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周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”
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ペ穿着校服逛坟场°
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马克
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美国新任驻华大使Max Baucus,最新中文译名:没咳死?包咳死!夫人名字叫Cuslado ,中文翻译:咳死拉倒。女儿叫Woomay, 中文名是啥? 雾霾 !这一家子太称职了!
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是浪或者逃
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某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问:“家有人么?”夫人说:“没!”司机边说:“那就好!”边说边脱裤。局夫人惊问:“你?别乱来!”司机说:“我给钱!”夫人说:“给钱也不行!”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!”
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妯娌
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马克
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A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:今天是什么日子 ?呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。他听了,微微一笑:原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大束花来祝贺你 。
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一杯清酒当人生
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马克
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夫妇走过购物广场的许愿池,夫人抛进一枚钱币,并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币,也默默许愿。夫人问他许的什么愿,丈夫说:我希望,我能付的起钱,使你得到你刚才许愿的东西。
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仙女味的小可爱
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有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:妻呀!你死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲地骂道:你这无情的男子,我尚未气绝,你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子,谁个女人肯嫁你?你的后妻,一定是阎王的母亲无疑。丈夫听了,摇摇头、说:这样不可!一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先,难道还要娶阎王的母亲于后吗?
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不谙离恨苦
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记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢?”记者问。 “我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。”
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卷朱帘
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在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和一个真心爱我的丈夫。”
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梦难眠
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没结婚的同居,结婚的分居;动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉;小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。
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太过入迷
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某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人(小老婆),便去庆贺,没碰上那朋友,却只见那人在洗脚。返家途中遇见朋友,便开玩笑道:今天我有一个妙句,你能对对吗?朋友问:什么妙句?某官说:看如夫人洗足。朋友应声对道:赐同进士出身。
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最搞笑的事往日神贴
真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
兄弟,你的三蹦子为什么这么优秀?这走位不错啊
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
大姐你不用车这样练能学会么?
懒是一种境界,你一定做过类似的事
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
耳根红
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老公:又跟人吵架了?夫人:没有,跟狗!
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嘴硬欠吻、
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某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”
法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”
“我可以道歉,但是请问法官,”
某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”
法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人! ”
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近猪者吃
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甲:“在公司中我是头。”乙:“这我相信。但在家里呢?”甲:“我当然也是头。” 乙:“那你的夫人呢?”甲:“她是脖子。”乙:“那为什么呢?”甲:“因为头想转动,得听从脖子。
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月释销魂
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马克
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原来居里夫人长这样的哦
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最受欢迎的图片笑话
妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
遇到一个爱化妆的主人,猫咪很绝望
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
如果只看背影的话,看起来都差不多,竟然还有一位姑娘笑场了
大姐,好身手啊,厉害!
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养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养
我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
懒是一种境界,你一定做过类似的事
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大爷们对艺术的眼光出奇的一致
真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
出门忘带伞,幸好有乒乓球桌
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大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
老哥,雾大路滑,你悠着点,睡着可痛了啊
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