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2020-12-06
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忘记拉时间的手
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马克
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儿子考了第一名,我去参加家长会,脸上自然有了光。有家长们咨询我:“你儿子这么优秀,你是如何教育孩子的?”我自豪地说了一句:“要精打细算!”家长们乐了:“精打细算,那不是过日子吗?”我解释说:“教育孩子也是一样,‘精打细算’就是经常打,但是细算每次别打多了,孩子听话即可!”
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2020-10-15
爆笑事
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昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑…小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜…
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2020-10-02
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我在山上砍树,没留神被虫子咬了一口。那虫子模样很怪,我不晓得有毒没毒。我拍下它的照片,急忙跑回村里找我四叔。
四叔见到照片,立刻露出凝重的神色,他叹了口气:“这虫子毒性不小,你三叔当年被咬了一口,回家天天擦碘酒,擦了整整一个月。”
我吃惊地说:“要这么久才能好?”
四叔话音一转:“那倒不是,他撑了一个月就死了。”
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2020-09-11
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女:“干吗呢?” 男:“在做引体向上。”女:“这么刻苦啊!那怎么有时间回我信息?”男:“有啊!我左手在回你信息, 右手在做人体向上啊!”
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2020-09-11
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中午和一个同事聊天。同事问我:“你媳妇对你咋样?”我:“挺好的啊。”同事:“真羡慕你,我就惨了,我媳妇天天折磨我,我都不想回家了。”我:“我也是做了一件事之后,她才对我好的。”同事:“什么事?”我:“离婚,她又嫁了人,再想起来我的好。
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2020-09-11
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我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”她缓了缓:“那是什么?”我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”
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2020-09-11
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小学的时候,有一天上课,老师问女同桌:你知道祖国是什么吗?同桌说:老师,祖国是我的母亲。老师笑着说:这位同学,你回答的很好。接着老师又问我:那你知道祖国是什么吗?当时我正在开小差,根本就没考虑老师的问题,想都没想就说:祖国是我同桌的母亲。
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2020-09-11
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她是我外婆村里的,小时候经常在一起过家家,抓蝴蝶,我拿个棍子爬枣树打枣子,她在树下捡,然后洗干净一起吃,现在回忆起来感觉好温馨。有次她对我说,她家穷,很少吃肉,长大后希望每天有人做各种好吃的给她。那时我暗暗发誓,长大后,我要去学厨艺,为她做各种美食。出来工作后,我俩在同一家酒楼上班,我是厨房里的一名杂工,她是餐厅服务员。为了那个发过的誓言,我好酒好烟伺候大厨,只为学点厨艺。几年后的今天,我的梦想实现啦,我成了一名大厨,常常为她做各种好吃的。我正回忆过去时,她款款的走过来,对我说:伞哥,中午做一个小炒肉,送我办公室来。我连忙点头:好好好。也难为她啦,都嫁给六十多岁的酒楼老板,当上老板娘啦,还能叫我一声伞哥。
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2020-09-11
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邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好,走哪带哪,说狗狗通人性,帮了自己很多忙。今天他去晨练,被几个老头给抬回来了,一问才知道,原来他练一字马,狗狗看总压不下去,跳上他的大腿猛的坐了下去……
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2020-09-11
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同样是小学三年级的学生,有位同学将来的志愿是当小丑。
一个老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也。」
另一个老师说:「愿你把欢笑带给全世界。」
身为长辈,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
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2020-09-11
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儿子:爸爸,你不要出差了,我好怕!
爸爸:宝贝,怕什么呢?
儿子:每天晚上都有坏人来我家。
妈妈说是拐卖小孩的,只要一听到敲门声,妈妈就让我躲进柜子里,说是坏人来了。
爸爸:然后呢?
妈妈有没有将坏人赶出去?
儿子:赶了,我虽然看不到,但我总能听到…妈妈和坏蛋的扭打翻滚尖叫声,从卧室到客厅,再从客厅到卧室。
爸:每天晚上都来?
儿子:是呀,幸好妈妈聪明,每次将我藏得好好的。
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2020-09-11
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寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:没有一鸡之长,总得有一技之长啊,把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。唉~~。听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
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2020-09-11
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表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后,无奈地摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手说道:这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上。原来你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?
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2020-09-11
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其实活着还真是件美好的事,不在于风景多美多壮观,而是在于遇见了谁,被温暖了一下,然后希望有一天自己也成为一个小太阳,去温暖别人。
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2020-09-11
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小米能吃能喝,还不爱运动,眼看都快200斤了,也不注意饮食。还是该吃吃该喝喝的。有一年体检,医生看着小米的体检报告发愁的说:脂肪肝,你这必须要减肥了!小米急切问:怎么减?医生:消除你多余脂肪的唯一办法就是运动,尽量多地运动。小米不以为然:胡说,天天看我媳妇叭叭说个不停,可她的下巴一直是两层的。
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2020-09-11
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昨天下班的时候突降暴雨,我和几个同事在公司门口等出租车,不远处来了一辆白色宝马,下来一个帅哥,打着伞冲我们几个笑!
一个女同事:“这帅哥好有型啊,要是做我男朋友该多好啊!”
旁边的保洁阿姨一脸黑线的说:“你别想了,那是我女婿!他来接我的!他来接我的!!他来接我的!!!”
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2020-09-11
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今天早上富二代坐地铁,后面有个人拍了一下富二代,富二代回头一看是个妹子。她没说话,富二代以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。到了单位换衣服,富二代发现后面油油的,感情是吃完早餐没地方擦手啊!富二代没好气:现在姑娘太可恶了。
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2020-09-11
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那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”老婆:“都怪你。。。”我纳闷道:“这和我有什么关系?!”老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”
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2020-09-11
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太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
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2020-09-11
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素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由得大怒:“你这是画我吗?”小明:“老师,我这是夸张的画法。您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船……”老师:无语
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