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和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说
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马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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仙女PIus
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刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
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用时间换一个老伴
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接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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丑态阿
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接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
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拥抱牵手Kss
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有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”
第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了。。。
就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
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﹏产好菇凉℡
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涨价
一位顾客走进一家早餐店,拿出一块钱放在柜台上,对店员说:“请给我拿一只包子。” 店员说:“对不起,先生,现在一只要两块钱了。 ” 顾客问:“什么时候涨价的?” 店员答:“今天早上。” 顾客说:“那就给我拿一只昨天晚上的吧。 ”
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我爱那些哭着骂我的人
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容易些
去面包房买面包,发现今天的面包比往常小得多,便对店员说:“你不认为这面包比往常的要小些吗?”店员回答说:“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”说着,我把两元钱扔在柜台上转身就走。只听店员在后面喊:“喂,给少了,要三元!”我很有礼貌地说:“少一些,你数起来就容易些。”
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别拿人渣当神话
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酒鬼
一个酒鬼,有一天后裤袋里插着一瓶酒, 在街上行走。不巧,被迎面骑来的自行车给撞倒了。他一边起身 一边赶紧去摸后裤袋。他摸到了一片潮湿,于是惊叫起来:“啊呀!祖宗保佑,但愿是血!”
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丑态阿
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放心走吧
一位旅客匆匆下楼来到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。这时,他忽然想起忘了拿一样东西,于是对服务员说:“你赶快上楼看看我是不是把一包东西忘在房间的桌子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,服务员终于下来了,对他说:“您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
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北岛爱人
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谁最懒
小明的老师家访,诉说小明上课不认真听讲,作业也不认真做。于是,等小明放学回家后,其父亲问他:“小明,你们班里谁最懒?” 小明:“不知道。” 父亲:“我想你是知道的。你想想,当所有的同学们都在用功做作业的时候,谁闲坐着东张西望而不学习呢?” 小明:“是老师。”
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最搞笑的事往日神贴
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
论一款合适的发型有多重要?
爱情有时候就是这么无奈,你想挽留却挽留不住。
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
漏出狐狸尾巴了!
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
兄弟,你的蛇形走位厉害了,咋做到的,我真的学不会
我们厂区的老司机,这车技你们能比吗
题诗黄鹤楼
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恶作剧
小张经常搞恶作剧欺负人,我想教训他一下。今天见他又在信口开河,便对他说:“我往你身上倒一杯水,你的衣服不会湿,信吗?”“这怎么可能!”“那我们赌一块钱怎么样?”于是我打来一杯水,往他头上倒。小张急叫:“停、停、停!我的衣服湿透了!”“是吗?”我递给他一元钱:“那我输了。”
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我的男人~不二心
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没有鲨鱼
小张和一群朋友结伴去河里游泳,他问一个在河边钓鱼的小伙子:“这儿有没有鲨鱼?”小伙子说:“没有。”于是他们跳进河里游了起来。刚游几分钟,他仍有点不放心,于是又问那小伙子:“你能肯定这里没有鲨鱼吗?”“肯定没有。”“你凭什么能这么肯定?”“因为这里的鲨鱼怕鳄鱼。”
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如此安好
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不满足
一小男孩和他的奶奶沿着海岸走着,一个巨浪打来,将小男孩卷进了大海。老太太跪倒地上,乞求上天将她的孙子还给她。这时又一个巨浪打来,将小男孩冲回到了沙滩上。老太太仔细将小男孩看了个遍, 丝毫无损。可是她还是怒气冲冲地朝老天愤怒地喊道:“我们来的时候,他头上还戴着一顶帽子呢!”
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怪性
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笨蛋
民兵进行射击训练,有个人连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地说:“笨蛋!你是怎么打的?”“我都瞄准了呀。”那人委屈地说,“是枪有问题。”“胡说!”教官夺过枪,声色俱厉地说,“你看我的!”他瞄准射击, 结果子弹也飞到了靶外。只见他转身气势汹汹地吼道:“瞧!你刚才就是这样打的!”
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视而不见
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一吨饭
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
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痴人说梦
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阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我
读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”
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浮躁的小情绪
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屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
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我认命
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书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便
问;“这个开字怎么上面多了竖?”
男青年答:“这是书法艺术.”
“哦。”女青年点点头。
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南街女北巷男
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别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
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你始终没留意
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何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
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最受欢迎的图片笑话
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
遇到一个爱化妆的主人,猫咪很绝望
哥俩好啊!三结义啊!四季财啊!五魁首啊!六六顺啊
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
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这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上
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论一款合适的发型有多重要?
漏出狐狸尾巴了!
我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的,我最近好疲惫,他说免费帮
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