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狗不理先森¬ε¬
说了一贱
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终于和老公结婚了,住进他的房子,很奇怪房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问他原因。老公说:“当初我买房的时候没设计好,没想到我能娶到老婆...”
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菊花姥姥
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昨天在街上遇到俩目测95后小情侣吵架,女:我TM就是逼不得已而已,你至于吗?不就是跟他睡了一觉吗。男:我知道你是逼不得已,你要是逼能忍得住就不会绿我了!
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老衲法号乱来
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女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:"打麻将呀?一定到!"说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希望。
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装B是被打的前兆
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和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样。
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矮女是萌妹i
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现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!” 然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵!” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。
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犯二菇凉不年少
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去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?”美女网管:“包夜800”。我吓了一条跳:“怎么那么贵”。美女网管:“对不起,包夜上网20”。我似乎明白了些什么:“没事,来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑,那一夜……
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朴菜叶和边菠咸
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正在玩游戏的我突然放了一个响屁,为了掩饰自己,嗷的怪叫了一声,四岁的女儿正在玩橡皮泥,听到声音抬头看了一眼我说:"爸爸,你放屁疼吗?"
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有种学渣叫抄霸
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养了两个多月的泰迪, 那天带它在小区散步,我一转身就没了!过了一个星期它自己回来了, 耷拉着脑袋就像病了, 急得我呀直接翘班带它看医生! 给它检查完以后 医生就说了四个字—— 纵‘欲‘过‘度~
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千总来自梨涡星
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今天早上在外面吃饭听到以下对话。女:“老公我觉得我越来越白了。” 男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。"
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无敌宝宝男m
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出差两个月,开了个房跟女朋友大战,第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么!
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最搞笑的事往日神贴
不吃葱,很精致的猪猪男孩了
胖子称体重需谨慎,不小心砸了秤
人不如狗写实版
被女朋友硬拉去看她爱豆的演唱会
有没有感觉人不如猪呢?
姑娘,你脚缺钙了么
他以后再也分不清正反面了。。。
妹子你这眼睛转的厉害了!
慢趣味
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上次和朋友出去喝酒,我说我没醉。朋友说:那你走个直线来看看?我走了。他说:喝醉的人才会这么听话。
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烟雨须弥
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我想留长发了,真的!刚刚带闺女等车,闺女非要和我分享她的薯条,我怕胖不敢吃,又怕她再喂我,就叨一根在嘴里,一个大叔居然过来对我说:兄弟,借个火!
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咯老白干酒
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lz业务员,今天去一公司谈业务,一见到来人,我眼睛都亮了,那是位明星似的美女!化着精致的妆,非常漂亮,让我意外的是她一看见我就说:“我们见过,我一直记得你!”
我更高兴了,赶紧双手握住她一只芊芊玉手:“那我们合作肯定更愉快!……我们之前真的见过吗?”
美女笑看着我,说:“真的,我有次跟朋友玩大冒险,下着大雨,我在马路上找你要一块钱,你说我是骗子,叫我滚。”
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丶BW丶烟雨迷离
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李老太今年70岁了,老伴去世多年了。前不久,邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。李老太向邻居打听:“他人品怎么样?”邻居回答:“人品绝对没问题!”李老太接着问:“长得怎么样?”邻居回答:“长得也很帅!”李老太又问:“高吗?”邻居回答:“高,三高!
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hermitsl
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同学聚会,大圆桌,手机放在转盘上录制视频,大家唱歌,转一周就把大家都录上了。开始录制之前,当年的副班长问我:你会假唱不?
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我是好吃的芒果
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我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了,我饭量还行,睡觉也行,我人气不行,但我气人行。
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安逸致死
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在小姑家,聊了一会儿大家就开始看电视,沉默中小姑父突然对我说:借我点钱。
我赶紧拿出钱包问:用多少?
小姑父:你能拿多少?我要买车。
我囧得把里面只有二百块钱的钱包又放回去了。
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你没有浮夸
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一女邻居说她家的灯泡坏了,非得让我给她换灯泡!我想这次机会来了,然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句:你没有男朋友吗?她说:有啊!我追问道:那怎么不让他帮你换?女邻居很不好意思地回答道:我怕他被电死。
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laixiaoyao
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昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。
我:……
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魏思岷
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老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。
害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!
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