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゜天生的傲骨子
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本人姓宫,中午在公司附近的快餐店吃饭。一个人正吃着,进来一位女同事,问:老宫,吃什么菜呢?我应了一句,过来一起吃!于是两人拼桌了。过了几分钟,公司的小萌妹也进来了,走到我们面前笑着说:哟,老宫吃着呢,大姐也在啊!那我也一起哦!说完就坐下了。店里的气氛一下子就静了下来,别人看我的眼神都不对了。高潮的是进来公司的一娘炮,大老远就叫道:死老宫,出来吃饭也不叫上我,哟~姐们也在啊。我靠,隔壁桌有人喷饭了!看来我在这片是混不下去了……
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自私自利
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老公带我去吃牛排,上来后老公对服务员要孜然。。。我拉了下他,他瞪我一眼说:你不懂!!!一会服务员真的拿来了孜然,还客气的让我们用餐愉快。。。我满脸疑问,老公嘚瑟解释道:你不懂,这是特色!!!这么浪漫的气氛,硬是吃出烧烤的感觉,也没谁了。。。
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掩耳
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带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,于是我们俩让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是初恋男友率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”……
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戏里
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10月18日,小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影
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君厌离
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丈夫做错事被妻子数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,丈夫紧接着也放了一个后,妻子:“哟,还敢顶嘴?”才得以打破这僵硬的气氛。。。
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风雨一帆舟
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我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!哎哟,嫂子瞬间高兴地走了。
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渡口无人
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春节过后,快递恢复了!今天一对情侣过来取快递,男的说:“你又买这么多衣服吗?只见女生很自然的回了一句:你不让买?当时气氛开始有点不对劲了,于是男生赶紧笑嘻嘻的说:“不敢不敢,你每天都穿的不一样,我怕你登上了时尚封面看不上我了。我一旁说:“快递还要不要拿,我很忙的。”这就尴尬了。
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狸幼
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一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎,罪过啊罪过……
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奕秋
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准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!!
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爱如空气
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以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
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最搞笑的事往日神贴
受尽委屈的配电箱
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
狗子你过分了,赶紧放开我的女神
所谓时尚,就是循环复古
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
姑娘,你一不小心暴露了自己的本性
优秀
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儿子犯错了,老婆不依不饶地批评,我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了,她为了缓和气氛,就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声,最后来了一句:“少用美人计,我又不是我爸!”老婆……
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琥珀叶雕
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外甥从小就怕我,今年6岁,过年回家我带他出去玩,我开车他坐后面一路无言,气氛很微妙。大概半小时从后视镜看他憋的脸通红对我说“舅舅!你好久没打过我了”……当时我就惊呆了!
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夏水流萤
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今天上补习班时,老师出去了,教师里一片死寂。班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛地一下把窗帘拉开,边拉边喊:“大变活人。” 结果老师就在窗后,班上立马一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。
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微雨花间
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今天上补习班时,老师出去了,教师里一片死寂。班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛地一下把窗帘拉开,边拉边喊:“大变活人。” 结果老师就在窗后,班上立马一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。
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[ 苦瓜不哭 ]
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文字迷
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刚回到家,发现气氛不对,老妈在阳台打电话,老爸一个人怂在沙发上,我赶紧凑到老爸身边问他怎么回事?老爸:“闺女,先别问,现在下楼去给我买包烟。”心疼老爸,火速奔回,老妈正拧着老爸耳朵在,我手里拿着烟不知所措,走了过去。老爸蹭的站起来:“看看!我说了都是你闺女买烟害我,我才偷偷抽的!”
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山海皆是你
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相亲,对方为了活跃气氛给我讲笑话。说到好笑之处,他本想昂头耍帅一下,没想到劲儿用大了,把头套给甩下来了,我当时脑袋一抽,唱了首歌:你的头发秃秃,秃秃秃秃秃,秃一下直接没有啦… 然后就没有然后了,连再见都是媒人和我说的…
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つ疯、疯、疯子
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最近工作压力大,为了活跃一下气氛,早晨到办公室后,看着人员还不多,就自我解压,骄傲地对一个好哥们说:我是五百强的一名员工,我在金茂大厦办公,哈哈!这哥们回了一句:切,太监还在紫禁城上班呢!我••••
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迷了路的火星人
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以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
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哈、豬都笑了
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晚上一回家就觉得气氛不对劲,老婆非要跟我较量一下手劲,无奈之下只好应战,结果我居然输了。我好奇地问我妻子,你什么时候能保持你的手这么强壮?妻子说:“在你没有助推器的破面包车上,让我开车两年,也就是说,一头牛可以和你一起抬起来。
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凹凸曼爱上了小怪兽
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坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”
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最受欢迎的图片笑话
妹子,旁边的如果是你男朋友,请你一巴掌打醒他!
我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
如果只看背影的话,看起来都差不多,竟然还有一位姑娘笑场了
这个小哥是我们公园里领舞的
小弟弟别动,这才是木马的正确使用方法!
感受到了亲爹的呐喊
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
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史上年龄最小的老司机!!!天哪,果然胎教很重要!
哥们拿出你的男子汉气概呀,你这动作是啥情况
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
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这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
吃货+睡神的合体
突袭成功,满分!
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
宝宝自欺欺人,以为这样做,别人就看不见他了
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
遇到一个爱化妆的主人,猫咪很绝望
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