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2020-12-07
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链子根本没拴
它却老老实实蹲了一天
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2020-10-14
幽默事
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哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
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2020-10-12
内涵事
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本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的(原本想让我找本地的,不想找太远)!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
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2020-10-08
幽默事
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请不要叫我宅男,请叫我“闭家锁”。
请不要叫我宅女,请叫我“居里夫人”。
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2020-10-02
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.沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。小兔子,卒。
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2020-09-17
开心事
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今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。
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2020-09-12
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什么叫秀恩爱死的快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。
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2020-09-11
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早上坐公交的人特多,拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股,赶紧道歉,妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。一旁的大哥劝我说:小伙子,敢做要敢当,不就吃口臭豆腐吗,哥这有口香糖去去味。。。
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2020-09-11
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同事喜欢公司里一妹子,昨天买了玫瑰花向妹子表白,结果遭到拒绝,随手把花丢进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧,结果下午上班他扛来一捆甘蔗。
表白成没成功我不知道,但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
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2020-09-11
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今天出差,大早上就去赶飞机。进机场后,好不容易找到航空公司入口,找到了安检处,工作人员愣是不让我进机场,说我本人和身份证不符。是,我承认我做过整形,可也没多大变化啊。结果工作人员说,你特么不是整形,你那是变性!我懵圈了,拿过身份证一看:我靠,我老婆的!
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2020-09-11
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很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
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2020-09-11
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表弟偷偷的跑去网吧,与一小子发生矛盾,那人让他等着,回去叫人,表弟以为他在吓唬自己,没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人,望着七八个人,表弟说:出去解决,别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说:别说就来你们几个人,来再多的人我也不怕,有一个能追上我的躺着让你们打!说完,撒丫子就跑了…
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2020-09-11
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晚饭后去广场散步,看到一个风烛残年的老人,孤零零的坐在轮椅上,目光紧紧盯着广场舞人群,我走过去“老爷子要不要我把你推近点看?”老人摇摇头“小伙子,记住了,以后娶了媳妇,可一定要好好对人家!不然老了,坐了轮椅,就只能看她和一群老头子跳舞了!”。。。
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2020-07-30
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一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
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2020-07-21
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这是大多数人冬天洗澡的感受
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2020-07-18
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公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
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2020-07-15
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小王在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?” 他叹了口气说:“不,买来自杀用的。” 收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死。。。” 小王答道:“我就是单身狗。”
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2020-06-20
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老爸告诉我追女三大原则:“第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。”我问:“为啥要晚上?”我老爸告诉我:“因为晚上她看不清你有多丑。”
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2020-06-17
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今天骑车子闯红灯,被交警叔叔拦下了。然后各类好话啊,只见交警叔叔拿个本子拿个笔过来了,说看你态度这么好的份上,罚你抄“我下次不闯红灯了”50遍。平时我都是让人抄一百遍的。话说剧本不是这么写的啊,我们小县城如果说这么多好话,早就放行了。
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2020-06-17
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他是个超级迟钝的家伙,所以当他意识到哥们儿对自己不寻常的感情时,一下子变得手足无措。他恍恍惚惚回到家,弟弟对他说:“哥,经常跟你回来的那个家伙肯定是变态。”他紧张地跳起来:“你!你胡说什么…”弟弟认真地说:“真的!你做菜那么难吃,他每次都一声不吭地吃完,不是变态是什么啊…”
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