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梦里梦外终究是幻想的无奈
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“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”
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我缺一个你
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一朋友和女朋友吵架,很生气,丢下女朋友自己走掉了,临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后,这货“汪汪”叫着往回走剩下作为旁观者的我目瞪口呆,您的节操去哪了昂?
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痴情往往比吃情好
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青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰!
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略显可爱
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最看不惯大男人在大街上挽留女友,要死要活的,还下跪,真给男人丢脸!不就一个女朋友嘛!有什么了不起的!我起来拍拍膝盖的土走人,重新迎接新生活!
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暖寄归人
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吃货女朋友每次打电话过来都很直奔主题:“喂!”
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好菇凉
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你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
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不可爱的你
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经过多年研究终于学会了N种安慰女朋友的方法,现在就只差个女朋友了。。
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虞姬小朋友
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世界上最痛苦的事情是没女朋友吗?NO!最痛苦的是,明明没女朋友,大家还说你肯定不缺女人!
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橘虞
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别人的女朋友放弃瘦身了,你的女朋友放气瘦身了!
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良久
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每次我甩女朋友就是我洗完手没擦干的时候!
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最搞笑的事往日神贴
孩子空欢喜一场,原来妈妈最疼的不是我!
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
妹子这操作,看的我手疼
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
未来的秋名山车神!
神也向着我
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听说,现在有钱人带女朋友去商场,都是直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”其实,我也曾经这样豪迈过;;当年我也经常带女朋友去商场,然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人逮着!”
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顾与我ī
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A:“你长成这样怎么还会有女朋友?”B:“见过我女朋友你就知道为什么了。”
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远离我
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一天,老师问小敏:1+1=几?他说:不知道。去问家人。老师说。小敏回到家问妈妈:1+1=多少?妈妈不耐烦地说:你给我滚出去!小敏又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,爽!他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:我在楼下等你。第二天,老师问小敏:1+1=几?他说:你给我滚出去!老师拍了他一巴掌。他说:爽!老师说:你给我滚出去!小敏说:我在楼下等你!
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少男情怀总是诗
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儿子对父亲说:我女朋友天天对我撒娇,真让人受不了。父亲说:女人结婚前都爱撒娇。儿子说:结婚后呢?父亲说:就开始撒野了。
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苍山负雪
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老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
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菠萝气泡
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郭先生找了一个女朋友,女朋友姓缴,郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。母亲说:“我为你们的未来担忧啊,郭与缴结婚,她会总在锅里搅和,将来一辈子不得安宁。 ”郭先生说:“你瞎说什么?”母亲说:“我有证据,一个做生意的朋友姓钱,原本生意做得红红火火,因为娶了一个姓裴的老婆,做什么赔什么,后来日子过得一塌糊涂,两人还总打架。”郭先生说:“哪我们郭家人娶哪些姓的女子好?”母亲说:“娶姓蔡的和姓水的,锅里可以容纳菜和水。”
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野鹿
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有一天,我把我女朋友甩了。不久后,我回家探亲。一进门,我妈先开口问我:“儿子啊,啥时准备结婚啊?”我一听傻了,刚张嘴,我妈又补了一句:“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦,她同意了,等你回复呢!”
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清酒暖心烈酒暖泪
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一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情地说:“还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊?”
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与乎
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今天读大学的表弟来我家吃饭,问到他有没有交女朋友时候,表弟说还小然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。不小了啊,你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了说完大家都笑了,突然觉得哪里不对劲。回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上
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双生萝莉
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给女朋友发短信,短信内容是:“我上车了,么”一不小心发到我爸手机里了,结果我爸给我回:“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”天雷滚滚啊!
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最受欢迎的图片笑话
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
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遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
突袭成功,满分!
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
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看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
这一脚踢得真准,哥们估计你要倒霉了
小哥,这双眼睛真的很优秀。
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