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唯狗黑B万人草

最近老婆一直在找茬，饭桌上，老婆：老公，我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？老公看看桌子上的糖醋排骨，连连点头：感动，感动！老婆啪一巴掌：尼玛……明知道这是老娘的最爱，你还敢动？饭后坐着看电视，依然是老婆喜欢的韩剧，老婆边吃零食，边问：感动吗？老公想了一会：不敢动！老婆啪一巴掌：尼玛，你铁石心肠吗？这么动人的场景，你竟然不感动？老公：老婆，你想打就打吧，不需要那么多借口。

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朋友是领导，也很腐败，我屡教不改，他却有他的论调，对我常说：“当官最大的好处能够高高在上！”今天他仍高高在上，不过站在楼顶，下面堆满了人，来了好几辆消防车。消防员冲他喊：“千万别跳！”

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女儿：“爸爸！给我100元零花钱！”爸爸：“不给，向你妈要去！”女儿：“她已经给我了，我花光了！”爸爸：“那我也不给！”女儿：“爸爸！你看这是什么？”爸爸：“口红啊！”女儿：“你要是不给，我就把口红涂在你衬衫的领子上，嘿嘿，让你尝一尝训斥、诟骂、跪搓衣板、睡沙发的滋味！”爸爸：“姑娘你别说了，我给还不行吗？”

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一富婆进入胖子会所做大保健，结果不巧正赶上警察扫黄，被带到派出所。警察：“你知道你做什么违法事情了吗？”富婆：“哦！大保健，很正常啊！这是动物的本能，人类也是高级动物啊！”警察：“动物有做大保健的？”富婆：“比如蜜蜂，那女蜂王拥有数不清的工蜂为她做大保健，我才找一个！”警察：“。。。”

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老婆：晚上一个人回家有点怕？老公：怕啥啊？老婆：假如有坏人想非礼我怎么办？老公：你不有手机吗？老婆：你的意思是让我拿手机报警？老公：错，坏人能给你报警的机会吗？老婆：那你说我有手机，能干嘛啊？老公：你打开手机啊，让他看清楚你脸不就行了！老婆啪一巴掌：尼玛……

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有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？　他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！

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旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，　　不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”

一介匹夫

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

你很超前哦亲

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

划着小船唱征服

女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。我看到后就马上回她：在在在！然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”尼妹啊。。

最搞笑的事往日神贴

穿这个的女孩一定不食人间烟火吧

神车没有办法，我就是这么强大！你们有压力吗？

大哥，你这发型那么酷，一定有很多妹子追你吧？

这就比较尴尬了

企鹅原来是这么抱的啊

牛！TMD都别碰我，放开我的尾巴，走开。。。我自己来

女朋友说花大价钱给我买了一副真皮手套

妹子你是真心的吗，你手里这是什么呀

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一日，同事带小正太来公司上班，同事都很喜欢他，就和他开玩笑到：上课有没有积极发言啊？小正太瞄了一眼同事回答到：你鸡鸡才发炎呢。大家爆笑。

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坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”我边拖地边说：“没有啊…”老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”我。。。

喃灬丨瓜车

一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？

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学校组织运动会，有三级跳这个项目，我看到隔壁班的一个胖子报了这个项目，我走过去就问他：“胖子，就你这身材，你能跳进坑里去吗？”胖子不屑的看了我一眼说：“哼，别小看人，就我这体型，跳哪不是个坑啊！”我当时竟无言以对！！

独白未续

玛丽对好朋友说：“我告诉你一件事，街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”朋友好奇地问：“你怎么知道的？”玛丽神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万块钱出现在我面前……”“难道后来真的实现了？”玛丽点点头：“对啊，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我面前驶过……”

脑残love娴

今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮！

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和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥?!”他们也毫不客气地：“瞅她咋了?女朋友长得像仙女一样，还不让人看了!!?”“诶，挺硬呀!走，咱们边上唠唠?”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”

不朽少年

哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办?”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万…………

RY丶猩猩

公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。
姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

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女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:“我用一只手让你开心好不好。”我一听有门，继续板着脸，她又说:“我用两只手好么。”还不够，继续板脸，她急了:“两只手加条舌头行了吧。”见目的达到，重重的发了声“嗯”，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。。

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小姐姐你吃饭了吗？

小白兔白又白，蹦蹦跳跳真可爱！

三轮车：我是怎么上去的，我要怎么下去，这个谁给我解释哈。

笑的都不顾形象了…姐姐这是看到什么了？

记住这个画面下次绝对不和她打赌

你哭着对我说，童话里都是骗人的...

小小年纪就知道分享，不错有前途

二逼是种病，方圆二十里地人畜皆会传染

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