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2019-12-05
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儿子要回校了,我帮他整理衣物,闻了闻很香,问儿子怎么用香皂洗衣服?
儿子娓娓道来:寝室里都这样,用完了洗衣粉用香皂,用完了香皂用洗发精,用完了洗发精用沐浴露。
我越听越惊惧,追问一句,用完了沐浴露用什么?
儿子不紧不慢地回了一句:牙膏!
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2019-12-05
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早上我都是在工地吃饭的.也习惯了蹲着吃,有个塑料袋儿在我眼前一晃然后就直接放地上了小李:包子买的多了没吃完……我这暴脾气就上来了:劳资不是乞丐!小李:这可是肉包子嗯,真香.下次多买点
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2019-12-05
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理发师所理解的“随便修一下”大概都是这样的。
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2019-11-08
开心事
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一天,我向闺蜜倾诉:“我老公竟然背着我藏私房钱,气死我了。”
闺蜜笑笑说:“这是好事啊。第一,可以培养他节约的习惯;第二,他这是为你们储存的一笔准备金;第三,这件事就成了你不开心时修理他的最好借口……”
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2019-10-14
开心事
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乘公交的时候,我才发现自己忘了带手机和公交卡。正手足无措,后面的男生刷了两次卡,说:''两个人。''我很感激地说了声谢谢。尴尬的是,男生的后面跟着他的女朋友。
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2019-09-13
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女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?” 我说我会选择钱,她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗? 我抱着她:“亲爱的,你在我心里是无价的,这些年你跟着我受了不少苦,但我不会因为我的自私耽误你的幸福,等你出嫁那天,我会把这一百万给你当嫁妆。” 听完她就哭的不要不要的,我觉得吧,如果真有人拿一百万换她,那人得有多瞎。。。
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2019-08-02
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今天一好哥们结婚!!! 说个他的事吧 哥们特别喜欢在企鹅上秀照片 有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片 他女朋友看到了 各种闹啊 有没有 然后哥们直接说了句 别闹那是我妈 亲妈 妹子当然不信 因为太年轻啦 最后哥们被逼没法只能带妹子回家见家长 一看还真是 gc是他妈一听说见家长的原因 心里各种爽 各种高兴啊 直接给儿子下命令 必须娶这个儿媳妇回家 !
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2019-08-02
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上课老师提问:“皇帝不急太监急是什么意思?”顿时鸦雀无声,角落里的小明传出来一句:“我不交作业我都不着急,你着啥急?!”话音刚落,就听到一声响彻云霄的滚出去。。。
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2019-08-02
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媳妇微信给我发来店里的收钱码,说:听说今天好多免单,你给我发点钱试试。
我一时贪念,扫码付了一百,连摇一摇都没出。我忽然觉得媳妇是在骗我钱,我被设成了收款店员,,能让我摇免单?
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2019-08-02
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小时候看电视,看到将军骑马,感觉很威风,自己就想去骑,但家里没马,于是就去猪圈骑猪,骑了半天,猪都不动,反倒给自己身上弄了一身白色的猪毛,妈妈回到家,问我身上哪里来的毛,怕挨打,就撒谎说自己身上掉的,至今还记得我妈惊恐地看着我的眼神……
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2019-08-02
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面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
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2019-08-02
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我一直有一个梦想,就是尝一下我家狗的狗粮的味道,有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝,没尝出味,又尝了好几个才满足的放回去……
从那天以后,我家狗每次吃狗粮都会留一部分,然后拱一下我再拱拱狗粮…………
我突然觉得那天它好像看到了什么……
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2019-08-02
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坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,同事立马下车,打开车前盖检查。
我也下车问她:“什么问题?”
她说:“我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!”
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2019-08-02
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马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
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2019-08-02
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闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!”我问为什么呢?她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!”闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!
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2019-08-02
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兄弟这么瘦是有原因的。。。
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2019-08-02
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那年,老爸让我把一条草鱼杀了。我怕在家弄到到处是鱼腥味,把草鱼带到潭水边,还没下刀,草鱼从网兜里跳出来,突突突溜进潭底了。 我为了弥补失误,拿网兜下潭捞了一条鲶鱼... ...我爸下筷子时还表扬我:“你把鱼鳞刮的真干净,刀功不错...”
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2019-08-02
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楼下有家面馆很神奇,点他家外卖,同一款豌杂面,每次送来的搭配都不一样,有时候猪肉酱,有时候牛肉酱,有时候炸花生,有时候煮花生。
这激起了我的好奇心,倒要看看他到底有多随意?到底有多少种组合?
连续点了十几天之后,我才惊讶的发现,我吃胖了。
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2019-08-02
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某日下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,于是医生也躲到里屋休息去了。
忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊道:“有人吗?还抽吗?”话音未落,两位医生疾步奔出,医生甲不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?”
医生乙超级精练地答道:“找抽的!”
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2019-08-02
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老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
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