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一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。
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就现在
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今天美美问我一个问题:电影或者故事里什么的都是女鬼。怎么没男鬼呢?
对于这种低智商的问题,我随口答到:男的都是鬼啊,怎么会没有。
美美惊讶到说:我怎么没看见过呢。
朕神秘一笑,男的都是色鬼。
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绿妒轻裙
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世界这么大,人生这么长,总会有这么一个人,让你想要温柔的对待。
人哪有好的,只是坏的程度不一样而已。
人老了,唯一的好处就是失去的东西少了。
——《哈尔的移动城堡》
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好菇凉
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曾经发生过的事情不可能忘记,只不过是想不起而已。
我不知道离别的滋味是这样凄凉,我不知道说声再见要这么坚强。
不管前方的路有多苦,只要走的方向正确,不管多么崎岖不平,都比站在原地更接近幸福。
——《千与千寻》
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谁心疼我゜姑娘我以身相许
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唉~~~
四川好多地方出现洪涝灾害,朋友开车经过一个积水面积很大的地方。前面堵了好多轿车,不敢过去,朋友仗着自己是越野车就想试试,尤其看到前面几十米还有几个人站在水中,水只到膝盖。刚开到水中没多远,越野车突然全部沉入水中,水有一米多深!朋友爬上车顶问那几个站在水中的人:你们那怎么水那么浅?答:我们也在车上面呢!
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姐是淑女°
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大家都是坐公交的,咱就别装逼了!
某日坐公交,旁边俩人一个站着一个坐着,站着的嫌车里太闷要求坐着的打开车窗,坐着的嫌外面空气不好就不开,俩人争执起来,坐着的火了来了句:有本事别走,等下车看老子不弄死你!站着的哥们来了句秒杀一切屌丝的话:大家都是坐公交的,咱就别装逼了!,,,此时我觉得坐着那哥们估计都想找个老鼠洞钻了!
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舍我选她你双瞎
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同学,我跟你有仇哇
初中照毕业照前一天,班会课睡着了没听清老师说什么,下课问同桌,同桌说明天全校大扫除,穿破点衣服免得弄脏,第二天大家都漂漂亮亮的,我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服,同学,我跟你有仇哇。
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酝绪
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坐公交,人很多,她拍了我一下,我明白要借过,闪过身,她不小心踩了我一脚,她不停点头道歉,我笑笑说没事,也许单身好久,被踩一脚都好幸福。追出去,大喊她,看着她说:做我女朋友吧,她有点惊讶,不过没有直接拒绝。说到:如果下次再见到我可以考虑。看着她背影,知道我想要的是什么了,第二天我在这车站等了一天,希望能碰见她,一天快过去了,终于一班车停靠后,她如我想的一样,真的出现了,我傻傻的笑着,她惊讶着看着我,我不顾一切的冲上去,狠狠的踩了她,女人不要以为长得好看,我就不会记得你踩的是我最爱的球鞋。
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专职爱人
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劝阻
一人将另一人告到了法院,说是这人用暴力殴打了他。开庭时,法官问原告:“被告在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头狠狠地打了我一顿。”
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离开只是想要被挽留
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直观讲解“一带一路”
非洲:我有石油和矿产,咋整?
欧美:我给你开采!
非洲:被你们剥削上百年了,我现在要自己建厂,自己加工原材料,自己赚钱发家致富。
欧美:你没钱没路没水没电没头脑,建个毛?!
中国:非洲兄弟,别理他们,哥们帮你!
非洲:好啊好啊。
中国:哥们一向帮人帮到底。你看啊,矿区上游正好有条河,咱把这河一拦,就是个大型水电站。
有了电,就得把路也跟上,我们直接电气化铁路打通矿区和港口,让资源好挖又好卖!
质量你放心,我们家的中铁和中铁建修的高铁都是世界第一,港口全球前十咱家占七个,大英帝国建航母都买的咱家的龙门吊。
在铁路沿线和港口附近,我们再给你们建两个工业园区,专门往欧美出口零关税的消费品,挣那帮孙子的钱多好。
非洲:太够哥们了!可是我没钱
中国:没事儿,哥们有啊,我借给你!进出口银行、工行、中行随你挑。很简单,只要拿矿产、石油和国家主权担保一下就行。实在不行,你们的可可、芝麻也能运到中国还款(注:中国吃的香油,很多是埃塞俄比亚出产)。利率嘛,肯定没有日本和美国的高
非洲:那那我美元外汇储备不够咋办?
