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朝思暮想
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戏剧的类别
“什么叫悲剧?”
“喜剧没人要看,便是悲剧。”
“什么叫喜剧?”
“悲剧卖不出票,就是喜剧。”
“什么叫闹剧?”
“送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。”
“什么叫正剧?”
“演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”
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少男情怀总是诗
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祁同伟娶了梁老师,就当了厅长;
高育良娶了吴老师,就当了省委副书纪;
马卡龙娶了布老师,就当了总统。
───论一位老师的重要性!
高育良最终和吴老师离了婚,娶了更年轻的高小凤,最后判了18年;
祁同伟和梁老师貌合神离,和高小琴暗度陈仓,最后饮弹身亡。
结论是:娶了老师,功成名就;离了老师,身败名裂!
———再论一位老师的重要性!
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冻川
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当然是了
最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句:“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废话,当然是了,你找工作不也都投同一份简历啊!
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_______陌路人°
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女儿上幼儿园说她参加了“白雪公主的表演”我惊讶极了特意请假去看。
看着人物一个个出来,最后白雪躺在棺材里面,想着我家女汉子是演王子?然而并没有,结束后谢礼一直在旁边的那棵树移到了前面,我也看到了女儿那张可爱的小脸。。。
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疏远我
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有一次我妈骑电动车带我出去,一路上没说话,她突然停下来打电话,我问给谁打呀?我妈吓一跳说,哦,你在啊,我还以为忘了带着你出门了,想给你打个电话。
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孤僻成性
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去年收拾房子时无意间发现了老公的私房钱,他说准备给我买手镯的。
今天突然就想起了这事,我把手在他面前晃了晃。他也是聪明立马抓着我的手说:“去年你的手瘦的像鸡爪,今年你这手胖的像猪蹄,我存钱速度赶不上你增肥的速度呀!
买!买!买!用生活费也要买手镯,那怕是吃方便面也要买,全当减肥了!
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终年无期
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唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。
“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。
女王大囧,询问何故。
沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
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大萌君
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刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人:“这是爸爸,我老爸;这是妈妈,我老妈;这是外公,我老公;这是外婆,我老婆……”
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小三说跳楼我在身旁喊加油
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那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”
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无关爱情 唯有信赖、
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最近3d版蓝精灵上映,很多人追寻儿时记忆!记者采访一大叔:“你觉得新版的蓝精灵好看吗?”
大哥:“还可以吧······”
记者:“那你觉得这个和老版的比怎么样?”
哥们:“咳!说真的,俺家以前穷,当年电视台放的时候用黑白电视,压根看不出他们是蓝的。”
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最搞笑的事往日神贴
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
三哥,给自己剪发都这么迷人
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
来自灵魂车手的轻蔑一笑
如果只看背影的话,看起来都差不多,竟然还有一位姑娘笑场了
真体贴啊,搭电梯人有三急,及时解决
此时如果点上一把火,会不会很刺激
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
回温
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A:你知道人民币上画的那个人是谁吗?
B:不知道。
A:那是我的大媒人,和女朋友谈恋爱全靠他!
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争取爱情
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有句话传了好久,你不努力,你女儿被同龄人抱着; 你努力,你可以抱着同龄人的女儿。如今,法国未来总统证明:你不努力,你老妈被同龄人抱着; 你努力,你可以抱着同龄人的老妈。这世界真是不可想象
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畏寒
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需要什么
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问:“你结婚了吗?”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说,“军舰就是你的妻子,给你吃,给你住,让你保持健康的身体,还介绍给你许多的朋友┄┄你还需要什么呢?”青年赶紧回答:“我需要马上离婚!
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南往情书
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烦不烦
妻子:“钥匙带了没有?”丈夫:“带了。”妻子:“钱包呢?”丈夫:“带了。”妻子:“阳台窗户关了吗?”丈夫:“关了。”妻子:“手机带了吗?”丈夫:“带了。我说你烦不烦啊!”妻子:“烦什么烦?我这是在给你打预防针!”丈夫:“还打呀?我都满屁股针眼了!”
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天长雁影稀月落山容瘦
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到乡下亲戚家做客,先上了一道韭菜炒鸡蛋,吃时发觉韭菜有些嚼不动,于是跟亲戚反应韭菜有些老,亲戚看了看菜后,对厨房里的老伴喊道:“老头子!阿黄(狗)又叼野草跟韭菜混在一起啦!”
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喂,你的益达,,
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昨天晚上和两个同事去唱歌,一时心血来潮唱了段驸马爷近前看端详。唱完几分钟有人推门进来,壮汉啊,跟练健美似的,还有纹身。进来就问刚才谁唱的。我脑子飞快旋转想想有没有得罪人,战战兢兢的说我唱的。那人说我们老板请你过去下。我也不知道怎么回事只能跟着人家过去。到了一个包厢里面几个人看着不像好人我确实挺害怕,中间坐的人有50多岁笑呵呵和我说,没别的事就是请你过来搭个架子唱两段戏。他和另外一个女的加上我唱了几段戏就让我回去了。送给我们包间一打啤酒一个果盘。我们走的时候被告知账已经结了。好神奇的经历
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_____蓝色透彻
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同事家办喜事,喝完酒都想玩一会,宾馆开房扑克麻将,纯娱乐,小打小闹。作为常败将军,楼主应邀参加了女同事的牌局。其余男同事另有两局。
我们这局结束的较早,,回家媳妇问我,这么早回来,是都回家了吗?
我空白脑:他们男的还在玩…
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彼岸、
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A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
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小三、你再贱我就喷你一脸
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小李到了泰国
小李到了泰国,找到变性医生
医生:“你真的确定要变性吗?”
小李:“是的,我失恋了,我必须变性”
医生:“小伙子,你失恋了,变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李:“不,我得不到的,谁也别想得到,以后她看上谁,我就勾引谁”
医生:“。。。”
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ゆ暖男
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大奖
一位顾客来到一家饭店吃饭,在他快要吃完的时侯,突然发现一盆菜里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,恭喜你!你抽中了本餐厅再来一盆的大奖。”
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最受欢迎的图片笑话
让你体验上天的感觉
新学员学侧方位停车
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
懒是一种境界,你一定做过类似的事
妹子,旁边的如果是你男朋友,请你一巴掌打醒他!
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
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这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
懒是一种境界,你一定做过类似的事
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
托运的货物有点危险啊
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
你年龄这么大还敢这么玩,没有心脏病吗?
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原来螃蟹在国外是个狠角色啊
此时如果点上一把火,会不会很刺激
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
台上是敬业,台下是真爱
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小
兄弟,你的蛇形走位厉害了,咋做到的,我真的学不会
场面十二分尴尬可能是今天穿的裤衩有点大
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