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生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。
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狗子回家
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请人吃饭。给A打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给B打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差两个炒菜了。给C打电话:顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给D打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤
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偏执狂
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幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周末,我和老爸说好要去一间常去的小火锅店,那儿的价格都不贵,爱吃牛肉的我跟以前一样,点个牛肉火锅。牛肉送来时,我发现牛肉比以前少了五分之一,就很不高兴的跟老爸说,老爸却很正经的说:『也许是现在的牛肉涨价了,老板一定是有苦衷的。』当我还在佩服我老爸能如此宽宏大量时,他又冒出了一句说:『你的牛肉放好一点,小心被风吹走』
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枯萎是一个借口
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儿子:为什么现在的人都喜欢牛,而不喜欢熊?爸爸:因为牛肉涨价了,而熊肉没涨。
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向来不晚
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儿子:为什么现在的人都喜欢牛,而不喜欢熊?爸爸:因为牛肉涨价了,而熊肉没涨。
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少女感十足
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我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”
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少女灼华过桃夭
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从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。 一次,兄对弟说:你我得跳下清水河中,洗去谎言,才能做人。于是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后,先跳人水中,不大工夫,爬上岸来,嘴里嚼着什么。 弟弟间道:哥哥,你吃什么呀? 哥哥道:我刚才到了水府,正碰上龙王设宴做寿,赏我一片牛脯。弟弟赶紧投入水中,不想碰在石上,碰得头破血流。哥哥问什么缘故,弟弟告诉他说,你饱我受苦,冤我偷牛脯:说谎招恶报,当头劈一斧。
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怎敢钟情
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去楼下买牛肉,看中一大块,让老板称下多少重。老板称完说:三斤。我说:太多了,一半就行。老板只好切一半再称。我问老板:多重?老板说:1.7斤。于是我跟老板说:那拿另外一块1.3斤的,然后付钱走人,敢和我玩电子秤,哼!后面传来老板和隔壁摊的谈话:都是街坊邻居的,我1.75斤算她1.7斤她不要,非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我,真是好人啊!
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Rotation旋转
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中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。服务员说:能咬动,我们的牛肉就这样。同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了……
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清酒暖心烈酒暖泪
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女儿放学回来跟我讲:“妈妈,学校组织春季运动会,高年级的都报名比赛呢,我也想报名!”好事啊,锻炼身体增强体质,我正准备夸呢,她又说:“参加运动会的那些人,每天中午都有牛肉吃!”
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最搞笑的事往日神贴
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
漏出狐狸尾巴了!
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
新学员学侧方位停车
这个小哥是我们公园里领舞的
看新娘表情新郎应该有危险
小妹妹我小的时候都没有你这么拽
如火白裳如歌
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吃拉面的时候,旁边一位17,8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉!对于这种事,我当然不能不理会,果断端着碗,来肉锅旁边,迅速往自己碗里也加了两勺……刚坐下,小伙子嗷一声就喊了起来:爹,有人偷咱牛肉!
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冒火
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媳妇生完孩子之后要坐月子,我要忙着工作家里没人照顾她,于是回了娘家。这天岳父下面条,发现前一天晚上备好用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。岳父在厨房里翻箱倒柜,媳妇弱弱发话了:爸,我昨天半夜起来上厕所,有点饿,就吃完了。岳父心疼得直翻白,跳脚道:我的傻闺女兒,现在天这么冷,你倒是热热再吃哇!
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臉紅
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下午富二代跟妻子去超市里买牛肉,看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张,妻子也伸手去拿。工作人员说:“不行,你俩认识,只能领一张。”妻子很不服气的样子,我怕她吵架,连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说:“大叔,你是谁啊?咱俩认识吗?”富二代只得摇头说:“不认识,不认识!”
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訫上人
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经理是95年的,比我还小一岁,我有点郁闷。周末我跟她去出差,中午我们去吃兰州拉面。我点了两份牛肉面,问经理想吃什么。谁知道她竟然说要三份!看着经理不到100斤的身材,我很是怀疑。面上来之后,经理直接把全部的牛肉夹走了。然后笑眯眯地跟我说:“小明啊,这面你吃了吧,我吃肉就好了。”看着5碗没有肉的面,我凌乱了!
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不靠谱很安稳
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老婆让我去菜市场买二斤牛肉。手拿袋子一掂量,跟老板说:“短了二两!”老板狡辩:“你别胡说!”我淡淡道:“放心,我也不会告发你,更不是要你退全部的钱!”老板:“那你想怎样?”我:“你开二斤的发票,再给我一两肉钱当回扣!”
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巡音
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在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”
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英离烟
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妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历,下次就不会了。第2次,又炖糊了,爸爸没吭声……昨日,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠的把锅一摔……把咱们吓愣了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊,你没经历,是你的问题。你有经历了,还糊?老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!
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是离愁
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有个女同学家里开了牛肉面店,我去光顾一下,在店门外刚好遇到她,我俩有说有笑的走进去。 后来一个煮面的阿姨问女同学:“你们交往多久了?”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。 女同学说:”妈,别瞎说,他是我同学。” 然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉放进我碗里.....
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纸上诺言
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去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?”她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?”我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。她笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值!” 我……
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最萌年龄差
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媳妇做好月子后回娘家呆了两个月,那会正是哺乳期,食量特别大。一天早上岳父下面条,发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了,正四处寻找呢,媳妇弱弱发话了:"爸,我昨天半夜起来上厕所,有点饿,就左一块右一块干完了。"把岳父心疼得直翻白眼和跳脚:"傻闺女儿,这么大冷的天,你倒是热热再吃哇!"
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四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
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真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
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