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什么样的泳裤最好?牌子无所谓;颜色无所谓;样式无所谓;关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
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岁月歌者
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一家咖啡馆的牌子上写道:“ 我们没有WiFi;和你身边的人说说话吧!”世界上最遥远的距离,是我就在你身边,你却在玩手机。
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愿你是时光盗不走的爱人
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称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子,三种文胸的品牌,一种测孕棒的正确用法,和一家口碑不错的打胎医院。
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[ 何必折磨自己]
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一男对女说你知道什么牌子的鞋子最土吗?不知道!傻阿你,广告都说了,鸿星尔克!为什么阿?土逼NO.1
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情不自禁〃
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儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。爸爸:什么片子?儿子:冷气。爸爸:冷气?哪有这部影片?儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字今日放冷气,还会有错!
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太快相思
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元朝鼎盛时,有个江右(官名)名叫胡存斋,特别好客,常常怀疑守门人挡驾,有客来了也不通报。后来,他在家时就干脆挂出一块牌子,上写:胡存斋在家。
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深情的rapper
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昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说有点饿,平时关系不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门,娘的难道没买到他喜欢的牌子?
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画卷
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当年特别迷一个牌子,所以我的全身上下都是那个牌子的衣服。后来我才知道那个牌子是仿人家国际大牌,瞬间觉得自己很Low,于是我想把那个牌子的东西统统拿去捐了。我的举动遭到了我爸的阻止,他批评我不尊重他,这些都是他幸幸苦苦赚钱买的。就在我惭愧的低下头时,我爸迅速地从那些衣服里找出了藏匿起来的私房钱……
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把酒谁
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昨晚上喝酒到挺晚,到家看到桌子上放着三个牌子,媳妇笑嘻嘻的对我说:“老公,又喝大了吧,来来来,今晚上想要什么姿势,翻到哪个就用哪个。”我胆颤心惊地翻开:键盘、榴莲、计算器,不出所料。媳妇中午快下班了,我先偷偷站起来歇会儿……
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要多吃蔬菜
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你明明没有颜值,却善于告诉朋友那个男孩才是真的帅;你明明没有钱,却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌;你明明没谈过恋爱,却善于告诉朋友如何处理感情的困扰;你明明懒得要死,却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进;你明明身体一塌糊涂,却善于给朋友分享养生秘诀,两个世界之谜:你都哪学的?你自己怎么不用?
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最搞笑的事往日神贴
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
我连鞋带都系不好你教了也白教!
未来的秋名山车神!
懒是一种境界,你一定做过类似的事
前面是旺仔小馒头吗
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
消踪
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有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?.
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真的晚安啦再见
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一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生百般解释说这是一种幻觉,可他就是不听。过了不久,他因为患盲肠炎要到医院开刀,外科医生和精神病医生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生拿出来一个啤酒瓶说:“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”病人仔细的看了看瓶子,道:“大夫,我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
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俏味
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甲:你买那么多衣服你老公不说吗?乙:有什么好说的,我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲:可是,你每次给他买的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一个粗心的人。甲:他对穿着不讲究? 乙:不,他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了……
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两袖清风
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在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区...
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头发剃光便知帅乎
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丈夫忙了一天,下班回家,看见一家人都盯着电视看,没有人理睬他,于是满腹牢骚地说:“这个家越来越不像话了,没有人关心我!”第二天晚上,他回家时看见妻子站在门口,手里拿着一杯提神酒;儿子在门口用喇叭吹欢迎曲;女儿拖着一面大旗走向台阶;最后面的是家里的那只狗,脖子上套着一块牌子,上面写着:欢迎爸爸回家!
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隔壁
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那天中午吃完饭走在回单位的路上,一美女迎面走来,看了我半天,突然开口问我:嘴上口红啥牌子?我愣了一下,然后给她指了路:“向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒!”
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科梦北鼻
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昨天晚上,我和一兄弟出去吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子!”我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可以翻?”他笑答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
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我是wifi靠近我
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一个叫罗伯特的渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上面写着:“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂了一个小牌子,写上:“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”
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真逗真逗惊起一片ohno
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一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
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节操一斤二毛五
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昨天下班,准备去买点水果吃,突然在路边看到一个牌子上写着:比女朋友还熟,比初恋还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这么经典的话!于是我就去选了一个西瓜,让老板先开一个西瓜让我看看,老板拍着胸口对我说:大兄弟,你就放心,我们家的瓜就像你和你女朋友一样:熟!当老板把切开的西瓜拿出来一看,里面还是白的,老板尴尬的笑着说:这是别人家的女朋友,要不兄弟,您再选一个吧?
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感受到了亲爹的呐喊
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