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今天休息躺床上赖床,我妈多次掀我被子无效后狠狠地放下一句:你尽管睡懒觉,如果你起床能找到吃的就算我输!果然,等我饿醒了出去,看见厨房里,柜子里所有放吃的地方全被帖了字条上写:喂狗的!
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死缠烂打没有用
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家有二逼汪星人一枚,估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头,一把鼻涕一把泪的。狗粮不看,给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来,把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家,满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110,这二货扛着一辣椒从柜子里出来
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亡海
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木对柜说:毁掉一棵树做一个柜子,而且还是半成品,真可惜。
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红了脸颊
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和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具”顿时觉得当时空气凝结了。
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先熄灭
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幽默事
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大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.
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卧听桃花雨
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和女友一块出去旅游,临时找了个宾馆住,一进宾馆女友就指着衣柜说:“亲爱的,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
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衣带渐宽终不悔
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新鲜事
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周末一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧! 我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。 我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。 我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
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好学生也作弊
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幽默事
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儿子放学回家,推开门就看见老爸紧张兮兮的,然后尴尬的笑了笑,儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气,从柜子里拿出那盘烤龙虾,对老妈说:“还好我手脚快,不然就被儿子看见了”。。。
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温柔可爱正能量
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搞笑事
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儿子:“爸爸,我们家重新装修,你可给我弄个大大的柜子哦!”爸爸:“要那么大的柜子做什么啊?哦,我知道了,想跟小朋友玩捉迷藏吧!”儿子:“才不是跟小朋友抓迷藏,是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”
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忘记拉时间的手
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开心事
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儿子:爸爸,你不要出差了,我好怕!
爸爸:宝贝,怕什么呢?
儿子:每天晚上都有坏人来我家。
妈妈说是拐卖小孩的,只要一听到敲门声,妈妈就让我躲进柜子里,说是坏人来了。
爸爸:然后呢?
妈妈有没有将坏人赶出去?
儿子:赶了,我虽然看不到,但我总能听到…妈妈和坏蛋的扭打翻滚尖叫声,从卧室到客厅,再从客厅到卧室。
爸:每天晚上都来?
儿子:是呀,幸好妈妈聪明,每次将我藏得好好的。
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最搞笑的事往日神贴
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
老王专用逃生出口?
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
这是最新的安全距离功能吗?真是第一次见
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
妹子一不小心就来了个前空翻
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
你一切安好
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开心事
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一个三年级的同学中午回到教室,发现他的身份证掉了。他急急忙忙地想出汗,在柜子里搜寻。一位女同学说:快回家做一次,高考用,两周后就可以用词了。这名男子低下头说:我现在在哪里办高考?关键是这周我不能上网。全班一片寂静。
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少年包青蛙
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那天跟老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一趴就进去了,我怕疼就用锤子,老丈人取笑我:“你还用锤子,我用手就能搞定。”我脑子一抽,慢慢说道:“人跟动物最大的区别就是人会使用工具。”
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非谁不可
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搞笑事
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妹子,你可真幽默呀,把卫生间设计在柜子里,真是太逗了吧?
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乄扑街松灬乄
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幽默事
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记得去年前回家过年,一家人一起搞卫生,妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去,我爸突然跑过来说,你够不着 还是我来吧。我笑了笑,爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹:在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...
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暗十三陵
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快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
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