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丑态阿
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有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录”我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!”
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爱在西街等我
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某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:你欠我300文染布工钱,为啥久久不给?!我要到官府告你!布主跪地求情道:我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?老板拿到钱后才放了他。
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刺荒心
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一日,儿子小名问爸爸:爸爸,你为什么不给我要一个小弟弟呢?爸爸庄重的说:如果你晚上回自己的房间去睡,那你很快就会有一个小弟弟了!
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一个女汉子
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陈儿问他母亲道:我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?他母亲道:因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。陈儿怪道:我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?
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咬人的野狼
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3岁的儿子问妈妈:“妈妈,为什么你不给我生个弟弟或者妹妹呢?”妈妈想了想无奈说:“谁让你每天晚上都不睡觉了。”
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仙女PIus
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晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”。我很大声很简洁干脆的说“我!”。老爸回屋半天没有动静。我怒了,打电话问之为啥不给开门。我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗
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[那后来呢]
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最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我,去劝架,果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我,一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
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攒眉千度
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女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢
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江南虽好是他乡
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晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?妻子问道。汤姆想了一会儿,然后说:让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。我明白了,那么谨慎呢?第二天换另一家饭店那就是谨慎。
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诉往生
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晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩爱!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”
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最搞笑的事往日神贴
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进退,那就休怪我无理了……看招吧。
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
妹子这操作,看的我手疼
突袭成功,满分!
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
狗子你过分了,赶紧放开我的女神
如果只看背影的话,看起来都差不多,竟然还有一位姑娘笑场了
你该被抱紧
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小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
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芷晴。
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给你花钱的人不一定爱你,不给你花钱的人一定不爱你。 我每次谈女朋友,相处几个月以后,我就会把我所有的银行卡交给女朋友,我的理由是,一是让她感觉到我对她是真心的,二是因为我不喜欢管钱。对我来说,用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要
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逗小比
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我中午在舅舅家吃饭,不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干,我说:不给!结果,哐一下,给我跪下了。我的弟弟啊。
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愿你安好
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出差坐火车,好不容易等到厕所。
进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”
我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”
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疯人说梦x
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妹纸就是这么不给面子呀
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