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2024-03-26
爆笑事
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听说前女友要结婚了,心里很难受,想给她打电话,也不懂有没有换号,但还是拨通了那串熟悉的数字……“喂”“你还好吗?”“还好吧,我要结婚了”“祝福你,可惜新郎不是我”“你还爱我吗?”“我爱你,一直都爱你,可是你却要成为别人的新娘了”“那你有勇气为我做一件事吗?就这一件事,好吗?”“什么事?只要我能做到,拼了命也要去做!”“在我的婚礼上把我带走!你敢吗?”“……”
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2024-03-17
内涵事
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“她啊,用一句话形容,那就是加量不加价的牛奶。”“啥意思?”“特惠(会)装呗。”
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2024-03-11
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有个老同学脸皮特别厚,总来我家蹭吃蹭喝不说,最近还学会开口跟我要这要那了,你说人家管我要东西我啥都不给也挺不好意思的,于是就给了他一刀。
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2024-01-31
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“工作待遇怎么样啊?”“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,我去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”“”
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2024-01-31
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李靖问哪吒:“你知道为什么我那么恨你吗?”哪吒不知,李靖粗口道:“尼玛,你妈怀你三年六个月,你知道你爹怎么过得吗?你这是明显得坑爹你知道,”
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2024-01-31
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想起上初中时刚接触电脑,第一次和同学去通宵。我申请了一晚上的qq号(10多个七位的有没有,后来都送人了。)然后一同学练了一晚上的金山打字。一同学扫了一晚上的雷
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2024-01-31
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一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位女子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。 女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道:亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?
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2024-01-31
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有个贼在夜间到别人家里偷窃,无奈这家太穷,屋里什么都没有,只有在床头边放着一坛子米。贼想:将这米偷回去,煮饭也很好嘛。但这么大的坛子,不便携带,贼就把自己的衣服脱下来,铺在地上,准备把坛子里的米倒在衣服里,包起来好带走。这时床上睡觉的夫妻两口丈夫醒了。月光照进屋里,丈夫看见贼转身抱坛子时,就在床上悄悄伸手,把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来,不见了地上的衣服,甚是纳闷。接着妻子也醒了,慌忙问丈夫:屋子里窸窸窣窣地响,怕是有贼吧?丈夫说:我醒了好长时间了,没有贼。这贼听见说话声,慌忙高喊道:我的衣服,才放在地上,就被贼偷了去,怎么还说没贼?
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2024-01-31
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湖北多雪,每逢大雪飘飞之时,知县就会同官员们赏雪吟诗,以附庸风雅。当时有个国 师姓杨名筠松,很有真才实学,因遭受变乱而隐名埋姓,周游海内,人们不了解他的才能。 他偶尔参加了一次县官的赏雪吟诗宴会,坐在下座。每人即兴吟诗一首,最后轮到筠松,他 吟诗道:大拳大块满天飞,挺挺筠松被压低;冷笑这般轻薄物,难熔能得几多时。
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2024-01-31
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有个书生好写错别字,有一次造花名册,把陈字的阝写到右边,被官责罚,打了二十棍子。这个书生本来愚笨,他误以为凡阝都应写在左边,后又将郑字的阝写到左边,又被官打了二十棍子。 后来有个姓聂的委托他写状子,书生大呼道:我因两耳,一连挨了四十棍子。你那个聂(繁体为聶)字三耳,若为你写状子,岂不送了我的命!
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2023-11-30
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很久很久以前,人们习惯称妻子为娘子。一次,一口吃的男子因为紧张,他便这样叫妻子:娘娘娘当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
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2023-11-29
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窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
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2023-11-23
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父亲说:你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?女儿说:我不会讲法文!
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2023-11-19
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小弟要结婚了,老妈拿出一只镯子,说:“这是你姥姥留给我的,一只给了你哥,这只就归你了。”一旁的老爸干咳两声,说:“儿子,爸也有东西送你。”小弟高兴地喊道:“爸,您不会也送我件古董吧?”老爸皱着眉头说:“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封,往小弟怀里一塞,“这是我多年来给你妈写的道歉信,你哥我都没舍得给,你小子赶快趁结婚前好好读读,对你以后有帮助。我早看出来了,你媳妇那厉害劲不比你妈差!”
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2023-11-08
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表弟特别喜欢写毛笔字,不过他的书法的确太烂,潦草至极,但是他却以为自己的书法是登峰造极。一天,我看着他刚写好的几个毛笔字,不禁感叹道:“像,太像了!”听完我的感叹后,表弟兴奋地说:“表哥,是不是像怀素的草书?”我扑哧一笑,然后说:“像鸡爪子挠的!”
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2023-10-17
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女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”我回一个:“亲爱的,我原谅你了!”过一会再发一个:“对不起,发错了!!”
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2023-10-13
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丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,有一次关切地对丈夫说:你不能少喝点吗?丈夫得意地说:酒不是自己的,不喝白不喝。妻子苦笑道:难道胃不是你自己的吗?
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2023-10-11
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蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃,可又担心中毒。 忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急忙寻了粪汁来灌他,可他没有苏醒过来,其他五人害怕地说:宁可在毒性发作之前吃药。于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。过了很久,张客人居然苏醒过来,知粪汁解毒之事,失笑道:我素来有羊癫疯,常常发作,并不是河豚中毒呀!五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。
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2023-10-09
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有一对很老很老的夫妇,他们听力都不太行了。有一天,老公公对老婆婆说:“你是在晾衣服吗?”老婆婆说:“不是的,我是在晾衣服。”老公公说:“噢,我还以为你在晾衣服呢。”
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2023-10-07
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老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!
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