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2020-04-26
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昨天中午小舅子一家来我这吃饭,他三岁的闺女拿着我给她的十块钱望着我:姑爸爸,我给你玩个魔术,你闭上眼睛,我把这十块钱变成一百的,变成后,这一百归我好不好?……
我:可以可以,变成两百也是你的!!……
我眼睁睁的看着她把我藏在儿子米粉桶里面的三百拿了出来,还嚷:姑爸爸,我变成了三百……
我……小妮子,你干嘛害我?!……
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2020-04-21
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堂妹19岁了还不会骑自行车,前两天开始教她,找了一条平坦、笔直的路手把手的教,没摔过!今天下午感觉她学得差不多了我就松开了抓住后座的手,不出所料!她已经掌握了平衡,不用我扶也可以骑得很6!大概平稳的跑了一百,米堂妹回头一看我没扶了立即倒地! 没毛病。。。。
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2020-04-11
欢乐事
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过去,学习骑自行车过去常常使用家里废弃的二十八根大柱子。我把一条腿留在三角形的酒吧里,跌跌撞撞地摔了无数次,最终学会了兴高采烈地骑车去学校。我的同桌羡慕地问我能否带她离开学校。我用力拍了拍胸口,说没问题!...后来她直到毕业才注意到我...因为那天放学后她刚跳上公共汽车,然后裙子被卷进了车轮,留下她穿着红色内裤在地上打滚...
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2020-03-30
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牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖!孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大闹过天宫,闯过龙宫,闹过地府,最后成了斗战胜佛...不用我多说了吧 ,都别惹我,我也是单身狗!
你真行(●°u°●) 」(ಡωಡ)hiahiahia...
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2020-03-25
开心事
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想给爸爸买双鞋,但不知道尺寸,又想给爸爸一个惊喜,于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下,说到:家里他有很多鞋了,不要买了!听到这里,我感动了,心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易,不想让我破费,正感动中,老妈接着说到:你爸挑的很,不会穿的,不像我,我就从来不挑,给我买什么我穿什么。。。好吧。。。妈,我懂了。
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2020-03-24
幽默事
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妻子对丈夫说:“我真害怕队长派你到高楼顶上干活,万一出点啥事,我可咋办呢?”
“放心吧,他派谁也不会派我的。”丈夫回答。
“为什么?”
“前几天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”
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2020-03-22
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1,懒着吧,起码不成功,还有原因能安慰自己,万一勤奋了还不成功,那就尴尬了。
2,通往成功的路,总是在施工中。
3,作为失败的典型,你实在是太成功了。
4,闭上眼睛,我看到了我的前途。
5,少壮不努力,老大转锦鲤。
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2020-03-21
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媳妇和我吵架,吵到激烈的时候,我想,一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。
当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下,她弟弟的锹也放下,她妹妹拽着我头发的手也松开,她手里的擀面杖也扔地下,老丈人也把砖头扔了。
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2020-03-17
内涵事
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媳妇体检报告出来了,,, 看她情绪低落,我和儿子赶紧看看报告上写着什么,“窦性心动过速,如胸闷气短及时随诊。”其他各方面正常。 儿子怕了,说:妈,我以后听话,不再惹你生气了。 媳妇听了点点头,有些高兴起来了。 晚上睡觉时,媳妇悄悄跟我说:“做心电前,我特意走的楼梯,就是要吓唬吓唬咱儿子,,,你别害怕,咱俩该咋样还咋样,我心脏没事。”
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2020-03-13
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给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号一股脑儿都给了女孩儿。
隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问:“你是本科,人家是研究生;你20,人家22;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
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2020-03-01
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找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。
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2020-02-17
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记得几年前看见村里一工厂开业,门前俩大石狮子脖子上挂俩金锁特漂亮。就趁晌午没人时偷偷摘下来了。刚好被看门大爷发现追了我6条街才甩开他。然后乐滋滋拿回家给老妈看。结果老妈验证一下是铁的,给我来个单打。晚上看门老头找到我家我爸又给我来个独奏!
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2020-02-07
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相亲中……
女:你自制力强吗?
男:很强。
女:举个例子?
男:晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。
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2020-01-31
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老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
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2020-01-30
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上次在网上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。这个评价好像是被商家买通了。。。。
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2020-01-14
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这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打自己的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理!小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午3点了!
总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?”
小李连忙解释道:“他们3个都带薪休假去了,中午我一个人有点困,就……”
没等小李说完,总经理接了一句:“就想带薪做梦,是吧?”
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纯味野猫
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还在跑龙套
签名:不上六贱事,不是好屌丝!
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