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遇见你是命运的安排
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朋友发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!看到第一条评论:亲,你付款了吗?
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雷策電
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笨嘴的丈母娘有三个女婿,大女婿、二女婿都是精明会说的文化人,只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢,常常受到两位姐夫的戏弄。这一天,老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺,二女婿提来了熟的猪耳朵,只有笨嘴两手空空而来。大女婿见状心生一计,要丢一丢笨嘴的丑,便说道:“一家人,来相会,喝酒就要喝个醉,面前没有下酒菜,我提来了猪肝肺。”二女婿一听,也不甘示弱,拿出了猪耳朵说:“陈酒香,陈酒香,喝酒先让老人尝,面前没有下酒菜,耳朵当肴送酒浆!”这时一家人都把目光投向了笨嘴,笨嘴两手空空,爪耳挠头,情急之下拔掉了几根头发,突然笑道:“来聚会,看老人,喝酒先是让老人饮,面前没有下酒菜,拔根毛发表存心!”哈哈,顿时大家都乐了。在宴席上,大女婿仍不甘心,便又出难题,要求称赞喝酒喝得快,并能出口成文,不拘雅俗。大女婿说:“水面放金针,喝酒一口闷,喝掉一瓶有一瓶,金针还未沉!”二女婿说:“火上烤羽毛,喝酒满嘴倒,倒了一碗又一碗,羽毛尚未焦!”又轮到笨嘴了,他急的又一次抓耳挠腮,嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁,他不仅来了灵感,马上拍手笑道:“丈母娘撒个屁,喝酒就要一口气,喝了一盅又一盅,孔门犹未闭!”
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你的爱让我喘不了气
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有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出好、大、小、多、少五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。老头很高兴说:好。二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。老头说凑乎,过关。老三说:我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。老头说:马马虎虎。这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。
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太快相思
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几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”
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浪人
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一人刚做了汪老的女婿,他跟岳父说:“我感谢你为我生了一个好女儿。”丈母娘听了高兴地说:“我真喜欢你这个好女婿,我愿意为你生我的三个女儿。”
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苦了烟雨
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当初老婆问我结婚送她什么戒指,钻石,黄金,白金,铂金我随口就说了一个词,铝合金。丈母娘脸上黑了!
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趋心纪
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丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的六字保健法还真灵!”我问:“哪六个字?”她说:“就是管住腿,迈开嘴呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。
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不谙离恨苦
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准姑爷第一次登门,家里没有那么多床位,准姑爷就和老丈人挤在了一张床上,晚上喝多了酒,准姑爷上床就呼呼大睡。而且一个接一个的不停放屁,到了半夜,丈母娘被熏的实在受不了了,就摸黑下床去了外面,到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟,就问:你啥时出来的?老伴说:这个屁姑爷早就把我给崩到床下了!
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情怀渐冷
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一男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门,偷偷的走进卧室,悄悄地把自己脱了个精光,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!
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惊鸿寻鹿
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今天去女友家拜见丈母娘,跟预想中的一样,她一眼就认出了我,对我真心不错,非常热情。事情是这个样子的:上个星期,我花了500块钱请了个人,故意找茬跟她吵架,而我适时出现,把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友,被我婉言谢绝了!想想,为了能和女友在一起,我也是拼了。
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最搞笑的事往日神贴
前面是旺仔小馒头吗
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
兄弟,你的蛇形走位厉害了,咋做到的,我真的学不会
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
大哥,你是刚开摩托车打鱼上岸吧!
分手前言
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老婆和丈母娘很像,有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家。
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山随平野尽
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跟媳妇结婚后很少吵架,今天跟媳妇吵架了,这时想到丈母娘结婚前说的话,以后要是你们吵架包修理!我就给丈母娘打电话说明情况后,丈母娘说马上就到!等了一会,丈母娘敲门了,我刚打开门,丈母娘上前直接给我了两巴掌!我捂着脸说:妈,什么情况啊,不是说包修理吗?丈母娘:“是啊,我是说包修理,我没说修理我闺女啊!”
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深情的rapper
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在酒店碰到丈母娘,她一愣,随后说你认错人了,我愣了下,随即反应过来说不好意思,打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候,我默默的买了好多青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃,不知道他能不能懂我的意思!
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不能说出口
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星期天老婆出去买衣服,突然给我打电话让我别出门,丈母娘要来家里。我灵机一动,把客厅的东西故意弄乱,把地弄脏。我就是故意要让丈母娘看看,她女儿是多么的懒,是怎么理这个家的! 过了一会儿,丈母娘来了,进门一看,脸色沉了下来,就见丈母娘打电话给老婆,她说:你快点回来,你平时是怎么教导老公的,家里这么乱,也不让他收拾!
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海的那边
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丈母娘早上熬得鲍鱼粥,我吃完去上班,中午回来,看看还吃那锅鲍鱼粥。我“丈母娘,没有做午饭啊?”丈母娘“这么热的天,做什么午饭,吃鲍鱼凉州不是很好?”到了下午回到家,还是早晨的鲍鱼粥,“丈母娘,还真难为你了,粥能做出三种口味来…… ”丈母娘“啥?”我“你看哦,早上吃的热鲍鱼粥,中午吃的是鲍鱼凉粥,晚上吃的是带点馊味的鲍鱼粥,这不三种不同的口味……”
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来往不逢人
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今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了,晚上还没回来,于是去丈母娘家找。进屋一看没人,丈母娘问怎么了,我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘,按的免提,电话刚通就听电话那头说:老公,我错了,今天是我不对,我今晚住我妈家,陪我妈一天,明天就回来了。我:……
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害怕失去你
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丈母娘现在退货还来得及吗?我招架不住
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浊酒人生
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家里突然停电,趁黑亲了媳妇一下,结果丈母娘低声说:“哎呀,……讨厌,,别闹……”我一下就愣了,咋还亲错人了?想确认一下是不是亲错了,于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄来了一句:“你咋这么讨厌了……”我心想:“这下完了,真的亲错了……”尴尬的真想找个地缝钻进去……可是明明亲的是女友啊!心想管它呢,反正亲也亲了,摸也摸了……临走的时候我问女友:我刚才是不是亲了你一下?女友说:“是啊,怎么了?……”我连忙说:没事……这下放心啦……屁股应该也没摸错吧!
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落落之寞
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凌晨丈母娘发来短信1234569,我深思熟虑,立刻就……回了一句:妈!咋了,大半夜的发这个,转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了,我到现在都没明白怎么回事……
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锺意
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正在家里玩手机,发现有个附近的美女加我好友。我看了一眼,立马把她拒绝了。过了一会,那个美女又加我好友。我只好加了,刚打过招呼美女就对我各种有惑,约我出去玩。我怀疑是老婆小号,就趁着对方正在输入的时候喊了老婆一声。老婆走过来说:你喊我干什么?我说:没事,只是想你了。等老婆走后果断同意了美女的邀约,确定了时间地点。然后当我到地方就看到丈母娘和老婆站在那等着我。
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