中国:这太好了啊!咱两个央行抓紧弄个货币互换,以后咱哥俩交易,还用什么美元啊!
非洲:行,就这么办!
中国:对了,既然通了电,那过去用不上的电视机、微波炉啥的也得配一下吧。我们这海尔、格力都是全球第一,给你修水电的中国电建还能拉着美的电器给你把各色家电都送货上门。价格嘛,好商量,我们现在搞家电下乡,买一批送一批。
非洲:我们这儿电视台没什么节目,天天就是看新闻和广告,要电视没什么用吧?
中国:没关系啊!我们可以把我们特别好看的电视剧翻译成你们当地语言。以后你们看广告看烦了,就看我们非洲版的《三生三世》、《亮剑》、《射雕英雄传》。兄弟之间,好东西,要分享!
还有啊,现在都4G了,上网嗖嗖地。你这2G网络得让华为、中兴给升级一下,价格是欧美的1/3,绝对亲兄弟,剁手价。
非洲:这个我喜欢啊!
中国:你看,咱们现在把贫穷落后的家乡建设的这么好,保不齐有人会眼红,会羡慕嫉妒恨。所以咱得保卫胜利果实啊。
非洲:这个咋保卫啊?
中国:不如团购点枭龙战机?再来批99A坦克?这可是好东西,物美价廉还抗造,陆军指挥学院包教包会包分配。(注:南京陆军指挥学院的外国学员中,已经出了5位总统、1位副总统、1位总理、8位国防部长)。
非洲:成了!兄弟一生一起走!
欧美:握擦!我们要去联合国控告,指责!!我们要让CNN和BBC发中国威胁论的报道!!
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最搞笑的事往日神贴
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
电动车主和三轮车主的战斗
大姐你不用车这样练能学会么?
老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
小哥,这双眼睛真的很优秀。
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
情人哪位不说谎
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昨天跟相亲的妹子约好在餐厅见面,正吃饭呢她突然问我:你是怎么过来的?我说我骑电动车,我问她那你呢怎么过来的呀?她说坐公交车来的,吃完饭我们相互道别就走了,然后在不远的停车场又碰见了,我开着劳斯莱斯,她开着兰博基尼,我俩相视一笑……
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念由心生
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我的学校生活忧伤的三件事:1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事:1.看学霸秀恩爱,2.看土豪秀成绩,3.看情侶在炫富。
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人心险恶
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进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
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深知我心才能久居我心
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最劳苦的动物
甲乙丙三个小孩在谈论。甲问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?
丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里
来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
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卑微
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没读过书
一土豪朋友没读过书,生意却做的相当的大,我一直很好奇。今天去拜访他,终于找到了答案! 他儿子在做作业,有道题不会,叫我们帮忙! 题目是:鸡和兔共15只,共有40只脚,鸡和兔各几只? 我答,“设鸡的数量为X,兔的数量为Y”……我还没算出答案,朋友已给出了答案!他说你们这些念过书的人不残废才怪呢,他的算法是:假设鸡和兔都训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法,让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊
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人心像海你让我怎么释怀
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为求个好兆头,考试当天的早餐我特意买了一根油条两个鸡蛋,希望自己能考100分。谁知第一个鸡蛋是双黄,思前想后,我还是放下了另一个鸡蛋。第二天成绩出来了,真尼玛准啊,18分。。。”
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很爱很爱你
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昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信:缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。
过了两分钟,我收到了我女友和我兄弟的名字。。。
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裸婚
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女友的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟男友明说,于是她暗示男友:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。女友很高兴。第二天,男友送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
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戏中戏の
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男女俩经过一金店。女友看着里面的饰品说:“那些东西就是要戴在身上,摆在那有什么意义呢?”男友说:“事物的价值不在于谁占有,而在于如何占有。”女友说:“那我该如何占有?”男友说:“多看几眼,记在心里,你的眼睛就占有了它,心也占有了它。”
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他说你好
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一次男友在火车上,给对面的小盆友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向他走来,他以为小盆友要对他大佳赞赏,没想到小盆友却把他桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”
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