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我的世界可以没有你、
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上礼拜晒你妈
这个礼拜晒你对象
六一晒你小时候
下个月晒你爸
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怪我懦弱
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记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。仙女问,好喝吗?答,好喝。仙女问:还想喝吗?答:想。然后仙女说:没有了,等下个月吧
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我们不要吵架,不要离弃
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安稳的娃八岁了,媒婆给娃瞅下个四岁的对象。八字属相都合,就是小四岁。他去和长工太商量。啊呀,年龄相差太多。太林眨了眨眼,想了半天说,二四得八。咱娃的年龄是他女儿的二倍,将来咱娃二十岁,人家女娃才十岁,哪能结婚?啊呀真的呦。安稳仔细想了半天,这么办,咱娃等她四年再订婚,那时两娃不就一般大了。太林举着大拇指笑着说:高!掌柜的你真灵扎啦,这办法想绝啦!这么吧,反正要等,干脆让咱娃多等三年再订婚,到时候他女娃比咱娃大三岁。人常说,女大三,抱金砖。一过门咱家可就发啦!安稳把大腿一拍:好,就这么办!
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不爱才搞暧昧
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某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它,就代表我今天来月经,妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上,有人给让座,在家可以不做家务,还有人倒杯水,下个面不找茬。在单位同事间,不多说话可以效率差一点。在蛋糕店,所有甜品打八折,我觉得肯定不止我一个妇女需要”
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神的欢心
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女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!”老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!”女儿:“为什么要等到下个星期?”老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”
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余生与你
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从前有弟兄三人,常闹别扭一天,老大说:我们是同胞兄弟,整天吵吵闹闹也对不起死去的父母,还要伤神惹气,太划不来了。 两个弟弟都说:对,对,兄弟问最亲,从今以后我们要和睦相处,只能补台,不能拆台,谁要是再故意扭着劲儿,就罚他请客! 转天早晨,老大说,你们知道吗?昨晚,街东头那口水井,让西头人给偷去了。 没老二刚要说:没那事! 忽然想起昨天的商定,赶紧改口说:没错儿!怨不得半夜我听街上唏哩哗啦一个劲地响,开始我还当是发大水,后来才听出是偷井的。 老三把脖子一梗说:纯粹胡诌列!井会让人偷去? 老大说:你看,又闹别扭了!请客! 老三只好回屋取钱。妻子听说后,让老三赶紧上炕蒙被,由她去送钱。见了老大说:大哥啊,你三弟回屋就闹肚子疼,竟生下个小孩来,他正坐月子,我替他把钱送来了。 老大说,弟媳怎么也胡说起来,男人哪有生孩子的?三弟媳说,大哥,你也闹别扭了,干脆谁也别请谁了,两顶了吧!
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半生半俗year
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同学回寝室听室友说他家狗死了,
她妈妈告诉她家里杀猪,杀第一头时,家里狗吓的不行了,听说都站不起来了!
同学妈妈给它带走了,好了!杀第二头猪的时候,狗不幸被吓死了!
我估计杀猪的时候猪拼了最后一口气告诉狗:“下个就是你!”
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嫩小葱
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天涯何处无芳草,下个女孩会更好。
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