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吟不尽苍生
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男女相亲,女:月收入?男:15万,女瞬间坐直,结果…女的媚笑道:我很满意。男:你满意也没用,我又不要你!
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风口浪尖上
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千万不要跟打排球的人打篮球
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力所能及的
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高中毕业时,去一家餐饮店里做服务员。这天来了一个大哥吃饭,点菜的时候他说他不要小葱。就这样对着我一直重复,估计说了50多次,我当时就开始厌烦了。我去送菜单的时候就想抱负他,刚走几步,我就回头跟他说:你刚刚不要什么?我忘了!大哥说:小葱。我点了点头,刚走几步又回头问他:你不要什么?我又忘了!重复了50次以后,我被老板开除了!
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我是抄霸@
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和前男友说分手那天,他喝得很醉被朋友送回来,摔伤了好几处,衣服都脏了。一直哭,嘴里含糊不清地说:“不要分手……不要分手……”。
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偷心小毛贼
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跟闺蜜逛街,前面一帅哥钱包掉了,我捡起来钱包喊了句“哥们儿,钱包掉了,”帅哥扭头看着我手里的钱包伸手想拿过去,我笑嘻嘻的说“帅哥,加个微信呗。。”帅哥愣了一下“反正钱包里没几块钱,不要了,,”我。。。
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嘴硬欠吻、
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一天晚上我睡得正香,突然被被老婆噼里啪啦揍了一顿,我一脸懵逼的问老婆怎么了。
老婆:“我梦见我怀孕你不要我了。”
老公:“傻瓜,梦是反的。”
老婆:“那你意思是我不怀孕,你也会不要我?”
说完老婆又把我揍了一顿。
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疼不是疼
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总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车,不要你有多帅,但是一次二百块还是要的。
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念來過倒別
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中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。
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脚踏棺材看日落
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媳妇儿看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿,感觉挺好的。我说那就买了,节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买,媳妇儿急了,连声说:不要,老公,不要!这时,有人咚咚敲门,接着就听到导购小姐在喊:大哥,别冲动啊,试衣间里不可以的!
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七喜先生
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前面的老司机真有钱,肉这么贵,猪说不要就不要了
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最搞笑的事往日神贴
据说妹子喜欢骑,但是这样的自行车有啥好处?
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
小妹妹我小的时候都没有你这么拽
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
姑娘为何事而烦忧,怎么可以自甘堕落啊
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
fufu
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永远不要低估吃货
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灬郭奉孝
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形象啊妹子,啥都不要了吗
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Sorry鸿
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“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
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盗图丶司马
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我不要了还不行吗
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淡雅余香苦
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一次陪老婆逛街,她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气,上去就是一巴掌,老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌,并且问她“还要不要了?”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说“我不要了还不行吗?别打你自己啊,走吧,老公,我不要了”我“哼!这还差不多”
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巛风吹裤裆PP凉
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不要打架。
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happy桃o狸
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“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“还没做呀,那我不要了。”
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淡雅余香苦
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昨天在坐大巴车回家,车上电视放着电视剧。30多号人都在玩手机没一个人看的,突然电视里的女人大叫:不要,不要..... 所有人都抬起头来看电视了。
(人之初,性本好奇。对,30多号人就是好奇而已....)
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极品人渣
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永远不要和一个傻X吵架,输赢都不是好事。赢了,你只是吵赢一个傻X啊。输了,你连个傻X都吵不赢啊?
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憔悴咖啡
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土豆丝不要,辣,谢谢,辣也没有啊,差评。老板的语文是数学老师教的了!
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过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
感受到了亲爹的呐喊
爱情有时候就是这么无奈,你想挽留却挽留不住。
受尽委屈的配电箱
场面十二分尴尬可能是今天穿的裤衩有点大
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
大姐,好身手啊,厉害!
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我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
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