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我讨厌你
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老婆刚拿完驾照,跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点!
不一会,老婆来电:“老公,我刮了辆车!”
老公急问:“什么牌子?”
老婆说:“不认识啊老公,就是b开头的!”
老公缓解一下说:“比亚迪呀?”
老婆:“不是!”
老公稍微一愣:“宝马?”
老婆:“也不是!”
老公弱弱的问:“不是宾利吧?”
这时旁边的售货员小伙喊了句:“是布加迪!”
老公连忙大喊:“这个女人我不认识!没我的事!”
挂了电话后,小伙问:“大姐,你刮的这奖到底还要不要了?”
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乱,
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老鼠,蟑螂,乌龟参加马拉松比赛,为啥乌龟获的冠军?老鼠刚上街就被大家追着喊打,蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。
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远离我
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小宝跟妈妈上街,小宝对妈妈说:昨天我看见爸爸和啊姨在房间妈妈:小宝,别在街上说,等回到家里,我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。 一家人围着桌子吃饭,妈妈提醒小宝:刚才你在街上说什么?小宝:我不记得了。 妈妈:你说爸爸和阿姨在房间做什么? 小宝:跟你和隔壁阿叔在房间做的一样。
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酉时日落
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作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱
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一颗暖树
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一行为艺术家牵马上街,大呼“把马路还给马”,引来不少市民喝彩。老婆见了却说:“真没文化!”看我一副如坠云雾的表情,老婆就问:“你也以为马路以前是给马跑的路,但有车后仍旧约定俗成叫马路?”我弱弱地问:“难道不是?”老婆重重地叹了口气:“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路,简称马路。”认为马路以前是给马跑的路,但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
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我无理取闹
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一朋友是个程序员,有一次和他吃饭,他愁眉苦脸的说自己老婆每次上街都要买一堆东西,虽然挣得多,但是工资也开始吃紧了!于是我告诉他一招:一旦她要买东西,你就用手指查三个数,一旦数完然后就开始跳尬舞,给她丢人,然后她就肯定拉你走,一个星期我又跟他吃饭,问他效果如何,结果他伸出骨折后的中指,告诉我没法数!我……
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读你
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老婆笑着叫老公:“亲爱的,教我上网吧!”老公不理她,道:“都一大把年纪了,学这个干什么?”老婆笑道:“正因为一大把年纪了,上街不方便,才要学会电脑网购嘛!”老公心里一咯噔,网购猛于虎哇,这还了得。于是敢紧说:“还是上街吧,街上假货少啊!”
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纯情赧然
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你们的凳子质量很好啊!竟然可以这样上街!
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漫雪独思
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一天,小明的爸爸问小明:儿子,如果我跟你老婆上街时同时掉河里了,你先救谁?小明说:在救你们之前我得先搞清楚,你们俩上街,谁约的谁!
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海贼我本命
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“你怎么带这么瘦的狗上街”,“麻烦你看清楚,这是只鸭子”,“我问的就是鸭子,又没问你”,“………”。
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最搞笑的事往日神贴
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
高手在民间,失手在阴间......真刺激
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
史上年龄最小的老司机!!!天哪,果然胎教很重要!
备胎终于派上用场了
一般在美女面前炫技的,都会失败
根本停不下来,摔惨了
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
最爱北京MIX
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老妈喜滋滋的跑回家:姑娘啊,别闷在家里了,跟老妈上街,发财了。
女儿:老妈,咋就发财了?
老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。
女儿:老妈,你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?
老妈:在路上被小伙子撞了,我说做我女婿,这事就算了,如果不行赔我一千块。
女儿:结果呢?
老妈:我把你照片给他一看,他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?
女儿。。。
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姜姜梦瑶
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我能想到最浪漫的事,就是和你一起上街洗澡
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狼道蚁道
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一天,你带着西红柿,西瓜和草莓上街,路过一路口,西红柿被车撵碎了,你哈哈大笑着说番茄酱,又遇一路口,西瓜被车撞了,你大笑着说西瓜汁,这时又遇一路口你被车撞了,草莓大笑这说,哈哈!人渣!!!!
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