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高富帅:“你女友还好吗?”屌丝:“挺好,只是偶尔会漏气!”高帅富:“难道你女友爱放屁?”屌丝:“不!是娃娃的质量不太好!”
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临江仙
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你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。”“为什么?”“使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!厂里说再漏气他们就不管了!”
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秃子才会发光
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甲:你到底怕不怕老婆? 乙:有点。 甲:哪点? 乙:怕她漏气。 甲:艹。。。
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你长得抽象
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“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。”“为什么?”“使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!厂里说再漏气他们就不管了!”
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傻白甜典范
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十多年前一大叔开车快到高速路口车胎就漏气了,下车一下看,扎到钉子了,赶巧旁边就有修车店,就去补胎啊,老板手脚 也快,没一会工夫就补好了,大叔问多少钱,老板说20,大叔掏出20块钱就给老板了,临走前看了一眼轮胎,扁的,大叔就找老板,说你这胎补好了没打汽啊,老板说了,补胎20打汽200,实在不想给您就自个用嘴吹吧!
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捏你face
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正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。 我要去的地方并不远,就跟她说:不用了。 但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的。。。 进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:“哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?” 我。。。
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屋里亲故啊
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和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。
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萤火虫
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和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。
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tonytu
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医生打针,小哥害怕,
医生说:“别怕,放松,没事的,一点都不疼,放松”
这时小哥放了个响屁。医生问:“这是咋地了?”
哥们说:“太放松了。”
医生更逗,来了句:“你吓死我了,我还以为给你扎漏气了呢。”
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嘉城同学
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小伙伴们大家好!
汽车漏气了怎么办?女司机告诉你!
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最搞笑的事往日神贴
妹子一不小心就来了个前空翻
狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
这一脚踢得真准,哥们估计你要倒霉了
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
三哥,给自己剪发都这么迷人
baby烂名字
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陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的,一点都不疼,放松,”这时哥们放了个响屁,医生说:“这是咋了?”哥们说:“太放松了!”医生来了一句:“你特么吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”
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hanhuoge
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天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”
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不年新
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好友减肥成功,我背着男友偷偷的也减肥。一天,这二货说:“老婆,我怎么感觉你变瘦了,是漏气了吗?”漏气,漏你妹!
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Z人不賤有缺陷
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和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。”
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makeboluo
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“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?”
“有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。。。
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摸二楼PP
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一天骑着自行车,不知道被什么给扎漏气了!推着走到一桥底看到有修车打气的。过去便问,老伯你这打胎吗?打胎吗?胎吗?老伯白了我一眼答到:你怎么知道年轻时我给人打胎?额……
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既无風雨也无晴
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有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”从那之后就没再敢让他换煤气罐了。。。
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峰式爱情
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下午接了个朋友电话,“张总吗?我车抛锚了,麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”“不装会死啊?说人话。”“哥们,自行车漏气了,送个打气筒过来”
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Wedding
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昨天约到个妹子kfc,进入正题后正嗨呢,忽然下面一直有噗噗漏气声,我本来还咬着牙红着脸坚持耕耘,底下的妹子却来了一句:完了,我质量不好,漏气……
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