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经冬复历春
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有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问曰:生意如何?答曰:还可以。 老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,他妈的乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
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乍看之欢
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小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。老侃说:那,我们搬家到城里住好不好?小侃说:好是好,就是妈妈来了不好办。为什么?因为城里只有公厕,没有母厕!
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過山車
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一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所”。
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海的那边
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上公厕,前面一古装小妹妹,进去后我眼看着她进了男厕,好心提醒,喊都没喊住,妹子这是多么迫切啊!主要是我一大男的不知道何去何从啦……
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方清苑
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在酒店吃饭,我席间内急。服务员热情地说:“我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是吃饭的。”
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昙花一现°
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一漂亮妹子长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这妹子仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮妹子拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕……顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
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看见岳父只能叫叔叔
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移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢。
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追星小能手
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小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”
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来生愿作墙里人
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当地的公共厕所是露天的
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被窝即天堂
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你们经历过绝望吗,有一次去公厕方便,完事了后发现公厕门被锁了,最可怕的是我没带手机,我整整拍了一下午的门,才被路过额好心人报警把我救出来,后来一打听,原来是管那厕所的保洁,公司不给工资锁厕所不干了。
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最搞笑的事往日神贴
漏出狐狸尾巴了!
妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
公司让交一张照片,同事p得老用心了,这又不是拿去相亲!
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
我连鞋带都系不好你教了也白教!
场面十二分尴尬可能是今天穿的裤衩有点大
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
我只有1颗心
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我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
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勋你一鹿奶茶
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一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
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神经质的小女人
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一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
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抢我辣条别跑
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前天回家,我闻到一股臭味,我问老婆:什么东西这么臭
老婆说:臭豆腐啊,闻着臭吃着香。
我尝了一口,真的好吃啊
昨天回家,我又闻到一股臭味,我问老婆:又是什么东西这么臭
老婆:榴莲啊,闻着臭吃着香。
我又尝了一口,真的好吃啊
今天我和老婆出去溜达,走到公园里面有一个公共厕所,我一闻,好臭好臭,我一下就钻进去了。老婆在后面喊:不是,不是,别别别。
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看见太阳说晚安
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公厕那些小广告,他们多半是光着屁股写的,我们多半是光着屁股看的,这么一想,还挺浪漫。
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千总来自梨涡星
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公共厕所晚上关门我能理解,八点就关门也能接受,脏乱差这都算不了什么!大爷,你关门的时候能问下看里面还有没有人么!
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wifi是我大爷
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在街上走着,前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。
害羞的我不敢和她们有任何交流,当即决定去马路对面。
她们注意到我过马路,开始格格乱笑,于是我干脆假装上对面的公厕,直接走了进去。
结果一个中年妇女发出尖叫,吓得走错的我赶紧转身!
面前是那三个妹子在瞪着我,原来她们也要上厕所!
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侠士晓东
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在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友 ,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有 。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞 出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1 块的吗?”然后我给了他10个硬币。
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菊残花满地
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那天我去哥哥家玩,到了家就砰地一声关上了门。我没想到的是叔叔。我以为它坏了,敲错门了。但我不能承认这是一件丢脸的事,我只是说,“我20年前住在这里,现在我回来看看。”结果,大哥当时说,我很郁闷:“孩子,20年前这是一个公厕,为什么,你们是蛆啊?”
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test
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元宵节晚和男友还有一帮朋友上街嗨皮,回家的路上很想上厕所,正好前面有个公厕,公厕已经熄灯了,就让男友和朋友们在外面等,进去了刚脱下裤子,里面有个小伙光一亮,老娘吓得大叫一声,提着裤子冲了出来,男友忙问怎么回事,我大喊:“里面有个流氓,我看到他在抽烟”,大家打开手机就冲了进去,一个女的慌忙提着裤子跑出来,嘴上还叼着根烟,那画面不忍直视。
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最受欢迎的图片笑话
如果只看背影的话,看起来都差不多,竟然还有一位姑娘笑场了
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你年龄这么大还敢这么玩,没有心脏病吗?
所谓时尚,就是循环复古
熊孩子也只有你,敢这样明目张胆
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
小哥,这双眼睛真的很优秀。
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
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