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说个双胞胎的故事吧,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥
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马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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时光深处只是荒芜
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女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼。”
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ˉ小时候可二了ぃ
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【吃苹果的时间】苹果中含有丰富的维生素和酸类物质,新西兰食品专家指出,如果吃苹果速度太慢,会让你胃部分泌大量胃酸,与果酸共同作用,造成消化不良!因此建议你:苹果一定在15分钟内吃完!
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你没有错,是我飞蛾扑火
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婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”
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猫巷少女永远的疤
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和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:“行,买了。”
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耀眼的太阳
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老公开车去接儿子放学。儿子说:“爸!你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问:“你凭啥这么说?”儿子笑道:“你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。”
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仙女PIus
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刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
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用时间换一个老伴
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接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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丑态阿
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接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
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拥抱牵手Kss
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有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”
第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了。。。
就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
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最搞笑的事往日神贴
这只笨狗跟二哈的智商不逞多让,这是要急死司机的节奏
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
史上年龄最小的老司机!!!天哪,果然胎教很重要!
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
懒是一种境界,你一定做过类似的事
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
服装谁做的,咋不把蝙蝠标志镂空
﹏产好菇凉℡
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涨价
一位顾客走进一家早餐店,拿出一块钱放在柜台上,对店员说:“请给我拿一只包子。” 店员说:“对不起,先生,现在一只要两块钱了。 ” 顾客问:“什么时候涨价的?” 店员答:“今天早上。” 顾客说:“那就给我拿一只昨天晚上的吧。 ”
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我爱那些哭着骂我的人
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容易些
去面包房买面包,发现今天的面包比往常小得多,便对店员说:“你不认为这面包比往常的要小些吗?”店员回答说:“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”说着,我把两元钱扔在柜台上转身就走。只听店员在后面喊:“喂,给少了,要三元!”我很有礼貌地说:“少一些,你数起来就容易些。”
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别拿人渣当神话
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酒鬼
一个酒鬼,有一天后裤袋里插着一瓶酒, 在街上行走。不巧,被迎面骑来的自行车给撞倒了。他一边起身 一边赶紧去摸后裤袋。他摸到了一片潮湿,于是惊叫起来:“啊呀!祖宗保佑,但愿是血!”
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丑态阿
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放心走吧
一位旅客匆匆下楼来到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。这时,他忽然想起忘了拿一样东西,于是对服务员说:“你赶快上楼看看我是不是把一包东西忘在房间的桌子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,服务员终于下来了,对他说:“您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
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北岛爱人
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谁最懒
小明的老师家访,诉说小明上课不认真听讲,作业也不认真做。于是,等小明放学回家后,其父亲问他:“小明,你们班里谁最懒?” 小明:“不知道。” 父亲:“我想你是知道的。你想想,当所有的同学们都在用功做作业的时候,谁闲坐着东张西望而不学习呢?” 小明:“是老师。”
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题诗黄鹤楼
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恶作剧
小张经常搞恶作剧欺负人,我想教训他一下。今天见他又在信口开河,便对他说:“我往你身上倒一杯水,你的衣服不会湿,信吗?”“这怎么可能!”“那我们赌一块钱怎么样?”于是我打来一杯水,往他头上倒。小张急叫:“停、停、停!我的衣服湿透了!”“是吗?”我递给他一元钱:“那我输了。”
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我的男人~不二心
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没有鲨鱼
小张和一群朋友结伴去河里游泳,他问一个在河边钓鱼的小伙子:“这儿有没有鲨鱼?”小伙子说:“没有。”于是他们跳进河里游了起来。刚游几分钟,他仍有点不放心,于是又问那小伙子:“你能肯定这里没有鲨鱼吗?”“肯定没有。”“你凭什么能这么肯定?”“因为这里的鲨鱼怕鳄鱼。”
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如此安好
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不满足
一小男孩和他的奶奶沿着海岸走着,一个巨浪打来,将小男孩卷进了大海。老太太跪倒地上,乞求上天将她的孙子还给她。这时又一个巨浪打来,将小男孩冲回到了沙滩上。老太太仔细将小男孩看了个遍, 丝毫无损。可是她还是怒气冲冲地朝老天愤怒地喊道:“我们来的时候,他头上还戴着一顶帽子呢!”
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怪性
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笨蛋
民兵进行射击训练,有个人连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地说:“笨蛋!你是怎么打的?”“我都瞄准了呀。”那人委屈地说,“是枪有问题。”“胡说!”教官夺过枪,声色俱厉地说,“你看我的!”他瞄准射击, 结果子弹也飞到了靶外。只见他转身气势汹汹地吼道:“瞧!你刚才就是这样打的!”
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视而不见
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一吨饭
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
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大爷们对艺术的眼光出奇的一致
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
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