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老板问售货员说:“你今天做了几单买卖”
“一单,”售货员回答说。
“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元,”售货员回答道。
“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的,”售货员说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”
“不是的,”售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’
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再分手,不挽留°
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拜年
新年已过去十几天了,一位男青年忽然想起忘了给他的女朋友拜年,便急忙写了一封情书,想弥补一下过失。在信的末尾处,他特地用大号字写道:“祝你度过一个愉快的晚年!
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无耻的笑颜
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跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛。企鹅:俺虽穿西服,但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服,不服你来南极和俺比比!
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太过入迷
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小明有个奇怪的爱好,就是每次上完大号,就很努力的洗手。洗手液,香皂都自己带的。一天,同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手,大家都很诧异,赶忙问为什么。小明冷笑了下说:“今天带纸了呗!”
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孤独小丑的故事
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记得当时上高中我们班一女同学晚上上完辅导班去厕所,当时没灯特黑她也没多想就随便进去了结果刚进去有个男的说,借我点纸我要大号,那女的一拳干倒了那个男的她跑出去发现牌上写的是男厕所,结果第二天我们班主任眼睛肿了
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分分离离
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有一次,在厕所上大号,突然尴尬地打了个嗝,结果隔壁一个哥们说:“够了吗?饱不饱?不饱我这边还有。”屁股都没擦我就跟他打了起来。
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心不在焉
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早上,正当我翔意来袭时,我刚走到卫生间门口,儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊:“老爹,我先大号,憋不住了!”没办法我有回到床上平躺,大喊:“儿子你快点儿啊,我也是大号!”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。卧槽我居然睡着了!
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供奉人性
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我一个同学(高中)在学校厕所大号,朋友上完小号厕所外面等她,大喊她的名字“xxx,我们在外面等你喔!”这时她男朋友上教室经过厕所,就在那个时候!!她大号了一声“你们不用等我了!你们先走吧!!我拉屎!!!
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瑜锦婼殇
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和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句:“顾着聊天忘拿纸了”,我说:“那怎么办?”。他说:“你还没完事吧先把你的给我,我回去寝室拿给你”,我就给他了。等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”
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注定孤独无依
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小时候,也不知道姨妈巾是干什么的,只知道是往下面用,有一次上厕所大号,顺手拿了一个,完事我妈问咋少了一个,我永远忘不了那时候说的:“凭啥你们就用好的......”
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最搞笑的事往日神贴
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
老王专用逃生出口?
史上年龄最小的老司机!!!天哪,果然胎教很重要!
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
上课睡觉的帅比
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我大学时,宿舍的厕所堵了,一哥们自告奋勇,说他去通之,用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,三下之后果然通了,还冲了几次水,效果很好,我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,?仔细一看原来下水道被捅穿了,楼下还有人在大号,我们在楼下那位冲上来之前都闪了……?
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哎呦我长不高了
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高中时,半夜去厕所大号,一不小心把带的手纸掉进坑里了!正发愁怎么办,刚好看见墙上写着一行字:专业送纸员,费用五元整,还附带电话,这简直是救星呀,马上拨过去电话!这家伙好像刚睡下,问我是谁,我说:少废话,我在西楼卫生间,赶紧送纸过来!这家伙在电话里嘟囔了几句,听起来很不情愿。我立刻说道:快点吧你,以后多照顾你生意。不一会儿,送纸的黑着脸把纸递给了我,我抬头一看,是穿着睡衣的校长…
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幼稚园的小童鞋
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小时候住的老房子,是在山上的,我住二楼。有次晚上想上大号,懒得下楼,直接拉塑料袋里,随手就丢出窗外了。结果第二天,老爹去后面砍竹子,一刀下去,一坨翔从天而降正好掉头上。直到现在,他都不知道真相,只是对竹子有种莫名的恐惧。
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人美是非多
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儿子:妈,快点,我要拉大号!给我纸。
他妈正在试衣裳,很随意的问:有多急啊?
儿子:小荷已露尖尖角!
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死肥宅
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刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴啊。” 裤子都没穿就和他打了起来。
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对着作业唱咆哮
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妹子,拖鞋还是不要穿大号,不然下楼梯就尴尬了
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我在人群中哭着
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我已经感觉到了
在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
什么都没有也就五分钟
有烟八分钟,有手机十五分钟
有手机有烟至少二十分钟
有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起
有手机有烟有流量没纸的话……
我不告诉你
我现在已经在里面四十分钟了…坑爹啊…
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独守Ta城
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今天总算见识了什么叫走了屎运!公司一美女上大号,手机掉洞里了!捞出第一个手机不是自己的!
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Hoverlzx
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每次下班回家直冲厕所上大号,老公终于忍不住发问了。 老公:“公司没厕所吗,还是真的那么忙?” 我:“像我工作那么认真,那么勤恳的人,会带薪拉屎吗?” 老公:“说人话” 我:“公司厕所没Wifi。。。
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shinichi
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老王每次去厕所大号总要很认真的冼手,
感觉他很爱卫生啊。
有一日他忘了冼手,
我好心提醒他,
他鄙夷的看着我骄傲的说 :我今天带纸了。。。
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最受欢迎的图片笑话
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备胎终于派上用场了
说句实在的,我看到熊孩子正面的样子,我真的是笑了!!!
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
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大哥,你是刚开摩托车打鱼上岸吧!
这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了?
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