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1、到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。 女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃! 男:那好吧。 到家之后,男:老婆,我们做什么吃? 女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。 不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫? 女:眼不见为净懂吗? 男.......

2、临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果8,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个华为中兴。如果你考个一本,咱就国内游,手机买个小米,如果考个二本,咱就省内游,手机嘛,就买个红米。” 高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!” 

3、唐僧师徒取经成佛后,无所事事,于是下凡到大型酒吧应聘,结果,唐僧、八戒、沙僧都被录用了,唯独孙悟空剩下了。 悟空怒问经理:“俺老孙哪一点不如他们,为什么不录用俺?” 经理:“唐僧,会说唱,可以在我们这里做驻唱歌手,八戒诙谐幽默,可以做酒保,沙僧不苟言笑,办事认真,可以做保安,而你呢,上蹿下跳,看到穿着暴露的女人就喊是女妖,还时不时变成飞虫窥探顾客隐私,这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费?” 悟空:“我靠!”  


好不容易休了一周的假,打算带着女朋友外出游玩,查了攻略,选了几个风景区,等女朋友做决定… 晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点,有什么必去之处,每讲完一个地方,都会传来一句:“那个地方都有什么好吃的!!!”
笑话:2
我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人,好像突然就忘了自己有老婆孩子一样,把美女们调戏的一愣一愣的,我就不行,一调戏美女就会想到自己的老婆孩子,良心就痛,所以想问问大家,离婚手续办起来麻烦吗?
笑话:3
很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!
笑话:4
金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”
笑话:5
上个公司因为员工不足,工作经常超量需要通宵加班赶工,然后老板很体贴的挨个拍拍肩膀温柔的说:不要经常加班知道嘛,多注意注意身体,东西做完了就早点回去。
耿直的我回了句:但是老板,做完的话就要到明天了
老板拍我肩膀的手停了下来,嗯嗯两声说:啊,那你多注意身体


本人债主众多,人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑,"能"的往上爬,不会不能的就地趴下。

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  男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人...秃头了。

  公司开会,老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说:"我的字典里没有失败二字。"突然,底下传来声音:"我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地以比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问:"刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?"答:乌龟。"错!是免职官员。"三鹿官员大复出,陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁,从郴州到长沙,突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来,乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人:20XX年最大的收获就是,用了一年的时间,成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员:大师们经常说"我们的研究,是在马啥主义,毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些,都会崇拜的内牛满面。所幸的是,我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

“小天使幼儿园”的园长马波最近烦心不已。这才刚开学一个月,他就接到了十几个家长的投诉电话,反映幼儿园的饭菜质量不好,孩子们吃不饱饭,每天一回家就叫肚子饿,有些孩子还饿出了疾病。


幼儿园食堂的厨师是从劳务市场招来的农村大妈,没有经过专业培训,厨艺可想而知。马波找到大妈,叮嘱她要提高饭菜质量,伙食费可以增加,但大妈嘴上满口答应,却没有做实质性的改进。


这天早晨,马波刚起床,突然接到门卫老张打来的电话,说幼儿园大门让家长堵住了,还叫来了电视台记者,投诉学校饭菜太难吃,“虐待儿童”。马波听完,急忙赶往幼儿园。刚下车,马波就被家长们围住了,家长们纷纷大声喊道“退学”“退钱”。


马波担心如果事情继续恶化,再被媒体曝光,势必给幼儿园带来负面新闻,影响来年招生。于是当场拍着胸脯保证,立即辞掉现在的厨师,重新招聘一名新厨师。


第二天,马波不惜花费重金从市里一家五星级大酒店“挖”来了一名高级厨师。据说这名大厨是从专业烹饪学校毕业的,中餐、西餐样样拿手,尤其擅长糕点制作,还获得过全国大奖。果然,大厨来了没几天,再也没有家长投诉了。孩子们每天最开心的事,就是盼望着开饭的时间。马波不由暗自高兴,有了这块“金字招牌”,幼儿园来年的招生就不用愁了。


这天上午,马波正在市里开会,门卫老张又打来电话,说学校大门再一次被家长堵住了。马波急忙赶回幼儿园,校门口已经围满了家长。


马波找到几名家长代表了解情况。一名家长代表说道:“马园长,我们这次来,是希望您辭掉现在的厨师。”


马波一听,头都大了。难道饭菜又出了问题?于是疑惑地问道:“上次那个厨师厨艺不过关,的确是我们园方的失误,我谨代表幼儿园向各位家长道歉。可这次的厨师是我花费重金从五星级大酒店‘挖来的,饭菜质量绝对没问题,孩子们每天最开心的时刻就是吃饭了!”


“马园长,您误会了。”家长代表说道,“自从您更换厨师后,幼儿园的饭菜质量大大提升,花样也更加丰富,孩子们非常满意。可问题是,现在孩子每天放学回家后,再也不吃家里的饭菜了,嫌弃家里的饭菜和学校相比太难吃了。所以,我们想恳求你,能不能重新换一个厨艺稍微差点儿的厨师……”


“这……”马波听完,头更大了。

最近,家里遇到了一件大事──换车。老婆欣然同意:“你自己决定吧,车的事我也不懂!”
上周末,老婆带着孩子去上辅导班,我闲着没事.就决定去4S店看看车。走进店里,我直奔一辆倾慕已久的SUV而去,前排后排后备厢,挨个儿看了一遍。
就在这时,一个小伙子走了过来,我急忙问了他几个关于这款车的问题。可他看上去态度有些冷淡,对我的问题也明显有点敷衍。三五句话下来,我已经没了情绪,连试驾的要求都没提,就憋着一肚子气出了店门。
回到家,把自己的遭遇说给老婆听。“再也不去这家店了,下周末去另一家店看看!”我咬着牙说。老婆一听却笑了:“这样吧,下周我陪你一块去看看!”
又是周末,按照原定计划,我们一家三口悉数出动,浩浩荡荡地奔赴4S店。
一进门,只见上周那个小伙子已经一脸微笑地迎了上来。“欢迎光临,请问看哪款车?”
我没说话,直接走向那辆SUV。
小伙子一看,好像想起我来了,急忙跟在我身后。“先生您上周来过吧?要不您直接试驾一下?您一边试驾我一边给您讲讲这款车的优点!”
这态度,简直就是一百八十度大转弯啊!
试驾完车,感觉不错。我又问了一些细节性的问题,就基本敲定了,和小伙子说好过几天来订车!
回家的路上,我还是有些纳闷,于是对老婆说:“今天这个小伙子态度怎么这么好?”


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