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有机会
“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。 在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
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湿身
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小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
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伴我春暖花开
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男:小姐可以借我五元吗?女:你要做啥??男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女:很抱歉我不能借给你。男:为什么?女:因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。
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我把你看害羞
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女神:抱歉,此微博不适宜对外公开屌丝:适宜对外婆开么?
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手牵手、
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一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
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快乐吗
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我在一家精神病院做义工。
那天从医院出来,坐上回家的公交,车上太挤不小心踩一妹子的脚了,我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶:你TM有病吧?
我也火了:你TM才有病呢!
妹子猖狂啊:我看你就是从精神病院里出来的!
我脑子一懵:你居然跟踪我???
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鹿娘
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我问医生:“有空的话,要不要一起喝一杯?我觉得你很漂亮。”
她说:“抱歉,没可能的。”
我说:“我明白,毕竟,医患关系、职业操守么,是吧?”
她说:“不是,根据你的体检结果,你是先天性ED。”
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野花丛里
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男孩对女友说:“抱歉,最近都对你不好!有什么可以补偿你的吗?”“哼,那你今晚带我去电影院啦。”“没问题!我保证看完了我会来接你的!”
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半卷清词
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又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音,有点不忍,只能默默地说声抱歉:你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。
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小嘟豆兜丶
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已经到了不好意思在朋友圈发自拍的年纪了,对于因此而错失欣赏我美貌的朋友们,我很抱歉 。
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最搞笑的事往日神贴
受尽委屈的配电箱
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
感受到了亲爹的呐喊
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
似風似雨似妳
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今天又拒绝了两个女生,看着她们失望的背影,我只能默默地说声抱歉,毕竟你们站的这个楼盘我是真的买不起。
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凹凸曼爱上了小怪兽
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女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!
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盖世傻白甜
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走路不小心碰到个大妈,第一时间没说抱歉。
这大妈指着我鼻子就骂:“你这人怎么这样?还戴个眼镜,一点素质没有!”
我怒道:“你以为这还是五六十年前啊?戴个眼镜的,就是知识分子了?”
大妈……
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木子初夏
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抱歉我是真的太开心了
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小汤圆聚会
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坐公交,有个妹子靠在我肩膀睡着了,我默默的把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。坐了两站后,我叫醒她,很委屈的说:很抱歉打扰你睡觉,但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码!
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大姐你不用车这样练能学会么?
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