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不盖世意中
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有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
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时光在撒谎
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有一天,朋友问:“世界上三大耐寒动物都是谁?”我说:“简单,企鹅,北极熊,水熊虫。”“不对,”朋友说,“是企鹅,北极熊和女人。”
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执子之手、
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有一对老夫妻,老太婆每天都熬汤给老头喝,有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝,但是总熬不出老头要的那种味道,于是对他儿媳妇又打又骂,终于有一天他儿媳妇受不了了,在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头,结果老头喝了之后说:就是这个味!
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白衣青茶
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现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。
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无关爱情 唯有信赖、
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上高中的小明非常喜欢他们的班主任,却不敢表白终于有一天,鼓起勇气对他班主任表白他班主任为了不伤害他,就委婉的说,你还小,老师不喜欢小孩!小明开心的说道,没事,我会做好措施的!
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夜不眠、彻夜盯着你的脸
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嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说“哈哈,你死了。”
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透在骨子里的小气质
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有一天,一位电脑工程师来到一所修车厂,正好遇到一位需要修车的人。工程师说:我来帮你修车吧。那个人说:好啊!工程师想了一会儿说:你先把所有的窗(windows)关上,然后,再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他说的去做,车子还是没有修好!
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跌宕
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有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商晓明站上去以后,电脑显示:智商102;小华站上去以后,电脑显示:智商105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑哗的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:请不要拿石头开玩笑!
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腻了你会走吗
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幽默事
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从前有一对夫妇,他们平时很节俭,有一天,丈夫点灯的时候,不小心掉了一根火柴,然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴,老婆站起来跟丈夫说:老公,我们这样节俭,日子一定会富裕起来的!
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齐肩马尾拽天下
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幽默事
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有一天,小应的妈妈叫她去买电池,结果小英却把所有的钱去买了零食。妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊,小英辩解道:您不是要我去买点吃的吗?结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。
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最搞笑的事往日神贴
孩子空欢喜一场,原来妈妈最疼的不是我!
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
妹子这操作,看的我手疼
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
未来的秋名山车神!
最美小仙女
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有一个家庭里人人都讨厌做家事,于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说:“不要这么大惊小怪啦!”客人一听狗会说话更吃惊地大叫,狗一听急忙说:“小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!”
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太快相思
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欢乐事
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有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。我的姐夫回答道:“好漂亮的屏保!”
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可妮兔
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开心事
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我有个上初中的儿子,到现在还不知道卫生巾是什么。有一天在家看电视, 正好播卫生巾的广告, 是一美女在骑自行车, 还念念有词:“怎么动都不怕。” 儿子就问我什么是卫生巾?然后我暗定的告诉他:“是补胎的吧!”
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雾隐青山林
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有一个朋友,他家是养鸡的,他有个弟弟20多岁了。有一天,他爸想吃鸡了,就让他弟杀一只鸡,晚上炖了吃。可是他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,于是就拿个袋子把鸡蒙住,硬是活生生把鸡给打死了!
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持护我心上人
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有一天,小明的爸爸和妈妈在房间里吵架,小明听见爸爸说了一句话:“你去死吧。”小明马上去厨房拿了一把刀子,进了房间对爸爸说:“爸爸给, 给你刀子。”
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孤独与你
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马克
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女生拒绝男生最帅的一句话。一个男生很喜欢那个女孩,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒。由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿!我改还不行?
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私藏
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有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了∶“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”小明冷冷的回答∶“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
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表现喜欢
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有一天,他的朋友到他家做客,他的朋友问他:“电视谁买的啊?”他说:“我老婆。”朋友又问:“那电脑呢?”他回答:“我老婆。”朋友还问:“窗帘很漂亮,谁买的?”他不假思索的回答:“我老婆。”朋友忍无可忍,大喊道:“到底什么是你的??”他不急不慢的说回答他:“我老婆。”
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又酷还可爱
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有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
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苟且残活
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有一天,我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。噢,不用客气,年轻人,老伯说,我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享,不分彼此的。 我问老太太:那您怎么不吃呢 ?她说:还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。
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