2020-09-10穿越到历史上的今天发生的幽默搞笑笑话大全 - 6贱事笑话网

2020年09月10日共发布66贱事

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顶个蘑菇闯天下i 说了一贱内涵事

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有一天上数学课，老师讲了一道题:“有五根香蕉，平均分给六个小孩子，同学们，你们想想该怎么分吧！好，就有小小黑同学来回答！”
小小黑:“五根香蕉平均分给六个小孩，老师，掐死一个小孩就行了。"
老师当场吐血。

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叮叮丶咚咚说了一贱内涵事

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我的媳妇特别霸道！！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊。” 我…

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体态富盈说了一贱欢乐事

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几天前微信被盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得感叹的是，我通讯录上将近300位好友，没有一个上当受骗的。嗯，现在的人防骗意识真的很强

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千祥云集说了一贱搞笑事

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垂死挣扎的螃蟹

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逗比并排北边跑i 说了一贱内涵事

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女孩说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共消费6800！”我说：“这桌顶多800啊！”服务员：“可是你家的司机消费6000啊！”我：…

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超级搞笑说了一贱内涵事

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老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” 老师：“你滚出去！”

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灵精怪惹人爱说了一贱文字迷

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儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？” 班主任：“你得好好教育下你家孩子。” 我急了说：“咋啦？” 班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！” 我。。。

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一眼就能相中~ 说了一贱内涵事

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几年前认识的一个闺蜜，一次他给骗子骗了500，于是他去报案，警察说被骗金额不足3000不能立案，然后那二货又给骗子打了2500，结果骗子机智地给他退回了1块钱，还给他发了条信息，把他肺都气炸了：姑娘你就放心吧犯法的事咱可不干啊

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我是傻鱼说了一贱搞笑事

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弱弱的问一句，扣子是怎么扣上去的

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哥哥的鱼塘缺鱼吗说了一贱内涵事

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网上买了张钢化膜，收到的时候很兴奋，三下五除二就把原来的撕了，结果才发现膜买错了，型号不对根本贴不了，后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会，看了一眼我的手机，语重心长的说道：都说单身的认都把自己的手机当女朋友，就你这个手机，女孩纸一看都得跑光。。。。。

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最搞笑的事往日神贴

吃西瓜大赛我能赢吗？

千万别让爸爸带孩子！

惊现~！凌波微步哥，神走步瞎了我的狗眼！

冬季御寒新装备，你值得拥有~

你们的胆子一个比一个小，这样容易发生火灾的！

你见过什么酒店的床这么宽

猎豹：老婆，你点外卖了？

最怕空气突然的安静

派大星我们去抓水母说了一贱内涵事

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我问老妈：“咱家是不是有什么祖传的东西？”老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

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智商低杀死人说了一贱内涵事

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女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch！”女生当时就毁容了。
男生激动起来：“你疯了吧，你怎么能把硫酸泼人家呢，你看人家现在面目全非。你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢！”
女孩淡然一笑：“前面超市买的卸妆水。

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不长睫毛的蚕豆说了一贱爆笑事

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老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了。
接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了。
这时，只见老太清了清嗓子，喊到：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！
这一刻，社会充满了正能量。。

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开市大发说了一贱搞笑事

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谁说的指甲长了，什么也干不了，证明给你看

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咬着棒棒糖拽天下说了一贱爆笑事

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手机响了，一看老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一！

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犯病了说了一贱爆笑事

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手机响了，一看老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一！

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盖世傻白甜说了一贱爆笑事

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冬天到了，每次起床我的天使和恶魔都会进行一场激烈的辩论。
恶魔说：天太冷了，再睡5分钟吧。
天使会说：再睡10分钟吧，5分钟不够。

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柠檬你个思密达说了一贱爆笑事

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为了保护濒临灭绝的珍惜动物狒狒，某高校爱护环境兴趣小组决定发起一次募捐，他们拿着募捐箱走上大街，对商户说：“你好，我们是为了保护狒狒而来的……”
商家一边往募捐箱里扔钱，一边没好气地说：“收保护费就收保护费，卖尼玛萌！”

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瘦成萝卜干说了一贱爆笑事

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曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

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发疯起来自己都怕说了一贱文字迷

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今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我。。。

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你俩这是要比谁快吗

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前面有个靓女，要如何搭讪，才不会被反感？

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