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爸爸去哪二i
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手机有一个功能,就是拍照的时候对着人的面部表情,可以显示出人的年龄。老婆咣叽一下,就把手机摔得很惨。我问她怎么了,她说手机显示她已经68岁了。我:那是假的,你再试一下。她又试了一下,说:哎呀,我19岁了。我:你先别急着高兴,先去把我的手机修一修去吧!
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少年╅你肥皂掉le
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带着重感冒上班,浑身无力,走路发飘,刚上公交时,人多气味杂,没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄,一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了,双手高举,急赤白脸道:大家伙都看着呢啊,哎呦,我说姑娘,讹人咱不带这样的啊…
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没有脚的鸟
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楼主有一个搞怪媳妇,平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找女人就算了,找个男人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……
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我是行星饭蹦嚓嚓°
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记者问一位老人:“对于年轻人,你有什么好的人生建议呢?”老人回道:“请不要问我这么有难度的问题。如果我是年轻人,我打死都不会听老年人说的话的!”
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『强吻算不算最好的告白』
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我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来很是沮丧,于是我准备拿药膏给他,就在我走出房间时,爷爷淡淡说道,“到了我这个年纪,实在是承担不来做蜘蛛侠的责任啊。”
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大爱凯爷小虎牙
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昨晚去丈母娘家提亲,她开口要二十万,吓到我了,我说:阿姨,二十万是不是有点多啊,您也是当妈的,你也有两个儿子,假如你儿子以后结婚了,人家姑娘也要这么多,您能一下子拿出来吗?您说是吧。
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妖精快还我爷爷
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老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。。。 有个大妈一首唱完,就把话筒递给一大叔,说:来来来,你的歌,太监的呐喊。
我正纳闷什么时候出过这首歌,此时屏幕上赫然出现《把根留住》,噗。。。
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奇葩臀妹
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我有幸和女票分一个考场考试,她就坐我后排。上午考英语,特别难!都快结束了!我没写几题,急得我像热锅的蚂蚁…
正六神无主准备乱写一通的,感觉被后有人踢我,我手伸后面竟是一张小纸条,我百感交集颤抖的打开纸条。
只见上面写着:中午吃什么?我日你大爷……
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短腿仔
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那一年她说不喜欢我抽烟,我把烟戒了;那一年她说不喜欢我打Dota,我把Dota戒了;那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友,我选择了当宅男;今天她告诉我不喜欢我妈,我把她戒了,然后联系上那些兄弟,抽烟,打Dota,做自己。。。
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菊花怪@
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今天和一个同学一块上街买东西,到了午饭时间,我看到有家兰州牛肉拉面馆,于是拉同学进去吃面,同学说:“那里牛肉是用猪肉冒充的,不好吃!”我:“怎么可能,开店的老板是回民,不可能用猪肉冒充牛肉!”哥们:“回民就没假的啦?”我。。。
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最搞笑的事往日神贴
老司机的行为做事,注定是不寻常的
一看这倒车技术就是女司机,这下有闯祸了!
哎妈!我有病,需要你们三个的救治啊!
牛哥你搞错,你真的搞错了了啊!
妹子,你是来搞笑的吗?
这造型牛逼!!.....................................................
观众屁股都冻青了
这柔韧性,是不是都非常崇拜我...
超人白贤带我走
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刷老婆的信用卡给前女友买了部iPhone 12,老婆知道后生气把我赶出了家门。我一个人在小区里溜达,听后面有电动车的声音。一个女声貌似对后座的孩子说话:儿子你别动,妈妈技术不好,别把咱俩摔了。我听了这话也不敢动了……
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小凯赐我源能量
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老爸把自己的儿子带到会议室里写作业,这孩子已经哭成了泪人。我进去准备PPT,熊孩子愁眉苦脸对我说:“刘阿姨,上学还有体育课,这天天上网课,不能出去玩,在家不是上课就是写作业,我受不了了!”我摸着熊孩子的头笑着说:“快开学了,作业等你长大以后就没了!”熊孩子突然大哭:“然后我还得辅导孩子写作业……”
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樱桃小子
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中午去吃米线,10块钱一碗。老板问我:要不要加点儿辣子?我喜欢吃辣,就点点头对老板说:多放一些辣子。米线上来后我就开吃,吃完一结账,老板说:15!我说:不对啊,不是10吗?没想到老板不慌不忙地解释道:你不是加了点儿辣子吗,那就是香辣米线了,我们店的香辣米线15一碗!我:…
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逗比女奇葩
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哥几个聚会,他们都带着他们的女朋友,还有带了一个女生,说是先去吃饭然后去KTV,这明摆着是想给我介绍女朋友。KTV里各种唱,他们怂恿我和那个女生唱纤夫的爱,并要我们现场加微信。微信加后,我大吼一声,男子汉大丈夫要唱就唱霸王别姬。第二天,我无意中发现又有两个美女加我微信。
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乱了她的西瓜夏
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老妈去了姥姥家,我爸就给我做饭。可是,老爸水平真有问题,饭菜居然是糊得了。我凑合着吃吧,反正也毒不死人,毕竟老爸做一次饭,也不容易。我说:味道还行,就是时间久了点。我爸:太好了!你慢慢的吃吧!我到外面吃一碗凉皮,对付一下吧!
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容嬷嬷你女儿在咱班
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我初中读的是封闭学校。晚上,宿舍里有卧谈会,很多人都知道。但是,老师是不让聊天的,太晚了,第二天起不来,影响学习。有一天,晚上,我们聊得正起劲,我余光看到一个黑影。我很机智的说,我们的老师,教书水平高,人也不错。老师:你就别怕马屁了,赶紧睡觉。
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骑驴追火箭
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我去楼下的小超市买东西,回到家里,我发现钱包不见了。我立即又返回超市,我发现钱包在老板的手里。老板:这是你的钱包吧!我连声说:谢谢!失而复得的心情,大家都知道吧!我吻了一下我的钱包。我看到老板惊讶的表情。老板:刚才你的钱包掉在我儿子的便便上了,刚洗好擦干净!
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弹弹弹,弹你一脸屎
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期末了,学校要开家长会。儿子问老师,能不能家长都戴上小兔子面具。老师:小明,我们要开家长会,又不是表演节目?戴面具肯定不好吧!你为什么想让家长都戴面具呢?儿子:那样的话,我爸妈就不会丢人了。美女来搞笑:乖孩子啊,你想得真周到!
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容嬷嬷你女儿在咱班
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去婆婆家玩,她看我背的包,嫌弃的说:你这包都背了半年了,还不扔啊! 我开玩笑说“没钱买新的。 婆婆掏出2000块递给我:借你,先花着! 我非常感动:你借我钱难道不怕我不还你吗? 婆婆十分慷慨:这不是块过节了吗,你去年发给我了5000红包,今年连这2000,你直接给我7000就行了! 这哪是借我钱,这分明在提醒我给他红包啊 !
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wifi是我情人
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有些事,真得是命中注定的!! 我一岁生日的时候,村里有个同年同月同日生的女孩子,两家一起抓周。 那女孩子一把抓住了计算器,村民们都说,长大后,肯定是个理财能手。 大家都好奇我会抓什么,我是一把紧紧的抓住了那女孩子的手。 二十多年后,当年的那个女孩子,收走了我的工资卡,管着我家里的开支,每个月只给我一百块零花钱……
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