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萌的一塌糊涂
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女神:“月薪多少?”
我:“。。。。不到一万吧。。。。”
女神(欣喜):“讨厌,到底是多少嘛?“
我:“一千五!“
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拼妹
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人生也像坐火车一样,过去的景色那样美,
让你流连不舍,可是你总是需要前进,
会离开, 然后你告诉自己,
没关系,我以后一定还会再来看,
可其实,往往你再也不会回去。
流逝的时间,退后的风景,
邂逅的人,终究是渐行渐远。
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柠檬绿
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说个我们那里抢劫的事:
我们那里原先有一条小路,晚上经常出现抢劫的。有一次一女骑电动车下晚班,为了快速回家从那里过。骑车快一半的时候就有俩人把她拦下抢劫。劫匪抢了她的电动车就想走,这时那女的说:那是我新买的电动车你们别抢电动车了,我包里有一千多块钱你们拿走,把电动车还给我行吗?
之后钱和车都没了。。。
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牛奶巧克力
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问理发店小哥:“你们是不是每天都度日如年啊?”
回答:“没有啊。”
我:“那为什么你们店每天都在搞周年庆?”
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没了对象省了流量
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一姑娘上了黑车,司机说:“现在抓的严,万一被查,你要说我们是朋友。”
姑娘回答:“没事,就说我是你媳妇。”
巧的很,车刚到商厦门口果然被查,司机说:“这是我媳妇。”
姑娘很配合的说:“老公,我就在这下车,你给我300,我逛完自己打车回去。”
司机无奈的掏出300元,带着哭腔说:“老婆,早点回家。”
哈哈哈,太有意思了,送给我圈里的每位朋友,让我们一起开怀大笑!
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君厌离
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一天,虎哥满脸是血的回到家……
虎哥:老婆,我让人给打了,差点回不来了。
老婆惊恐地问:咋的了,出啥事了?
虎哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!
老婆十分生气:谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样!搭的什么车?
虎哥:运钞车 。
老婆怒吼道:咋不一枪把你崩了,以后出门搭灵车去,别回家了!
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一百个梦九十九个你
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教书是一场暗恋,你费尽心思去爱一群人,结果却只感动了自己;教书是一场苦恋,费心爱的那一群人,总会离你而去;教书是一场单恋,学生虐我千百遍,我待学生如初恋;教书是一桩群体恋,通过你的牵线搭桥,相恋成片,老师却在原地一成不变。亲爱的同学,你若不离不弃,我便点灯相依;你若自我放弃,我还是一如既往帮你。
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给你们买个情侣墓
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外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗?
他说漂亮,是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗?
他说:我从来不和她说话。
我说为什么?
他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!
我。。。
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拼妹
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给我妈打电话:“妈,你哪呢?”
“我从超市买完菜,坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”
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时光不允我爱你
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今天骑自行车车出去玩,谁知道不小心撞到一辆宝马。
宝马车主下车就破口大骂,说我撞了他的车。撞了一个口子,宝马车主说:这次起码要我赔一万才可以,他去维修也要这个说!
我一听,吓瘫了。一万块啊!我在厂里才三千一个月。我不吃不喝都要三个月才还得起呢?
想到这里我满头大汗,浑身无力。瘫坐地上……
宝马车主这时慌了说:你起来吧!我不要你钱了。
但是我还是不敢相信,也没力气起来!
看到这情况,宝马车主掏出钱包拿出五百给我说:哥,你起来吧!这是给你的营养费……
我懵逼了,还是没起来。
宝马车主咬了咬牙,又拿出五百说:给你一千,你起来吧!
我颤抖的慢慢起身,接过钱说:这是给我的……
宝马车主说:哥,给你的。你走吧……
我……我…好像发现了一条发财之路……
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最搞笑的事往日神贴
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
吃货+睡神的合体
一般在美女面前炫技的,都会失败
同样是九年义务教育,为啥你这么秀
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
姑娘为何事而烦忧,怎么可以自甘堕落啊
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
去你心中的路总是很堵
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我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐~~
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小烦恼没什么大不了
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记得当年我一个小弟,微信里的照片全部是自己和豪车的合影,什么兰博基尼,阿斯顿马丁,保时捷,法拉利……
每一张角度都差不多,都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊,跟他打招呼的妹纸不计其数…
哎,搞的我都想去酒店做门童了。
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给你一巴掌才知道虚伪
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骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了。我说:没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说:不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了,就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。
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你是我关了灯才能拥有的梦
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有个秀才口齿伶俐,惯会帮人打官司。县官很讨厌他,便对他说:“读书人,只应该闭
门读书,为何出入衙门,干这些勾当?我看你的文章学业肯定荒废,本县出个题考考你,根
据你答题的好坏,再作处理。”
于是便出题让他作文。这秀才半晌也写不成一句,却高声说道:“宗师出的题目太难,
所以迟迟没做出。求您另出一个题目,若再做不出,情愿受罚。”
县官听了笑了笑,便另想题目。正在想时,忽然放了一个屁,于是便以放屁为题,令秀
才下笔。
秀才立即拱手口诵,出口成章:
“伏惟太宗师高耸金臀,洪宣宝屁,依稀乎丝竹之音,仿佛乎麝兰之气。生员立于下
风,不胜馨香之至。”
县官听完后大笑说:“这秀才,正经文章不会做,放屁的文章偏做得好!本县衙东门
街,有个万人粪坑,叫衙役把他押到坑边上站着,每天享受些麝兰香气,免得他闲着生事害
人。”
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替我好好照顾他
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昨天去超市买东西,见到一个和尚推了一辆购物车,满满的一车啊,
感觉和尚都好有钱啊,过一会他去收银台,人家问他刷卡还是现金,
他说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的。”
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有我在
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一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。
正这时,响起一阵声音。
“嘘……”两人悄声。
“爸爸进来了……”
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浣歌
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一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。
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明明已经变了心
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天黑快收摊了,走过来一老太太:“秤二斤鸡蛋!”说完递过一百元。我迅速装好鸡蛋。她伸手要接,我一摆手:“大妈,您这么大岁数,我不能骗人,鸡蛋不新鲜了,这样吧,不收您钱了!”我抽出一张假 币塞给她,她千恩万谢。回家我仔细一看,哎呀!居然是“天堂银行”,背面还写着:自作自受。
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长大以后
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邻居老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”老王:是的!“你是我爹吧,下楼取快递。”老王:好的!“是…我爹…吧,这有你的快递…”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来经高人指点……快递员:喂你好,你叫我爹对吧?老王:你……是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到要干啥!快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!换种思路,反败为胜!
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开始不过是结束的倒计时
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最合适的朋友,不用你上着闹钟般刻意保持联系,即使很久不见,坐下来就能一起吃火锅,连一声'你好'也不道,撸起袖子边涮肉边说'我跟你讲啊'。仿佛许多年前不过是昨天。
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