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2020-10-21
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顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。”
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2020-10-15
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上一年级的小侄放学时被同学群殴了,我问他是不是惹事了,他幽怨地望了我一眼,一擦嘴角的血:还不是因为上次你来学校接我,被同学看到,都嘲笑我!今天他们又笑我,我给他们辩解你没有200斤,只有180斤,他们说我吹牛,就把我打了
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2020-10-14
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新娘子,别怪我们动作粗鲁,谁让伴娘不给高跟鞋
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2020-10-12
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一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。
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2020-09-11
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今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我…....所以,感觉要早点结婚了!
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2020-09-11
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顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
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2020-09-11
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哥们儿跟女友分手了,躺在床上痛不欲生,双眼含泪,真怕他做出什么傻事情来,哥几个就陪着他,一天了不发一言,刚才,突然站起来,拿起手机拨号。喂?是10086吗?我刚跟我女朋友分手了,昨天给他充了200块的话费,你能不能帮我要回来?
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2020-09-11
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一天小明放学回家,放下书包,走到爸妈房间,发现床底下躲着隔壁的王叔叔,王叔叔十分紧张说:“小明不要跟你妈妈说我在这”
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2020-09-11
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今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。
老奶奶说不用了,地上凉。
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2020-09-11
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隔壁老刘说发现他珍藏的酒被喝光了。想起他回老家那几天他老婆天天请我喝酒我恍然大悟!他走后我默默点了支烟,谁知他去而复还用恶狠狠的眼神瞪着我大声喊:你还是人吗?这事都干的出来!刚才不抽,我刚走你就把烟点上!……吓死我了……
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2020-09-11
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对于那些“我给你5万一月你有那能力吗?”的领导,我想说的是:让我试试啊,实在不行我退一半给你。
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2020-09-11
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刚才称了一下体重,居然瘦了20斤。正在高兴,突然发现原来是忘记戴金项链了,唉,看我这一天忙的。
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2020-09-11
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这家店生意特好,我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊:老板结账!没人理我,又叫老板买单。还是没人理!万般无奈大吼一声:老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来:慢走啊,下次再来!
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2020-09-11
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五月是属于多巴胺的月份,只有在这个月份“May I love you?”可以从“我可以爱你吗”翻译成:“在五月,我爱你”
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2020-09-11
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第一次去丈母娘家。丈母娘:你就是我女儿的男朋友吗?我:岳母大人,我是,我就是…… 丈母娘:你知道我女儿有个习惯吗?我:还不太清楚,丈母娘 ,你就告诉我她有啥习惯吧!丈母娘:我女儿最喜欢你能在她的面前撒娇了!我疑惑:撒娇都是女孩子们干的事,我一个大男人怎么能会呀?丈母娘:不会就得学呀!我:怎么个学法呀?丈母娘:这很简单呀,你每个月一发了工资,就往她面前的桌子上一撒开,然后全部都交给她,简称就是撒、交!你该学会了吧?我~~弱弱的说:会啦
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2020-09-11
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我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票的合照说:看看,多幸福啊!你啥时也能发几张这样的照片给我?但老妈紧接着又说:唉,算了,别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢,只要有人愿意要你就行了。
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2020-09-01
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在店里,儿子遇见了来买文具的同学,说了几句话——男孩子好像都有这个毛病,说说话就开始吹牛了。说来说去, 我儿子一时词穷,指着中间的货架说,看见没,这些笔将来都是我的!
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2020-08-31
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和老婆一起吃火锅,点鸳鸯锅底为前提。老婆:咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容,我就像那辣的一边,热情似火。我:那我就是清汤那边,温柔体贴?老婆:不不不,你是麻辣隔壁。
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2020-08-29
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不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。
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2020-08-25
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A:不是我吹,以我儿子现在的成绩和我们两口子收入变化的趋势,不瞒你们说,以后整个城市的街道和马路都归我儿子扫。
B:根据我女儿上网课的情况,他们将来可能是同事。
C:麻烦扫的时候扫干净点,有可能我儿子会睡。
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还在跑龙套
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