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去参加一个亲人的婚礼,爸妈有事就让我自己去了,
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他说他只爱她
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马克
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认识第一个男友时,对他不大满意,总是爱搭不理,但那货对我真心不错,变着法的给我买吃的,薯条烧鸡猪头肉牛排等等,这个没吃完买那个,半年后,我感动了,对他说:要不我这辈子就和你凑合算了。,, 他笑咪 咪的摸着我的头说:还记得你当初鄙 视的小眼神么?这半年我忍气吞声,就是想把你喂胖,瞧你气球一样的,配得上我吗?,拜拜……
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好心分手
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一哥们去买驴肉卷饼,对老板说“给我卷一个,不要葱,多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点……” 老板抬头看着他“我给你卷头驴呗?”
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被自己感动了吧
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马克
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有一天睡觉,躺在床上,我闲得无聊,看着一旁正玩儿手机的老婆,突破脑子一抽,问道:诶老婆,想当初,我也是屌丝一个,没车没房没存款,你也是班花一朵,追求者又那么多,最后为什么选择我呀?老婆听了扭过头,冲我嘻嘻一笑:嘻嘻,因为你姓张啊,果真没有让我失望。。。。。啥?
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如果我爱你能倒过来写
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路上,一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸,我想要。他爸摸摸她的头:爸没钱,咱不要了好不好?小女孩很懂事地点点头:嗯!那等爸爸有钱了再买!爸爸抱着女孩就走了,走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸,你别哭啊,以后有钱了再买好多好多给我好不好?不哭了,乖…
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这份爱 有你在才完美
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婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭…
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秘密
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马克
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路上一辆保时捷撞了一奥迪,保时捷车主下来破口大骂,奥迪车主淡定说道:小伙子,告诉你爸,你撞了一辆奥迪派克峰!保时捷车主楞了一下,打起了电话:化腾伯父?对的,我把世界上仅有5辆的最后一辆奥迪派克峰撞完了!
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亡海
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同村有个哥哥,总是欺负她,无恶不作。少年时,哥哥开始对她护短,谁欺负她,他第一个扬拳头。农村结婚早,哥哥高考结束就娶了她,然后去城里读大学。她想他了,去城里找他,发现自己很寒酸怕丢他脸,跟他室友说她是他妹妹。室友哈哈大笑,“唬谁呢,你老公没少提你。”而远方,有人朝她腼腆地走来。
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[ 故意固意顾意 ]
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马克
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“爸,我恋爱了,对象是同班同学。”“嗯,是个怎么样的人?”“可爱,会脸红的优等生。”“可以啊,好好待人家。”“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”“早恋而已,我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:“学校里的恋爱,等下!儿子!你不是读男校吗!”
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她乘着时光抵达
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这是我听过关于爱情最浪漫的事。
"爱尔兰结婚不许离婚,但是可以选择年限1到100年,过期不续期就相当于自动离了,但是时间越短费用越高,1年的登记费折合人民币2万多,100年的只要6元钱。选择结婚一年的,有一本好厚的关于婚姻的书要看,而选择100年只一张纸,上面写着一句:祝你白头到老"。
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绿舌头
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马克
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晚上10:30,接到一个陌生来电,对方问:“是王刚吗?”我说不是。晚上11:36,那人又打来电话:“王刚,睡了吗?”我说你打错了!0:21,电话又响了:“王刚,在干嘛?”我发火了:“我不叫王刚!”凌晨4点,我怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问:“谁呀?什么事?”我冷冷地说:“没什么事,就是想问你找到王刚没有?
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最搞笑的事往日神贴
所谓时尚,就是循环复古
懒是一种境界,你一定做过类似的事
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
夜ヽ诠释了一个人的寂寞
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老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己出去看电影,老婆也想一起去。老公说:两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你讲故事情节!待老公看完回来时,没见到鱼,就问老婆:鱼呢?老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
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卖萌大甩卖
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欢乐事
马克
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有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧?!”富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
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你不來我才無恙
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卸完妆就不要喂奶了
年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆年轻妈妈:“大师,我儿子可能受到的惊吓,帮他叫魂吧?”神婆:“没问题”说完,神婆施法……几天后,年轻的妈妈又来,年轻妈妈:“大师,我儿子又吓着了,怎么老是这样啊”神婆:“晚上卸完妆,不要给孩子喂奶!”年轻妈妈:“……
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夏日的黑校
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内涵事
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当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”她说:“我怕吃胖了你不爱我。”我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。
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穿白裙子的女生未必单纯
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中午在女朋友家吃饭,很紧张。
席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”
阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”
我很感动,刚要说话。
阿姨又对着我:“当然,小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!”
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贱的都是男人不是小三
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去应聘司机,老板是个女的,四十岁左右,也没聊什么,说了一会家常和工作经历,然后老板给我拿了瓶营养快线,我说不喝,又给拿了瓶冰糖雪梨,我也说不喝,最后给我递来一支烟,我接了过来,然后老板说不招司机了,就把我请出了办公室,弄的我一头雾水!
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超可爱
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内涵事
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“董事长,有人来应聘。”
“好的,叫他进来,我亲自面试。”
董事长:请问你来应聘什么职位?
我:副总。
董事长:好,我就喜欢有抱负的年轻人,那么你期望的薪资待遇是多少?
我:一万。
董事长:是不是有点低啊,再给你涨点?
我:我说的是一天一万。
董事长:很好,我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班?
我:看心情。
董事长:非常好,能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现,我们集团需要你这样的人才。
我:爸,那没什么事我就走了啊。
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可爱了
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一个个吵着说城市套路深,都想回农村 !现在机会来了,朋友们!5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活,即日起我家开始预约报名种花生了,每天只需188元体验费就可以种一亩田,这里没有套路,只有真诚!一天种不完第二天还可接着种,直到种到你高兴为止,光脚踩泥巴,河边捉青蛙,沟渠挖泥鳅,田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈,踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我,前十名赠送撅头一把!名额不多,我家田少。
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纯天然女汉子
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一问三不知
接完赵家的电话后,高书记问吴老师:你怎么说的?
吴老师说:“按照你的风格,热情,礼貌,一问三不知。”
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不爱才搞暧昧
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年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞,退房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。
年轻人:确定是一个洞100元吗?
服务员:是。
年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
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