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2021年02月01日共发布16见事
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八戒 你又涨价了@
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幽默事
马克
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这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了
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妖精快还我爷爷
说了一事
幽默事
马克
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有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”
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﹋犯小贱℡
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开心事
马克
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小吃街新开了家麻辣烫的小吃店,味道挺好的。昨晚下班回家的时候路过这个店,我就要了一份麻辣烫,然后让师傅多放辣椒然后打包带走。师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你就是做主的人!我笑了笑没有说话,深藏功与名。回到家以后,拎到床前对媳妇儿说:亲爱的,起来吃饭了,放了你最爱吃的辣椒!
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我男神不要帅
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欢乐事
马克
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小姨子这是第108次相亲了,和小伙子全程在尬聊,大部分的时间是各自玩各自的手机,随后小伙儿接了一个电话,是用外语接的,小姨子好奇地问:你什么专业毕业的,小伙子说:在国外留学几年,小姨子脱口就说:老外是不是个个都是妻管严呢,听女人使唤?小伙子道:美女你没事儿吧,我感觉,你这梦做得有点过头了吧!
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边小白会发光
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欢乐事
马克
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最近和媳妇一直尬屁,就因为前几天我放屁用被子蒙住了她的头,她昨天居然吃了榴莲睡的时候不漱口,躺在床上的时候,突然对我哈了一口气,我赶紧用被子捂住脑袋,哇塞,被子里面的气味我简直无法形容,这个屁简直不是人类所能放出来的,不知道媳妇还吃了什么……
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济公也逆天i
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欢乐事
马克
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当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么?
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动次打次切克闹
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搞笑事
马克
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这回不觉得我是渣男了吧?
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我男神不要帅
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马克
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今天上课,有个人请假然后老师上课点名说这个人请的什么病假,我室友玩着游戏说孕假,全班哄笑
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同桌是逗比
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新鲜事
马克
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刚退伍的时候,身体素质好。一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
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逗比女奇葩
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欢乐事
马克
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哥们的未婚妻嫌弃他没买DR钻戒,狠心的和哥们解除了婚约。单身了没几天,哥们就让我陪着他去相亲。到了吃饭的时候,妹子看着哥们说:“看你开车挺稳的,车挺贵吧?”我心直口快的说:“他要接送老板,必须得开稳一点。”说完就感觉不对劲,就拿起餐刀在面包上抹牛油。她看着我说:“你肯定经常吃西餐,抹的好均匀。”然后哥们说:“他平时在工地上就是这样在砖头上抹水泥的。
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最搞笑的事往日神贴
真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
漏出狐狸尾巴了!
受尽委屈的配电箱
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
出门忘带伞,幸好有乒乓球桌
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
最受欢迎的图片笑话
所谓时尚,就是循环复古
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
姑娘为何事而烦忧,怎么可以自甘堕落啊
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
大姐,好身手啊,厉害!
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
说句实在的,我看到熊孩子正面的样子,我真的是笑了!!!
请假期爷爷吃炫迈
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欢乐事
马克
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哥们的未婚妻嫌弃他没买DR钻戒,狠心的和哥们解除了婚约。单身了没几天,哥们就让我陪着他去相亲。到了吃饭的时候,妹子看着哥们说:“看你开车挺稳的,车挺贵吧?”我心直口快的说:“他要接送老板,必须得开稳一点。”说完就感觉不对劲,就拿起餐刀在面包上抹牛油。她看着我说:“你肯定经常吃西餐,抹的好均匀。”然后哥们说:“他平时在工地上就是这样在砖头上抹水泥的。
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话渣
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幽默事
马克
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一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利地给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
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愚公被天帝砸死了
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搞笑事
马克
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星星还以为是罗马柱.
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我要一米七
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新鲜事
马克
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美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”美女不死心,对另一男道:“你不会也是色盲吧?”另一男回道:“我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。”
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我在飞机场等一艘船
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幽默事
马克
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一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了
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我要一米七
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马克
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考科目三还没上车,紧张的心扑通扑通乱跳,想起教练说紧张就想办法安定一下,我只能摸摸肚子上的脂肪小声说:“加油!你是最胖的!”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说:“怀孕了呀?别紧张哈,放轻松很容易过得……”
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