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2024-03-21
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我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情
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2024-03-12
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我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁,谁就不喜欢我。
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2023-11-22
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妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
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2023-11-16
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有一天,我看着我儿子打游戏,正入神呢,我爸说:“把这苹果削削吃了吧!”我说:“那个不能吃!”我爸说:“怎么不能吃呀?”我说:“哦,呵,我跟我儿子说游戏呢!”
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2023-11-14
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小明第一次单独远行,他的爸爸给他讲了一夜关于提防被骗的技巧。要启程前,爸爸问小明是否记住了防骗的技巧。小明说:"不闻不问,不贪不舍,不管不说,不近不亲,没有馅饼,只有陷阱
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2023-11-13
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有个小男孩在院长里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
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2023-11-12
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二狗和姐姐都三年级,期中考试,二狗和姐姐的数学同时得了零分,放学回家后,二狗拿出试卷很骄傲地说:“爸爸,姐姐数学考了零分。”他父亲问:“那你呢?”二狗说:“哼,我可不像姐姐,我也是零分,但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。
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2023-11-03
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小六:“为什么我是妈妈生的,不是你生的 ?”父亲:“哎呀,有些问题,你不必问。等长大了,自然会懂的!”
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2023-10-08
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老婆把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。老公道:“你要找麻烦?”老婆不怕他,谁让他那么多坏习惯:“是啊,怎么着?”老公:“第一,我们可以PK!”老婆:“你不敢!”老公:“第二,我们可以心平气和的讲道理。”老婆:“我不愿意!”老公:“第三,我认错。”
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2023-10-08
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俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。
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2023-10-06
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星期天,我正满头大喊地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是XX公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。”女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?”女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿。”
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2023-10-03
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夏天挨蚊子咬了,肿起来了,喜欢用手指掐出十字花,觉得那样痛快,痒得轻。我看有多少人和我一个爱好,呵呵。
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2023-09-28
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妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
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2022-12-14
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儿子:爸爸,你投手榴弹一定投得很远吧?父亲:孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!儿子:可昨天咱家那个烂茄子,您从窗口一下扔到对过马路上去了。
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2022-11-24
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小舅子是外卖员,月薪8000元不是问题!这天送外卖时,在路上看见一个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”许多人买了他的刷子,没使用几次毛就脱光了。大家纷纷来找小贩质问:你招牌上写得蛮好,什么“保不脱毛”,怎么没使用几次就没毛了?小贩指着招牌说:对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?
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2022-11-07
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妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。
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2022-10-14
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老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”
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浊人故恋
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还在跑龙套
签名:不上六见事,不是好屌丝!
家在屌丝大街30375号
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