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名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”
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手机黑屏里的我好美;
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早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我连忙问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
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古有照妖镜,今有卸妆油
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多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面
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怎敢钟情
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他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望可以自然死” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
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甘愿为你长途跋涉不喊累
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刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了
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日当午
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“包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥。”
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好菇凉
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照镜子,摸着头发说“快点长,快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
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花葬
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某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
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淡淡伤゛微微凉
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一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!
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秋忆花飘落╮
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小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山,就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫:你们干嘛,我是看猴子的。管理员大笑:哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了,你当我傻啊,别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山,猴子们看到大笑,一只小猴子说:兄弟你是怎么逃出去的,你装的真像,毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊:苍天啊!猴子和人都分不清。
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最搞笑的事往日神贴
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
让你体验上天的感觉
看你这打扮,一定是社会猫里的老大吧?
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
如果流年不说话°
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晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子”我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。
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流莺尚好音
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从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击囧
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独照
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问:忽然有学习的冲动肿么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了~
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未语先笑
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跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”我:
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玩物丧志
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连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉
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别留下我
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姑娘,我告诉你一件事:单身的男人追你,再怎么简单,至少,他心里把你当作公主;已婚的男人追你,再怎么奢华,最终,他心里还是把你当婊子。
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攻人攻情不攻
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现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
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绿与旅与你
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众妖精商量擒捉唐僧师徒的对策。狐狸精说:“唐僧仁慈,由我化作美女卖萌,一定可以魅惑他。”白骨精说:“孙悟空手段高强,就由我化作晶晶来引开他。”蜘蛛精说:“沙和尚武艺低微,估计一张网就可网住他,就由我来吧。”老虎精没开口,白骨精道:“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”狐狸精说:“还是让老虎大哥休息休息,我有个更好的精选。”众精齐问:“谁呀?”狐狸精笑笑说:“瘦肉精。”众妖大呼狐狸精英明:“高,实在是高。”
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他是命
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曹操穿越至现代,当起了学生,一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”起先曹操不知道叫谁,后来才发现叫的是自己,该朋友美其名曰这是简称,不伤大雅,于是曹操认可了这个错号,时间久了,曹操就习惯了这个错号,结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖:“快来买CC,可以吸的果冻,走过路过不妨过来瞧瞧,香醇甜,保证你洗了还想再吸!”曹操听了大怒:“吸你妹,TM的有本事你过来吸试试看,爷我喂饱你!”服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来
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别来无恙你还狗样
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刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强人出现3楼:汪 汪 ~~
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