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2019-10-14
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和老爸逛商场,店员在背后偷偷说:这二奶真丑……本人女,老爸很疼我。生日那天和老爸逛商场,看中一条裙子八百多。老爸说:喜欢哪件,全买。最后买了三套衣服。刷卡,出门,听见一店员MM弱弱的声音传来:这二奶真丑......
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2019-10-14
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我这不叫猫步,是刚发明的牛步。
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2019-10-14
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女A:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。女B:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。
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2019-09-14
开心事
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蠢媳妇在家搅凉粉,弄了一大锅,一直是糊糊状,以为没有成功,倒入马桶,连续弄了3锅入马桶,等到楼主上厕所,凉粉尽然在马桶里成型了,堵的死死的!打电话找专业通马桶,师傅开了弄了2小时,硬是没招了,说了句,钱我不要了,但是你们能不能告诉我,为什么要在马桶里做凉粉呢?
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2019-08-02
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我嫂子怀我侄女的时候长了大概60斤,孕后期还妊高症,于是在剖腹产的时候就有了这么一段话!医生:“耶,你看你胖的都是肉,别人一刀下去就看到子宫了,你这一刀下去都是肉呐!”我嫂子:“怎么着?别人俩刀我三刀,你这是要加量不加价啊!”
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2019-08-02
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高手在民间,估计是没少付出!
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2019-08-02
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一只浑身都是戏的狗子。。
今年的小金人就给你了!
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2019-08-02
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这空调壁纸很棒,好想买一个!
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2019-08-02
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我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。”看到这里我不禁陷入了沉思:一个破三明治要三英镑?
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2019-08-02
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有一天,我和我对象出去溜狗。在回来座电梯的时候,遇到一个阿姨。阿姨好心的告诉我们说小区外边有个收狗的,经常就把狗拉到车上拉走了。我直接回了一句“我们不卖狗。”我对象无语的看着我......
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2019-08-02
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女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响,我对女友大喊一声:“终点有你的快递!”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
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2019-08-02
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公司的销售部门,工资都是发放到民生银行。自从几个月前,公司改革:工资继续打在民生银行,每月的销售提成则另外打工商银行卡里,小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去,原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了,工行卡捏在自己手里。为了填满自己的小金库,工作那叫一个卖力!领导呀!还是男人更懂男人!
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2019-08-02
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去相亲,男方很帅,恨不得直接扑上去,“你下了班爱干什么?”“喝酒抽烟打游戏!”“我酒量不大,可我愿意陪你喝,我不抽烟,可我不反对你抽,我也爱打游戏!”“我打的游戏不适合女生,我爱打CS!”“ 太好了,我最爱打CS,走,我请你上网!”两人玩了一天,晚上回家等对方信息,一会儿,果然来了:对不起,我受不了女生老爆我头!.
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2019-08-02
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哥哥我瞅瞅你这拍的是啥?拍的还挺好喝的~
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2019-08-02
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嫁对了每天都过情人节,嫁错了每天都是华山论剑...
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2019-08-02
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佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定
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2019-08-02
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这头发是拔丝的吗
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2019-08-02
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心存慈悲,一心向佛的我去河边放生。却不料生命有灵竟不愿离开我,我只得狠心一次次推其入水,终导致女友生气,朝河对岸游去。
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2019-08-02
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妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”
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2019-08-02
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一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句“你是谁啊....”
那边中气十足地说,“北门取下快递,快点儿!
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