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早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那我丢了”
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逝于酒风
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甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
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你不來我才無恙
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美国太空总署发表声明,确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑,预计于旁晚六点左右发生此天文现象,希望结识大家不要保持冷静,并务必谨记要留在安全的地方,据称,这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上,此现象称为“下班”。
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长生诀
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总是觉得过去的自己很傻逼,其实再过一段时间,你就会发现,现在的你也很傻逼。
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山小暮天青
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【据说世界上有三种奇特人类】第一类,无论怎么用眼,长时间上网,眼睛永远5.0。第二类,他们无论怎么熬夜,怎么吃辣椒,他们的脸永远不会出现痘痘。第三类,无论吃多少肥肉,甜食,巧克力,来者不拒,饭量一个顶俩,也不锻炼,可是他们永远都不会胖!有奇特人类中枪么?你身边肯定有!
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台客
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每天起床时看见时间还早,就准备多睡会。然后又突然惊醒以为时间过去很久,其实也就过去几分钟而已。再次睡去,又突然惊醒,以为过去几分钟而已其实,你妹啊!上班迟到了
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茶花信笺
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不知道大家有木有发现一个奇怪的现象。以前在一起一个班的妹纸,当时觉得一般般,毕业后各奔东西。过了一段时间,突然在QQ上看到她们发的自拍照。“卧槽,这货怎么那么好看,我以前怎么就没发现呢!”大家有木有这样的感慨,我总是怀疑是我耽误了她们!
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君落花
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主持人:『下面是抢答时间!答对加分,答错扣分。请问,我国最大的湖泊在哪个省?』『对!!!!』
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北岛南城°
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12点钟声响起,灰姑娘起身正欲离去,王子一把拉住了她,温柔的说道:“别走了,请留下吧”,灰姑娘回道:“不行啊,时间到了”,王子:“如果我非常非常的希望你留下来呢?”,灰姑娘:“大哥,那你加钱呗!”
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神经病有所好转
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女朋友掉水里,他第一时间把妈妈推了下去,坐在岸边思考先救谁。
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最搞笑的事往日神贴
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
我要吃糖,我要妈妈陪我玩,咦?我不哭了,给我糖吧!所以说,女孩子从小就是善变的
老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
有这种女朋友,我愿折寿三年
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
吃货+睡神的合体
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
[ 故意固意顾意 ]
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一网虫正在上网。旁观者:你上的是什么网?一网虫:南京网。旁观者:南京离我们很近,为什么上网需这么长时间?
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你是我不一样的烟火
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一日,三人同饮,以河豚下酒。河豚这东西,肉味道十分鲜美,但是有巨毒。以致三个人都有点心虚。正这时,甲吐白沫,倒在地上,怎么也不行。乙和丙商量:必是中了河豚的毒,只有黄龙汤才能解此毒。他们所说的黄龙汤,其实就是将粪放在瓮中,埋在土中,时间一长,就会变得如同清水。据说这东西可以解许多的毒。 于是,二人便找来了黄龙汤,给甲灌了下去。结果还不见醒。两个人都害怕自己也会这样,于是商量说与其等到毒发再喝,不如在毒发之前就喝。于是两人个每个人都喝了两碗。 等两个人捏着鼻子喝完,甲也醒了。 甲觉得口中不对味,于是便问二人,二人具实相告。 甲一听,顿时大怒:我患有羊颠疯
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酉时日落
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一天,阿呆到一个名刹古寺游玩,想给一个顶顶要好的朋友求一签。僧人问他:“请把他的生辰八字报一下。”“不知道”。僧人似乎听不懂了,又问:“他姓什么,叫什么?”“也不知道。”“那你们交往多长时间了?”“有两年多了,不过我们没见过面。”僧人想了想说:“我知道了,那人是你的网友吧?”
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伪装、装不出来的妩媚
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人生苦短,不要把时间浪费在犹豫不决上,喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追,不然你怎么知道你买不起又追不到。
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我们一起跌进了时空隧道
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一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?父亲问儿子。我就说受了父亲的传染。
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撑一把纸伞
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少爷质问厨子:你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙着做早饭,没注意到你回来的时间。
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过零点的信
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小明终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
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想你太浓
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儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”
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[ 何必折磨自己]
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小时候奶奶带我,有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉,还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了,于是,下顿饭的时候我盛了满满一碗饭,华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。
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早春
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爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。儿子看了作息时间表,生气的说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。”
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