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夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:死蚯蚓,还想来勾引老子我!
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橙子
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老鼠:我现在正在和蝙蝠谈恋爱,以后我的孩子就不怕你们猫了!猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰:她怀了我的孩子!
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柠檬水
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什么女汉子扛大米,换灯泡,搬家的都弱爆了,真正的女汉子是你跟她谈恋爱就跟搞基似的!
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经冬复历春
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少壮不恋爱,老大徒伤悲。
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本班几号我中意
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恋爱前,女生都是很聪明的。恋爱后,她们在脑袋里装了一堆程序,其中包括不哄睡觉就生气程序、不陪逛街也生气程序、道歉不够主动还生气程序等,最后她们都变傻了。
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温柔成绝对
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女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样,我想了想说:没什么感觉,就是感觉钱不够花的。然后就没有然后了
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沉沦沦陷
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与哥们喝闷酒聊天,谈爱情.“恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”
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「 神经病重度病人」
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马克
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还记得高二那年学校严抓早恋,本人不幸中枪,班主任家访。看到妈心里各种紧张。师:你娃在校谈恋爱。妈:哦,那女孩漂亮吗(看我)我没说话点点头。师:这会影响到你孩子的学业。妈:这社会学业有成没饭吃的多了。还是我娃看得远。
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我不回家
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两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天,馒头新郎发现新娘变成了花卷,亲爱的,你怎么了?讨厌,我穿的是婚纱。
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我爱的他好耀眼
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公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!难道和女的啊?!”
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最搞笑的事往日神贴
不要成天想着网上的小姐姐了,她的背后至少有3个哥们
妹子一不小心就来了个前空翻
蓝球队最具实力候补队员!可惜就是没机会上场!
托运的货物有点危险啊
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
怎敢钟情
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两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
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鹤飞归
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A:你们谈恋爱,说的第一句话是什么? B:就是高考之后,我问她:你也考砸了?
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旧港
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搞笑事
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幼儿园时我不谈恋爱,因为不知道什么是贼心和贼胆;小学时我不谈恋爱,因为没有贼心也没有贼胆;初中时我不谈恋爱,因为有贼胆没贼心;高中时我不谈恋爱,因为有贼心没贼胆;大学时我不谈恋爱,因为有了贼心,也有了贼胆,贼没了!
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负约而去
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现在社会,要想恋爱,不要说“我爱你”,而要说“留下来”!
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厌极
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夫妻二人吃饭时,妻说:你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛!丈夫说,现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
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挽你何用
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一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
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味少女
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某杂志社征文:“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”,某人的文章如下:初恋:心里眼中只有她; 热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西;;向西; 失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
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与美人
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恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
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向来不晚
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我一直是单相思!暗恋了同桌很久很久,到现在差不多40岁了,还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲,这次去看到的女孩竟然就是高中同桌!我当时激动的脑子发热,支支吾吾的问:“你还好么?”只见她低头道:“就是你要和我女儿相亲?”这就尴尬了!
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向来不晚
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跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
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