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一缺一
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古人说的好:金钱如粪土,朋友值千金!当朋友需要钱时我视金钱如粪土,当我需要钱时,朋友视我为为粪土!
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北港不夏未亡人
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「我父亲患老年痴呆走丢了,能在电视上给登个寻人启事吗?」「可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?」「咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!」
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咽挽思离
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威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?劫匪。 那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢? 女人。
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在岁月如歌中找你
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当时的世风败坏,贿赂公开进行,上下沿习成风。 有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子,手持拐杖,杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱,他给了一个儿童一文钱。 走了还没一步,又一个儿童拉着他的衣袖讨钱,他又给了一文。才迈步,另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童,不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气,说:步步要钱,教我神仙也难做。
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最美小仙女
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夫妻俩花钱都是大手大脚的,到了月底,妻子需要钱用,只好打儿子攒钱罐的主意,她打开罐一看,钱没了。只见一张条上写着:“亲爱的儿子:我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
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拧萌
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儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我。。我是在跟你要钱”
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热恋其中
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初中的时候很想纹身,问我爸要钱,然后我爸给我纹了五个指印,我就再也不想了。。。
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春江水
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向男神表白,他纠结半天说我不喜欢比我小的。我:喜欢姐弟恋?他:就是不能比我小。我:那就是姐弟恋嘛。他:你说是就是吧然后我回寝室就哭啊,好不容易鼓起勇气表白啊!室长看着我说:我觉得吧,他真的不是喜欢姐弟恋。然后然后我就顺着她的目光看看自己胸,再想想男神那胸肌尼玛眼泪真是不要钱啊,什么叫女人是水做的,活生生哭了1个小时,都快没气了。
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沉醉不归去
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妻子今天看到丈夫洗了很多次手,有点好奇。就问:“你干嘛老是洗手,水不要钱呀?”丈夫:“洗洗更健康!”妻子:“你以为你是妇炎洁呀?还洗洗更健康。”
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不要九月
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情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花?老婆说我要钱花要钱花。钱花
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最搞笑的事往日神贴
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的,我最近好疲惫,他说免费帮我拔
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
看你这打扮,一定是社会猫里的老大吧?
不管什么时候你永远是我的小女孩
前面是旺仔小馒头吗
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
剩多久
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一天,丈夫小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿”妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了
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世間情路
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一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”我。。。
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自裁
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一哥们欠我五百块钱,一直不还,又不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”
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温柔尝尽了嘛
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早上一女同事悄悄地对我说“昨天晚上,我梦到你了。”听到这话,我暗道肯定是日有所思夜有所梦啊,难道她对我有意思?我笑着问“那你梦到我什么了?”她说“我梦见我去逛街,你端着个破碗走到我面前,向我要钱!”
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一笑了之
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一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。
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你眉眼有我
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大姐,你别唱了,别人唱歌要钱,你唱歌要命
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何时了
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我一哥们妻管严,零花钱少的可怜。有一天我请他喝酒,他喝得晕乎乎的,对我说:“哥们,能借我十块钱吗?”我给了他问他干什么,他说:“买张请柬回去找老婆要钱。”
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余温余香
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其实有两个闺蜜就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了……
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兼顾
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小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水~
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伤已成曲
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街上来了个耍猴的,我也蹲在人群中观看。一场演出结束,小猴子来到人群中伸手要钱,有的给一块,有的给五块,小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前,我摸遍全身,就摸出个一毛钱钢镚,哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看,“吧唧”一下甩我脸上,接着转了个身,红红的屁股对着我,“噗!”得一声……那一刻,我尴尬极了!
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超有创意,骷髅早餐……
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蓝球队最具实力候补队员!可惜就是没机会上场!
小弟弟别动,这才是木马的正确使用方法!
这动作相当帅气
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打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
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