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爱情有两种:一种是你想牵他手,在街上、超市里走
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南柯一梦空荒年
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从背后拿出了一个白塑料袋
老公下班回来,双手藏在身后,对我说:老婆,我给你买了一个包,现在这个包可流行了,百搭,实用,我觉得更符合你的气质,买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口:哪呢?哪呢?快拿出来。老公说:当当当当,你看!从背后拿出了一个白塑料袋……
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久溺深海冷不冷
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布料
妻子看到一块颜色和花纹都很满意的布料,便买下准备做套裙子。回到家,她欢天喜地拿着布料给正在看书的丈夫看,并温柔地问道:“亲爱的,你喜欢这块布料吗?”丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”
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礼堂
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高中生物课,我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人,刚讲到染色体23对的时候,他点我起来:你说,染色体多少对?我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说:32对!老头一脸严肃地说:你来地球的目的是什么?
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醉后
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一般别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”
可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”
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金钱美酒裱子与狗,
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一个女孩子在一起聊天“我感觉自己好残忍,一个鸡蛋孵出一个小鸡,可是我居然我每天都要吃一个鸡蛋”“照你那么说我更残忍,一个鱼卵就是一条鱼,可是我每天都要吃成千上万条鱼”第3个女孩子哭着跑了……
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南栀清寒北葵向暖
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六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
我问:“你们认真考虑过了吗?”
儿子:“当然!”
我问:“怎么去上学?”
儿子说:“我们都有自己的自行车。”
最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”
儿子:“我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
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事与愿违我能怪谁
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女友下班回来心情很不好
女友下班回来心情很不好,我就问她怎么了,她说公司新来一位领导,今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄,就说:“亲爱的人家是领导,新官上任三把火,这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。
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言情
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应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。
“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。
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心疼
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学游泳
儿子问母亲:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸好你爸爸会游泳。”儿子:“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说,千万不要去学习游泳呢?”
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简简单单演绎我们的年华
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给小狗吃
儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时,老婆给孙女喂饭,孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道:“快吃,再不吃就给小狗吃了!”孙女爽快地说:“好。”立马站起来去玩了。于是,老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。
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最搞笑的事往日神贴
熊孩子也只有你,敢这样明目张胆
每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
你年龄这么大还敢这么玩,没有心脏病吗?
在校园里求婚,被阿姨无情的浇灭了
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
我连鞋带都系不好你教了也白教!
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
不屑
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为了爱
未婚妻:“别人说你与我结婚,并非是为了爱,而是为了我的财产呢!”未婚夫:“别人的闲话莫去听。”未婚妻:“嗯,亲爱的,为了你的面子,我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”未婚夫听罢拔脚欲走,未婚妻忙问:“你要到哪里去?”未婚夫:“我去找你妹妹。”
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花未眠
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为什么有提高题
学生:老师,这考卷上,为什么有提高题?
老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。
学生:可是,考卷上还有送分题。
老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。
学生:哦,我知道了,提高题就拉开贫富差距题。
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诋毁
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说不定能摇到一个空姐
我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!
我问他干嘛?
他说这样说不定能摇到一个空姐。
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爱与毁
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经过38位历史学家的长达10年的苦心研究
经过38位历史学家的长达10年的苦心研究,各行各业的祖师爷终于考查明白,现公布如下:
烧烤行业的祖师:商纣王,他率先发明炮烙烧烤法,令食材的香味和软嫩完美结合。
碰瓷行业的祖师:武媚娘,想当年,王皇后就抱了她女儿一下,她就说自己的女儿被王皇后弄死了,硬生生的讹下了皇后尊位。
小偷行业的祖师:匡衡,对,你没看错,就是他,他老人家,连光都偷,不是祖师是什么!
手yin行业的祖师:蔡伦,没错,要不然他千辛万苦的发明纸来干什么,不要给我说用来擦屁股,擦屁股有厕筹。
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小三、你再贱我就喷你一脸
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小李到了泰国
小李到了泰国,找到变性医生
医生:“你真的确定要变性吗?”
小李:“是的,我失恋了,我必须变性”
医生:“小伙子,你失恋了,变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李:“不,我得不到的,谁也别想得到,以后她看上谁,我就勾引谁”
医生:“。。。”
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向来不晚
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一样的事情不一样的结果
一样的事情不一样的结果
许仙救了一条蛇,结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇,结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女,结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥,结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手,结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手,结果成了人人鄙视的太监。
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我在你身边你喊她的名
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半票
一人来到电影院售票处,问售票员:“一张电影票多少钱?”售票员:“三十元。”那人递过去十五元:“我买一张半票。”售票员:“没有半票,再加十五元!”那人伸进头去:“我是独眼龙,只用一只眼睛看电影。”
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ゆ暖男
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大奖
一位顾客来到一家饭店吃饭,在他快要吃完的时侯,突然发现一盆菜里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,恭喜你!你抽中了本餐厅再来一盆的大奖。”
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破茧不成蝶
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河马的奶
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道,哪有这回事?”儿子认真地说:“是真的,老师说的不会错!”父亲:“你老师肯定骗人,他说是谁的孩子?我倒要去看看!”儿子:“就是河马的孩子呀。"
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独照
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我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
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你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
高手在民间,失手在阴间......真刺激
未来的秋名山车神!
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这动作相当帅气
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
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