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别回头,身后不是他
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有只老鼠爬上窗,忽然发现一张红网,以为是人设计的捕鼠网,吓了一大跳。仔细一看,蜘蛛趴在网中央,情知是蜘蛛网,心里松了一口气,但不些不解地问蜘蛛:“你为什么要把网染成红色呢?为了表明自己的正义?”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问:“是为了张扬自己的个性?”蜘蛛摇头。老鼠再问:“是为了宣传自己的品牌?”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解,再一次追问:“这到底是为什么呢?”蜘蛛懒懒地答道:“我来月经了。”
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拧萌
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虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
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峥嵘岁月风雨兼程
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朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。朋友不解问:为什么要放厕所?大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟有屎有钟,屎和钟啊
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失魂落魄得过且过
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妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”八戒反驳:“那可不行,你的猴骚味更大,师傅会受不了。”正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?拉个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢拉啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。”
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刺荒心
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今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解,于是说我不喜欢戴帽子啊,结果朋友告诉我:“你知道什么叫小红帽型女生吗?就是奶奶被大野狼吃掉的女生”听完后,我还是不解,便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句:“就是说你没胸啦。”
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[ 凉城左耳祭柒年北 ]
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有父子俩同赴宴席,父亲坐在上首,儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解,便问那个儿子:上席是令尊吧?儿子答道:虽是家父,但是我们早就分家了。
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欲戴王冠必承其重
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我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,兄弟一脸不解,而且很惆怅,想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”
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敢不敢对我笑
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馆师欲为固馆计,每赞学生聪明。东家不信,命当面对课。师曰:蟹。学生对曰:伞。师赞之不已。东翁不解,师曰:我有隐意,蟹乃横行之物,令郎对伞,有独立之意,岂不绝妙。东翁又命对两字课,师曰:割稻。学生对曰:行房。师又赞不已。东家大怒,师曰:此对也有隐意,我出割稻者,乃积谷防饥。他对行房者,乃养儿待老。
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湿身
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主人怪师不善教,师曰:汝欲我与令郎俱死那? 主人不解,师曰:我教法已尽矣,只除非要我钻在令郎肚里去,我便闷杀,令郎便胀杀。
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反复无常、
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女儿的地理成绩一直很差,妈妈不解地问:“你们班地理老师水平高吗?”女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。”
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最搞笑的事往日神贴
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
让你体验上天的感觉
每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
在校园里求婚,被阿姨无情的浇灭了
你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
顾及
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晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会,可女儿不知什么原因一直在哭闹,妻子不解地问丈夫:“今晚你女儿真怪,从8点就开始哭闹,真不明白她这是闹什么。”丈夫笑着说:“今天是元宵节,她这是在闹元宵。”
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女为悦已者容男为悦己者穷
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奶奶每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐!”一个老妇不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”“他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛!”奶奶解释道。
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谁能许我 、一生守护
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年轻的父母在逗十岁的儿子玩,儿子不解,说:“我这么大的人了,你们怎么老是逗我玩啊?”爸爸说:“因为我和妈妈是属龙的,而你是属猪的,所以就是双龙戏猪啊。”儿子恍然大悟,说:“你们都说我笨,难怪我属猪的,隔壁小明是属鸡的,你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢,真是猪狗不如。”
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一匹野马
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女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”
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空穴来风
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某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
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荔枝味空气
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一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?
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醒中做梦
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妻子:哎,快到站了,有零钱吗?丈夫大惑不解:你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!
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末路之人
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丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:为何让我也吃?妻子回答说:这叫双保险,懂吗?
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明知故问
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一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:你怎么了?小生不好意思地说:我要方便方便。女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知方便就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:你什么时候到我那里去玩?小生答道:我想在你方便的时候去。
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味少女
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商人叮嘱老婆,如果他做生意赔了本,就把屋子弄得灯火通明,相反的话,则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢?老婆不解地问。我赔了本,其他人该生气,他解释道,让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢?如果我赚了钱,那我当然要他们高兴,只点一支蜡烛,他们会认为我快要穷死了,一定会乐得跳起来!
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