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生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相,发现许多同学竟在睡觉,他怒吼道:你们看着我,不看我怎么知道野猎的长得什么样!
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泪是心毒,
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兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!
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容我在病态的荒城至死孤独
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一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!我当时就喷了:靠,是我儿子长得像我好吧!
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旧时容颜
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这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。
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八月长
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一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方说明这个菇凉胆子比较大还能说明这个地方治安挺好最重要的一点说明她长得很安全!
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船问邻僧借
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地震把猪圈打开了,家猪逃了出来,一路向西,进入了野猪的地盘。野猪:哟,小妞,长得可以啊,做我的压寨夫人怎么样?家猪:做你老婆没问题,不过你得先把头上的两把刀放下。
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寒笠
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吴地有一诗僧,被牵扯进一个讼案,被官府传讯。官是个昏官,听信身边人的谗言,判案不公。诗僧受屈,大呼冤枉。官指大厅中的一把伞,令诗僧当面作诗,试试他有无真才实学。诗僧不假思索,当即吟诗一首:万骨攒来一柄收,行藏长得近诸侯;轻轻撑向马前去,真个有天无日头。
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莺哥
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盼了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长
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徒手摘星爱而不得
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周喻:“亮仔,到底凭为什么你身边的人都那么有勇有谋,像赵云” 诸葛亮:“人长得帅呗!你都说我是靓(亮)仔,你看你叫周喻,明显是说你周围的人喻蠢嘛!” 周喻:“你!”
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忽然想起你 笑了笑自己、
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汤姆;霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了,因而每逢他想和朋友们晚上外出时,就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服,然后很恼火地说:你系的领带是我的吧,汤姆?是的,爸爸,是你的。汤姆回答道。而且你还扎着我的皮带。霍瓦德先生说。是的,我扎着您的皮带,爸爸。汤姆回答道:您不希望您的裤子掉下来,不是吗?
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最搞笑的事往日神贴
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
服装谁做的,咋不把蝙蝠标志镂空
新娘要矜持点,在饿也不能这样随意
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
哥们拿出你的男子汉气概呀,你这动作是啥情况
不要成天想着网上的小姐姐了,她的背后至少有3个哥们
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
岛屿是蓝海哭碎的心
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今天我给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和她不会再做男女朋友了”我还没说完,电话那头就接上了:“娘我松了一口气了,一直没敢跟你说她长得真寒碜”我本来是想说我们准备结婚了。
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存在感为零
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有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。
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初梦依旧
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路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时楼主心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑”
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莫生
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我:“妈,你感觉我长得丑吗?”老妈:“问你女朋友去。”我:“我没女朋友啊。”老妈:“那你还不知道自己丑不丑啊。”
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酝绪
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一对男女的对话:男:为什么你看上我啊?女:因为你长得帅啊。男:帅又不能当饭吃。女:但是不帅的话,对着会吃不下饭。
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一所有
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男:嫁给我吧,亲爱的。女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀!女:可我是水仙花,得插水里面。
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七月七日晴
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女生很自豪的对室友:“哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”
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笑里藏
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男:和我结婚吧。女:不行,和你在一起,我没有安全感。男:安全感?女:对。男:保险给你买安全险,旅游我给你戴安全帽,开车给你系安全带,你还有什么不安全的。对了,你知不知道,其实这些都不是重点,重点是你长得最安全。
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余生与你
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妹纸在外地实习,前一阵皮肤过敏,起了好多小疙瘩 ,刚才老爸打电话来问什么时候放假回家,又问我的脸好没好,要是没好就别回家了阿,本来就长得丑,再毁容了还回家干嘛,老爸,我真是你亲生的么,这么嫌弃我
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梦难眠
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吵架,我被气得半死,忽然听见对面来了一句,“别以为你长得好看就了不起了!” 瞬间消气儿了,鞠躬道歉行云流水。
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最受欢迎的图片笑话
这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了?
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
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懒是一种境界,你一定做过类似的事
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
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狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
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