没想出来,后来我是在看不下去了,告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个,那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么?
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夜行记
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青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!
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别留下我
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我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句。我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子”然后很聪明地刹住了闸。
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我的無力感
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某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”女孩说话了:“原来你的儿子啊?”我马上辩解说:“我不认识的。”她回复道:“算了吧,现在男人就这德性,吃着碗里的,想着锅里的。”话毕,她就扬长而去。我当时心里想:这到手的鸭子就这么没了。我越想越气,大喊道:“还有王法吗?这谁家的孩子啊?到底有没有人来管啊?没人管是吧?咦,小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口,我嘴巴倒真有点干了。”
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沉余
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一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。
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超可爱
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儿子上小学六年级,初考中数学和英语考了满分。爸爸表扬儿子:“你真是顶呱呱。”儿子说:“用这个词表扬我太不够格了,苦瓜在藤条顶端会结瓜,苦瓜也是顶呱呱呀。”爸爸说:“我重新表扬你,你呱呱叫。”儿子说:“你这是贬低我,鸭子才呱呱叫。”爸爸说:“你是百里挑一的高手。”儿子说:“你让我倍受打击,我们六(1)才五十个人,应该是半百挑一。”爸爸无语了。
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莫生
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当初在农村老家,第一次去学驾驶,教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张,手心都在冒汗,打火启动,开着开着,突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子,慌了,脑子里一片空白,下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝:“喔尺!喔尺!”当时其他学员都惊呆了......教练吼道:“你是在拉板车吗?按喇叭!”
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忘空忆
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鸭子的一生,过得非常满足
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与你共我
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这是一只被老板训练过的鸭子,你就是套不中...
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最搞笑的事往日神贴
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
小弟弟别动,这才是木马的正确使用方法!
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
这只笨狗跟二哈的智商不逞多让,这是要急死司机的节奏
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
据说妹子喜欢骑,但是这样的自行车有啥好处?
有这种女朋友,我愿折寿三年
故人归
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今天放假去市场买了只鸭子,临时有事要办就吩咐媳妇杀。回来时看见媳妇在给鸭子拔毛就过去帮忙,我一看,发现鸭子没伤口?就问媳妇:“怎么都没有伤口呀?”媳妇颤颤巍巍的说:“我怕看见血,就把鸭子掐死了!”
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兜兜
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鸭子的一生,过得非常满足
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九月茉莉
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老妈从菜市场买只鸭子,乐呵呵的发微信告诉我:闺女,今天你爸可有口福了,这只鸭子三年的,卖给我那个人说现在吃特别合适,炖好肉给你爸吃,给你留碗汤。回家收拾好下锅就出来看电视了,几个小时后闻到一股怪味,冲向厨房开锅一看里面都冒黑水了,老妈气的连锅带鸭全给扔了......刚好这时我下班回家,一进屋老妈瞪了我一眼,跟我讲诉事情的经过,末了开始骂我:“你说说你,这么大个人还不找对象,天天赖家里,要不是给你炖鸭子锅能坏?给我二百块钱明天买锅。”我......
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拟墨画扇
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鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。
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少根筋姐姐
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以前走村里小路,压死了一只鸭子,刚好有一群小孩过来看,我就问这鸭子是你家的吗?有一个小朋友说“不是,我家的鸭子没有这么扁”
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_藍莓咘丁_
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侄子有一道题,大致是小猴兔子鸭子一起坐船过河。小猴15.4千克,兔子2.36千克,鸭子2.15千克。船能载重20千克,他们能一起过河吗?侄子把小猴的重量加上兔子的重量算出来,比20千克小,就说能一起过河!老师打了个叉!
我问侄子:“你鸭子的重量咋没算进去呢!?”
侄子不服:“鸭子就不能游过去吗?咋了,在数学课本里鸭子就不能游了?”
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你算什么。
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前两天回老家玩,大伯让我去宰只鸭子做下酒菜。我二话不说就出门了,轻松逮了一只,放完血提就着回屋里了。大伯问我:“你宰它时,它有叫唤吗?”我:“叫了三声。”大伯:“你知道它在说什么吗?”我:“不知道啊,它说什么了?”大伯:“我是鹅,我是鹅,我特么是鹅!”
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坏小子不坏
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我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。
虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!
稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人....说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!
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抢我辣条别跑
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一位老师给低年级的小朋友每人发了一张图画纸,上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求:将鸭子涂成黄色,伞涂成绿色。
聪聪将鸭子涂成红色。
老师问聪聪:“你看到过几次红色的鸭子?”
聪聪回答说:“和看到鸭子打伞一样的次数!”
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没心没肺
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小鸭子:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”鸭妈妈:“蹼!”小鸭子:“不说就不说,有什么好笑的。”
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没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
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大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
超有创意,骷髅早餐……
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妹子,旁边的如果是你男朋友,请你一巴掌打醒他!
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
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