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爱我毁她可好
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在一课堂上,元芳在桌上呼呼大睡,老师叫醒元芳道你乃我得力助手,为何也在我课堂上睡觉元芳回道:大人,元芳乃一介草夫,也需休息也。
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好菇凉
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老师家访,门敲开后先自我介绍:“我是孩子的班主任老师,姓金叫金莲”。孩子爸爸马上说:“潘老师请坐”
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语无伦次
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老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
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山投西去
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本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
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与美人
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鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。
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浮躁的小情绪
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快男总决赛,评委的意见都不统一,争论很久都没有确定总冠应该给谁。 主持人:“既然评委老师有争议,那我们就听听在场观众的意见吧。”一位观众站起来,说道:“真正的快男不在这里,我知道有一位候选人,他当快男的总冠军,绝对是实至名归,世界公认。”众评委:“谁啊?”观众:“12秒的雷政富!”
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骗子已成性
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“请问老师,黑的漂亮用英文怎么说?”“Good night~”
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呛妹
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大家都认识的一个人,陪你一起上小学和中学,老师也经常提起他~但大家都不知道他姓什么他就是小明!
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暖男
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今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚,一同学回答到:让他送尼姑!
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狗子回家
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问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”
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最搞笑的事往日神贴
电动车主和三轮车主的战斗
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
民间高手自制火箭!
原来那些大片硝烟弥漫的镜头,拍摄现场是这样搞出来的,真不容易呀!
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
深记你
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老师教导我们说在海里遇到鲨鱼,拿把小刀把你身边的人割流血就行了!
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愿你是时光盗不走的爱人
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本人数学专业学子一枚,今天专业课老师在课堂上发火了,说了学不好数学以后怎么会有人喜欢你诸如此类一大堆。我就不高兴了,难道我学好数学就有人喜欢我了吗你也得先看看我什么长相对吧,所以老师的话不科学。
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你没有错,是我飞蛾扑火
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突然想起初中化学老师说的一段话,到现在还觉得好笑,他是这么说的:“在发生火灾时我们不应该慌乱,更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说:“在衣柜里烧得比较彻底,不然别人来救火看到我们会害怕的”尼玛啊!害怕你妹啊!
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海是倒过来的天
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语文老师给女友的信:你苗条的身材像破折号,丰满的乳肪像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号!
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动情你就哭吧
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我们老师说他挣得是血汗钱,得坐台、吃粉、卖声。。。凌乱中。。。
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孤独如我
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高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
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久溺深海冷不冷
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又被男友甩了,她心如死灰。自己造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩,又总是被抛。偏偏今天有场很重要的考试,她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座。。。”“不!”她站起身狂奔出教室,眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号!”
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抽离
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没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。
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天微亮,夜微亮
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春晚神总结:毕老师演床戏,小受魔术师撸法棍,张伟满口喊着倍儿爽,小彩旗一直在高速回旋三点攻,大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍,大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已,最后来一个套马的汉子九十九道弯cctv,官方逼死同人。
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云墨
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对未来孩子,我要求很简单。走路晚点,说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状,老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴,或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我,其他的都可以商量。
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大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着
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