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物是人非事事休
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“说说你最擅长做的事吧!”“长胖啊!”
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没有过不去 只有回不去、
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“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
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邮个拥抱
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楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的。
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只看到你
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刚和老公认识的时候,这货说就喜欢我这种苗条型的。但他哪能配的上我,缠的烦燥,问他:咋样才能不喜欢我?他说那你长胖吧,长胖我就不喜欢了。 一生气我狂吃狂吃胖成球减不下来了,眼睛都能哭瞎,他还真不要不要的,得亏姐缠的紧…渣男套路多啊!
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惊醒
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去食堂吃饭,食堂大叔说我太瘦,每次都额外给我多舀一勺肉菜或者多给个鸡蛋,今早秤体重胖了两斤,我吃早餐时开心地谢谢大叔,大叔手一挥:谢啥,你太瘦了,比我去年捡的流浪狗还瘦。我说:您心善,那小狗现在长胖了吧?大叔说:唉!那小狗长胖了些就死了。
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奔的蜗牛
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女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!
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表闹
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最近又长胖了,闺蜜建议:“你买个最贵最小码的裤子,挂在床头,激励自己,让它成为你的动力” 然后我脑子一热花了五百多,买了条裤子,可过了好久,我始终减不下来……现在闺蜜建议我半价转手给她。这是多大一盘棋啊……
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吃货总比痴货好
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开心事
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等你上了大学,你就会发现,我们不可以延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度,意思就是你不能再长高了,但是你可以无线长胖。
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爱赖床的菇凉
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幽默事
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妹子一枚,这两个月在家呆着有点长胖,今天老妈看见我后一脸鄙视的说:“看你肥的呦!”老妈也有些胖胖的,于是我说:“你比我还胖呢,好意思说我吗?”结果她老人家给我回了句:“我嫁出去了......”
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家住魔仙堡
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闲来无事,就来说说我家的稀奇老公,每次我只要一说老公最近是不是又长胖了。他就马上放下手机,脱掉外套,掏出裤兜里的钥匙钱包。再麻溜儿地脱掉鞋子、连袜子也脱掉,再深吸一口气。小心翼翼地探出一只脚,轻轻地站到秤上,然后在一声“卧槽”中结束战斗。
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最搞笑的事往日神贴
所谓时尚,就是循环复古
懒是一种境界,你一定做过类似的事
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
小瓶盖
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我大展身手做了一桌饭菜,女友吃后赞不绝口:不错不错,以后就让你做饭了,你的饭菜比较健康!我:嗯,我做菜讲究荤素搭配营养均衡…女友白了我一眼:我是说你的菜比较难吃,这样我就会吃得少,就不用担心长胖了!
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绅士√风度
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搞笑事
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他突然意识到家里的蚊子有点多,以致于壁虎都长胖了.….............
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绅士√风度
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女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了
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给儿子聘个妈
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有的时候确实希望自己长胖一点
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大师来习
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我大展身手做了一桌饭菜,女友吃后赞不绝口:不错不错,以后就让你做饭了,你的饭菜比较健康!我:嗯,我做菜讲究荤素搭配营养均衡…女友白了我一眼:我是说你的菜比较难吃,这样我就会吃得少,就不用担心长胖了!
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魏吉虎
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小时候,爸妈工作忙,把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来,激动啊,一路小跑先到了,老爸看见我,一巴掌打了过来:让你别碰马蜂窝!眼睛都睁不开了!咋不蜇死你?姥姥赶紧跑了上来凶我老爸:那是胖的!娃长胖了!
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找寻蓝色
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女儿沮丧地对妈妈说:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说‘热胀冷缩’,看来我要‘冷缩’一下了。”
妈妈拍拍女儿的头说:“那你打算怎么‘冷缩’啊?”
女儿笑道:“只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
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彪悍马子哟
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小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖、长秃,有一种刹车坏了的感觉。
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Mr麒麒麒麒
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夫妻俩上楼,媳妇问:老公,是不是我们家的楼长高了。老公莫名其妙,问:怎么了?媳妇:我感觉楼长高了,上的越来越累。老公听后笑了起来:不是楼长高了,而是你长胖了。
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月释销魂
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我说老公你最近长胖了,他不信,就去称一下,刚站上去,称的玻璃就碎了…二货一脸郁闷。 总算把自己之前弄坏称的事瞒过去了…
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