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你在我眼中只是男神“经”
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“给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃!”屠户还在叫嚣。韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给!”
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逝于酒风
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如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听;可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心;可以时不时的拿出手机,看看担心错过你的信息或电话;可以为了请你吃顿大餐,而省吃俭用吃一星期的泡面;可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个傻逼。
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菇凉只倾心不倾城
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公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙
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被神眷顾的女孩
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“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
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雷策電
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笨嘴的丈母娘有三个女婿,大女婿、二女婿都是精明会说的文化人,只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢,常常受到两位姐夫的戏弄。这一天,老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺,二女婿提来了熟的猪耳朵,只有笨嘴两手空空而来。大女婿见状心生一计,要丢一丢笨嘴的丑,便说道:“一家人,来相会,喝酒就要喝个醉,面前没有下酒菜,我提来了猪肝肺。”二女婿一听,也不甘示弱,拿出了猪耳朵说:“陈酒香,陈酒香,喝酒先让老人尝,面前没有下酒菜,耳朵当肴送酒浆!”这时一家人都把目光投向了笨嘴,笨嘴两手空空,爪耳挠头,情急之下拔掉了几根头发,突然笑道:“来聚会,看老人,喝酒先是让老人饮,面前没有下酒菜,拔根毛发表存心!”哈哈,顿时大家都乐了。在宴席上,大女婿仍不甘心,便又出难题,要求称赞喝酒喝得快,并能出口成文,不拘雅俗。大女婿说:“水面放金针,喝酒一口闷,喝掉一瓶有一瓶,金针还未沉!”二女婿说:“火上烤羽毛,喝酒满嘴倒,倒了一碗又一碗,羽毛尚未焦!”又轮到笨嘴了,他急的又一次抓耳挠腮,嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁,他不仅来了灵感,马上拍手笑道:“丈母娘撒个屁,喝酒就要一口气,喝了一盅又一盅,孔门犹未闭!”
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猫也怕被抛弃
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管家:华林切利先生,很遗憾,但我得说清楚,我同您的夫人不和。华林切利先生:怎么啦?她要求您太多了吧?管家:是的,先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们,因此她指挥我像指挥您一样。
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云墨
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老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙,要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之于叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:是我把标点点错了,应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我
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你是垃圾桶么整天装装装
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小贝的爸爸当上了局长,小贝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。爸爸好奇地问他这么做的原因。小贝很认真地回答:“因为我要爸爸做一个清官!”这个回答让爸爸有点摸不着头脑,他继续追问说:“吃方便面和做清官有什么关系呀?”小贝拿出一包方便面说:“我听说这里面有防腐剂,只要爸爸每天吃一碗,爸爸就不会腐败了啊!”
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旧物
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一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐,你要去哪儿啊?”我气急败坏的说:“我要去死!”弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的”
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习惯隐藏
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今天去菜场早餐店吃馄饨,有一桌坐着一个妇女,三个小孩。妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨,剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。吃了一会儿像女孩要求妈妈喂,那个妇女说,你叫你老公喂。小女孩一转头看着小男孩,小男孩果断把勺子递到她嘴巴:老婆吃!剩下楼主27大龄剩女内牛满面!
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最搞笑的事往日神贴
受尽委屈的配电箱
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
漏出狐狸尾巴了!
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
来自灵魂车手的轻蔑一笑
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
过往云烟
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这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”
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南笙姑娘余生公子
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小丽对男朋友的职业要求很高,第一是医生,第二是教师,第三是军官,其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友,都是因为不符合这些要求,她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的,过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的,王大妈说:“这次包你满意,人家是军医大学的教师!”
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塞北孤天祭
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一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈, 一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。 被告不服,问法官:“法官大人,我不可以叫男士为狗吗?” “是的。”法官答道。 “那我可以称狗为男士吗?” 法官想了想说:“可以。” 于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:“对不起,男士!”
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赠玉簪理文书
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新婚之夜,洛克对妻子说:我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着:在厨房里做个贵妇,在客厅里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。
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空城旧梦碎人心
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妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?从此,妻子再也不要求隆乳了。
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耳边缠绵
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公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
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愁绝
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男友:如果我中了五百万,你是不是要我给你买名牌的衣服和包包?我:我不是那么物质的女人!男友:亲爱的,我好幸福啊!你就没有一点要求吗?我想了想:你还是把五百万都给我,我再找个帅点的男友一起花!
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梢月斜云褪
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新单位泡了个漂亮的上司,刚开始哪哪都好,后来她开始提了各种各样的要求了,什么上班不能迟到,上床要洗手洗脚,按时回家,按时睡觉,消息要秒回,手机要给她检查,晚上要给她洗脚,我已经忍不了她了,但是我觉得这应是爱情不是因为她爸是董事长。
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膩愛
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监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”死刑犯:“我想吃荔枝。”监狱长说:“这个季节没有!”死刑犯说:“没关系,我可以等!”
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是真的喜欢你
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文字迷
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商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:“把他们两人的地址给我就行了。”
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最受欢迎的图片笑话
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进退,那就休怪我无理了……看招吧。
大姐,好身手啊,厉害!
这个小哥是我们公园里领舞的
你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
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真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
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原来那些大片硝烟弥漫的镜头,拍摄现场是这样搞出来的,真不容易
此时如果点上一把火,会不会很刺激
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕
宝宝自欺欺人,以为这样做,别人就看不见他了
高手在民间,失手在阴间......真刺激
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小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
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